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朋友秋秋今天一大早就和我抱怨： “昨天下班去找了个心理咨询师，结果说要提前预约，害我白跑一趟”。 “你说我都这么累了，他就不能通融一下，改改规矩吗？” 我们常会听到这样的抱怨，我本是希望咨询师无条件地支持，却总有各种冷冰冰的规矩。 咨询室里到底该听谁的？ 01 咨询是对生活的重演 每次我对来访者说，你生活中的关系，会在我们之间重演，他们大多数都表示不相信。 那咋能够呢？您是咨询师啊。我肯定会知无不言言无不尽，掏心掏肺毫无防备，只要您管治，我就管好。 我说那行，您先填个信息表。 那不行。 为啥子？ 这些信息我总归在咨询里都会告诉你的嘛，何必多此一举？ 那，我想先了解一下呢。 咨个询而已嘛，咱就不能轻松点么？干嘛搞得那么严肃？ 这是我工作的需要呢。 你的需要我就非得听你的？我不玩儿了。 Over。 有的走得略远点。 信息表倒是看到了，见面的时候宣读设置：咱动力学咨询，最好保持一周一次，每次固定时间见面呢。 咨询师，您看，我这固定不了。 为啥子？ 我想见你的时候就见一见，不想见咱就不见，行不？要不相顾无言，尴尬。 这个... ...最好能保持相同频率和相同时间，稳定的设置对咨询更有利呢。 那我不行，我不就被限制了么。最好咱俩啥时候见，是由我说了算，成不？ 这都不算啥，有些来访者超级配合。 你要信息表，我给，你要一周一次，我来。潜意识说：大哥，你干啥这么听话？咱弄他！ 然后来一次，忘记一次，或者这次有事，时间得改。最后几个来回下来，你发现莫名地你还是在按照他的节奏和时间在咨询。 更绝的是，咨询师去找咨询师做个人体验，他说：我不同意这个时候你共情我，我觉得你应该给点解释性的治疗。 哦！买！嘎！ 还有些来访者会问：你督导是采用什么形式？录像？录音？我建议你督导我的个案时，使用文字的形式。 哦！买！嘎嘎！ 02 关系中的权力游戏 他们因生活中各种困扰而来，与他们不清楚这些困扰的起源相似，他们也意识不到自己在与咨询师争夺权力。 咨询师通常会在不违背基本原则的情况下，允许自己被他们控制。随着关系的发展，渐渐让他看到在他与咨询师之间，这一切是如何发生的。 经过提醒，他们在关系中能意识到的通常是： 我感觉别人想操纵我，让我听他的。 这是关于权力斗争最经典的解释：每个孩子在经历2-4岁时，都经历一个命题——到底是听你的，还是听我的？ 过于强势的父母，夺走的孩子的自主权，埋下愤怒。此后的关系中，孩子总是对“被操纵”格外敏感，需要不断斗争来拿回自己的权力。 这是潜意识对曾经未完成命题的一种修复。 我们看到被强势父母养育的孩子，很多在长大后也会强势。除了他需要用不断抗争，来夺回自己的主权外。 另一个动力是让自己变得跟强势的父母一样，当别人屈服于自己的强势时，他就能感受到自己的强大，而不用再做那个曾经的屈服者。 它带来损伤：现实的关系被伤害了。 因为每一个人都不是父母，他们有些并不是想让你听话。 以心理咨询的设置为例，来访者对设置不满，因为感觉自己别无选择，似乎只能以咨询师的方式来咨询：假如你不听我的，我就不为你提供咨询。 这是来访者用过往所有的经验，来解读咨询师的这个行为，我们理解一个人的过去，会发现他的每一个解读都并不荒唐，且值得被理解。 而咨询师作为一个人，他实际上想传达的是： 你邀请我作为咨询师与你一同工作，我需要在这样的框架和方式下，才能发挥我最好的工作水平。并不是我认为这种方式最正确，这只是我的需要。 假如你不认可这样的设置，我非常愿意理解你有自己的需要，而且鬼知道，也许你的方式才是对的。 同时我尊重你的任何选择，哪怕是不与我继续工作。 实际上咨询师想传达的，是人的自由。然而在投射下，自由也会变为控制。 被卡在这个点上的人，比较容易意识到自己对“被操纵”的愤怒，以及自己为维持自我感而进行的抗争。 