 往常都会在元旦那天和大家说说自己的年度规划，喵粉们在留言区写下自己的新年心愿。如今1月已经过半，本想这么一直拖延下去就不了了之了，思来想去还是要给新的一年一个交代，于是姗姗来迟写了这篇文。 - 1 - 停更的三个月，几乎每天公号后台和粉丝号微信都会有小伙伴来问，倩倩最近怎么样呀，什么时候更新呀。知道大家都是在关心我，可是大多数时候，我连“抬起手回复一下”的力气都没有。 胃痛了几个月也不见好转，有时候是隐隐作痛，大多数时候是皮肤被小刀划伤又沾了水的那种刺痛。去医院做过胃镜，显示也只是慢性胃炎而已，但身体的感受就好像得了重症一样。情绪似乎也生病了，不是“心情不好”，而是生理性的厌倦和疲惫。有一天吃午饭的时候，我不小心把一块南瓜掉在了衣服上，眼泪唰地就下来了，一边哭一边问刘丞“我是不是特别没用？为什么我什么都做不好？”这段时间我几乎把自己完全封闭起来了，工作以外没什么社交活动，不想出门，也不想和任何人说话。 而此时又恰逢我们做渠道的“旺季”，每天都要为新的案子上线做准备。除了常规投放，同时还要应对舆情，钉钉一响就要秒回并且立即去安排执行——即使是在凌晨1点。尽管如此，还是有几次处理的并不尽人意，受到了客户问责。每天都在高度焦虑中度过，手机一响如同惊弓之鸟。 就这样，情绪的问题和身体的病症互相影响，恶性循环。  我修习情绪管理已经有五六年了，每一种工具都会在刚接触它不久的时候很有用，然后渐渐失效。如果是往常的话，我大概率会用之前学过的诸如REBT、NLP一系列情绪管理工具来让自己看起来“好一点”，至少先过了这段时间再说。 但是这次没有。 因为我发现用理性方式解决感性的问题，虽然效果是立竿见影的，但是其实并没有改变“我还是我”这个根本的问题。理性工具会让我在一定时间内按照它的“新思考方式”去看待事物，一旦由于种种原因打断，让你没办法“理性”起来，人很容易又会回到之前的那种状态。 这一次，我选择接纳自己糟糕的状态。 - 2 - 我意识到之前的出发点根本就不对，每一次当我想要赶紧从负面情绪中挣脱出来的时候，我想的都是“我又悲伤/愤怒/焦虑了，这样不好，会影响工作。让我来看看手头的工具有什么呢？快让它消失能让我赶紧好起来。” 即我认为那个“活力满满去工作”的我是“好的”，而沉浸在负面情绪中的那个我是“不好的”。我在拒绝那个不好的自己。本质上还是不接纳，还是自我否定。 于是我时常会陷入自我怀疑，明明事实上90%的案子我都做的出色，却总是因为客户几句不满质疑自己的能力；会放大自己做的不够好的地方。我总是想快快好起来，却总是陷在里面出不来。 这段时间，我试着接受自己“破罐破摔”，不再努力，不再给自己加油打气。“就这样吧，我就是一条咸鱼，爱咋咋地。” 悲伤的时候就感受悲伤，愤怒的时候就感受愤怒，焦虑的时候就问问自己焦虑是什么模样。  - 3 - 薛薛离世的那段时间我很悲伤，但是悲伤也让我体会到至亲至爱离开自己时候，那种伸手拼命想抓也抓不住的无助感。 我想到每天晚上刘丞下班，想要和我分享一天的趣事，我也常常对他说“等等先别和我说话，我在回消息”，然后继续投入工作；想到节假日回家的时候，爸妈唠唠叨叨地讲着生活琐事，我对着电脑，一边心不在焉地“嗯”着，一边噼噼啪啪地打着字。他们说着说着，看到我很敷衍地回应，就渐渐走开去做自己的事了。 我得知薛薛患上绝症以后开始寸步不离地陪在他身边，可他只有3个月了。3个月后，我还是没能留下他。那么其他我爱的人呢？我还有机会。我还有机会陪伴他们，做一个好女儿和好妻子，不用到“还剩3个月”再后悔。  生病的时候我总是很着急，觉得再这样下去一定会影响工作进度的。越是着急，就越是好不了。只是肠胃炎去医院补开个药，路过呼吸内科，别人咳嗽两声我就成了细菌感染；原本只是姨妈痛，结果下楼去个全家便利店买东西都受凉发烧。 有一次在和橘长吐槽“感觉自己现在就是个玻璃人，20多岁的年纪活得像中老年人一样，每天疾病缠身”。她问我，“你有没有想过，也许生病只是身体在提醒你，应该休息了呢？” 于是索性往床上一瘫，没有自律，没有规划。想到什么心情好了就去做一下，心情不好就搁置在那里。 都破罐破摔了，我居然在这三个月，浑浑噩噩地挣了全年40%的收入……年终个人财务盘点按月份拉报表，惊掉下巴。顿时觉得哭笑不得：“你在焦虑个什么鬼哦？” 你看，事情本身没有那么可怕，只是我自己把它想象的很可怕。 我之前以为，我休息一下就没有收入来源了，我不看书一个月都不到就要被淘汰了，我不自律就没有未来了。 你看，小猫变成“咸鱼”三个月，我想象的那些“天塌了的事”，一件都没发生。 悲伤让我学会爱，生病让我学会休息，焦虑让我重新思考如何生活。  - 4 - 我反思自己之前的工作和生活，发觉它们节奏都太快了。好像我的人生就是一个接一个目标串联而成的，而我要做的就是快速抵达一个目标，然后再去下一处。我很容易对一个领域失去新鲜感，大学的时候我才学了一年专业课就觉得好无聊啊，又去学了个辅修学位；国网入职才半年我就觉得怎么一眼看到老啊，不到两年就离开了；专职写作才写了一年半就觉得怎么都是重复的东西，我还是去做渠道吧；渠道刚刚做大半年，我又觉得没意思了。一旦我失去了“初学者”的好奇心，这个工作/学业就会变得索然无味。 就好像打游戏的时候拿了攻略，你可以用最快的速度打穿，但同时也失去了玩游戏本身的快乐。 我在想，是不是因为自己每次做一件事都是目的性太强，所以反而失去了做这件事本身的乐趣呢？ 因为学习的时候想着要考高分，所以课程就变得没意思了；因为写文章的时候总是想着阅读量点赞数，想着给客户写的文案转化率怎么样才高，于是写作也变得没啥意思了；以前偶尔一次设计问题高曝光的时候，还挺有成就感的，现在因为每一次全案都要想着“要火”，于是做好了只是职责所在，并没有什么值得惊喜的。 所以我想，今年我是不是可以慢慢来？  - 5 -
2020年，我想给自己留出足够的时间来休息。不然又会像去年一样，踌躇满志干上几个月，又周期性低谷几个月。和各位喵粉们有关的一些工作，这里广而告之下： 写作训练营 理财规划师 整理一些之前的材料 要写一本书  |
|
|
