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结婚两年之后，我才能坦然的跟别人说“我老公”；宝宝上早教班，当听到老师叫我“志凌妈妈”，明白了我又多了一个角色。我不再是独立的自我，我不能再我行我索了。 走入家庭，就意味着需要平衡各种关系，生活才会游刃有余。一家三口关系倒能亲密无间，可婆媳关系是对我包容心最大的挑战了。 今年，宝宝从娘家接过来了，感谢婆婆能过来全天照顾宝宝。我们正式相处一年下来，我们很多生活方式都格格不入，当然更多是我看不惯她，她肯定也有看不惯我的地方，还好她不会说。经常看到她极度节省的样子，就会想起结婚时她图省钱，就随便给我们租了一辆很破很脏的白色的婚车（脏、破还能忍受，大喜的日子非常反感白色）到月子里那种无所谓的态度每每回忆就在昨日。她的所作所为，让我认定真是“人善被人欺”呀，结婚彩礼钱没要她一分钱、买房也没花她一分钱，以至于她可以肆无忌惮地轻视我。当然，在百善孝为先的观念，更主要的是我没有对她提要求，当未能达到预期，我便失望、心寒，也是一种自作自受的后果吧。 向来没有脾气的我，终于在产后2个月爆发了，飚了些过分的话，后来，才反应自己行为的过激。宝宝在3个月的时候，不知是我抱她楼下转一圈受凉，还是婆婆洗澡着凉了。宝宝感冒住院了，我俩便相互责怪，当时面对业绩的自我要求，我似乎料理小孩什么也不懂，婆婆也不懂，认为是自顾不暇了，最后，听妈妈的话送到娘家带了，婆婆就回老家了。 本来对这种家庭生活还没适应过来的我，叫“另一个妈”让我非常唐突，加上发生这些不愉快的事，面对她天天“奶奶的”、“我的亲娘呢”的口头禅脏话，我更叫不出妈来了。认为我表示对她越尊重，她可能会变本加厉的演化这些恶习。我们只是有话说话，少了称呼，她的衣服和生活用品也会毫不吝啬的给她买。我曾尝试在端午节、中秋节上，在外面吃饭表示了一些歉意，希望能得到回馈，我与婆婆能自然的和解，便能天天顺理成章的叫妈，噢！不对，老公他们家叫“娘”。然而，当我说了一番之后，婆婆与老公都不接话，成了我一个人在唱“独角戏”。感觉自尊受到碾压，这一声“娘”迟迟说不出口。 下半年，我慢慢意识到婆婆从来不教小孩为人处事的道理，她似乎是没有情感人，从来没有给小孩过生日。指望一个没有情感的人给你表达情感岂不是异想天开，老公难免也耳聋目染，现在也能理解老公从没有节日仪式感，从没有送过难忘的礼物，以及小女孩向往的鲜花，看来原生家庭确实足以影响一个人的一生。 想要一个活了60年的人改变，岂不是比登天还难。怎么办？她一直不能如我所愿，难道我就一直不叫她“娘”吗？我一向就期盼“家和万事兴”的景象，起码表面上看起来要和睦吧，改变别人何其难，改变自己才是正道。（值得欣慰的婆婆的口头禅也在逐渐减少了） 最近，我便渐渐放下怨恨，释怀过去。偶尔叫声娘干嘛干嘛的，只是这个“娘”的字数有待增加，新的一年，希望自己有新的改变，能尽快做到动不动就坦然自若地叫“娘”。 放下就等于拥有，伤害是一种选择！ 罗斯福夫人讲过一句话特别棒:这个世界上没有人能够伤害你，除非你同意。 如果你不把别人伤害你的权利交给别人的话，他们是没法伤害你的自尊的，没法伤害到你的内心的。 罗斯福先生家里被盗，有人偷东西，大家纷纷写信安慰他，罗斯福写信回复:这件事我觉得很庆幸。第一，他们只是偷了东西，没有伤人；第二，他们只偷了一部分东西，而没有偷走全部；第三，我很庆幸偷东西的那个人是他，而不是我。 不要放弃自己选择的权利，这是一个人最大的自由。 人生都是你选择的结果，不管你愿意不愿意，千万不要轻易放弃你选择的权利。所以，伤害是自己选择的结果，我还有一种就是选择不被伤害！ 吞下委屈、喂大格局！ 释怀2019，展望2020！ 始终牢记“做人格局大，做事大格局”！ 2020从零开始，定能如我所愿，加油！  |
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