谁玩谁知道，关系中的权力游戏，比这复杂得多。有时“争夺权力”本身就是一种防御，它以肛欲期的症状，防御的是更早期的命题。 例如，安全和信任。 03 权力斗争三大主题 主题一：你听我的，意味着我比你强 有个最不中听的例子，我们去观察汪星人，发现体型越大的汪星人叫声越小，体型越小的越会汪汪汪汪。 内心越柔弱的人，越需要外表看上去强。 当他在关系中感觉不安全，不知道对方会做出什么来伤害他。 他需要先发制人，掌握这个关系中的主动权，对方处于被动的情况下，较少可能做出对他不利的行为。 来咨询的来访者： 意识层面都知道自己希望获得咨询师的帮助， 但潜意识层面的不安全感若隐若现——鬼知道你会对我做什么。 而使得一段关系按照他的方式开展，无疑控制住了对方，让对方不敢轻举妄动。 主题二：我比你强，意味着生杀大权在我 有一些婚姻中的强势者，恰恰是最不安全的那一方。 他们十分害怕对方掌握主动权后，等于夺走了这段关系的方向盘。 这关系的车会开向哪里他就未可知，也许他会被半路赶下车。 假如能拥有这段关系中说了算的权力，那种不安感将被缓解。 一些恋爱中的女人，十分在意关系中“谁占上风”。所谓谁占上风，正是权力斗争。它不一定非要表现在谁听谁的，有时它以“谁更需要谁”体现出来。 这与咨询室中，有些来访者会潜意识威胁咨询师是一模一样的：你注意着，我已经找好下一个咨询师了，我随时可以不需要你。 权力斗争的背后，斗的是不一样的东西。 当不安全感为主题，最终就是：我希望通过一系列的行为让你听我的，最终以确保你不会随意离开。 主题三：你愿意听我的，意味着你愿意满足我，你爱我 权力斗争中有一个重要主题是“控制”。 小孩子最擅长控制，因为他如果控制不住环境，环境对他来说就太过危险。当他的父母大部分时候能被他控制得团团转，他的安全感就被一步步建立起来。 由此他确信：我有能力留住我爱的一切，而且他们爱我。 失控的父母带来孩子失控的感受，他不能确认自己身处的环境是稳定安全的，不能确认自己值得父母付出一些什么。 在关系中他会一直存在执念：假如我能控制住一个人，让他愿意听我的话，愿意为我付出，那么我就被他所爱。 04 我要继续依赖你，还是可以靠自己 还有一些咨询室中的权力斗争，是咨询了一段时间后才出现。 当来访者在咨询师的帮助下，获得一定的成长，他会出现类似青少年的状态。 有些来访者会突然改变咨询频率，或突然要求暂停咨询。 与此同时他们开始对咨询的主题有更多要求，有时他们会责怪咨询师：我想谈的不是这个话题，你不要总是说你想说的。 随着对咨询师的逐渐依赖，他的内心会产生类似青春期的冲突：我是要继续依赖这个人，还是我自己也可以？ 这个时候的权力斗争，事实上是成长的标志。同时咨询师会知道，来访者有能力知道自己真正想要的。 在一段咨访关系中，这样的呈现最为鲜活。哪怕来访者一开始并不能意识到自己与咨询师在争夺什么，但出于职业敏感，咨询师的反移情会很快提醒他，与这个来访者相处时产生的点滴感受。 咨询师利用这些感受，去与来访者共同探索，这会是这段关系最珍贵的第一手素材。它比来访者告诉咨询师一百遍他在关系中的困扰，都更为生动有益。 一个擅长与人争夺权力的人： 他身边人的想法大概会是这样：这人太强势了，干啥都得听他的，不听他的就生气，太自我中心了。 他们的感受大概会是这样：愤怒、憋屈、无奈、厌烦。 他们的行动大概会是这样：与他抗争or老子不跟你玩儿了。 他们的反移情都很鲜活，他们缺少的是咨询师处理自己反移情的能力。 咨询师会拿这些感受真诚地告知来访者，并与来访者一起去探索他背后的动机，最重要的是，就算咨询师也感觉不想跟他玩儿了，在必要的时候他会坦诚地告知来访者，而不太会真的这么做。 对咨询师来说最难的是，被自己的反移情吞没。 但，不用担心，他会去督导啊！！ |
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