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一个65岁婆婆抱怨:“三个儿子,15口人,回家不是过年,是闹灾…”

2020-01-17  garyhyz





我婆婆三个儿子,每次过节的时候,家里团聚就是14口人。这是一个多么庞大的人群呢?

吃饭的话,要摆两个大桌子,还有一群孩子跑来跑去,摔碗、扔筷子,那都是常事。只要我们这一群人回家,我婆婆从早上就开始忙起来了。

即使这样,到了吃饭的时候,也得分两拨吃。我和6个孩子是第一拨。为什么我会和孩子们分在一起,因为这些大人里,只有我还跟孩子一样,贪嘴吃。

剩下的6个大人,在我们吃完之后,再吃。而我婆婆始终是在厨房忙活的状态。

我吃完饭后,带着一群孩子去疯跑了。而我婆婆一直到那6个大人快吃完的时候,才能坐下吃一口饭。大多时候,饭菜都已经凉了。

有时候,她会一边吃一边开始收拾碗筷。

这时候,大哥大嫂二哥二嫂带着各自的孩子已经回家去休息了。我们一家三口因为住在城里,会在家里陪着我公婆多呆一会儿。

我跟我婆婆数过吃饭的碗盘,竟然有37个。这些都是我婆婆自己刷的,她不肯让我插手,觉得儿媳妇们回一次家,不该伸手干活。

我有时候会问我婆婆,是不是特别累,特别烦我们,这么一大群人,来了你要伺候,走了你要收拾。

她说:“累是累。累,我也喜欢孩子多。这叫儿孙福,你不懂。等你老了,就一个孩子,冷冷清清才叫没福气。”






我跟我婆婆是完全不同的两种人。她很喜欢儿孙多,也不怕麻烦。连儿子带孙子,她总共看大了9个孩子。我儿子也是她抱大的。

我天性懒散,坚决不愿意生二胎。我真心觉得一个孩子,已经够乱了,跟我婆婆一样,带9个孩子,我会疯。

农村有我婆婆这种喜欢儿孙闹的婆婆,也有跟我一样非常怕累怕烦婆婆。

我婆婆娘家的一个姐妹,用我婆婆的话,那是她们年轻时候的一枝花。我见过那个老人,但真心感觉她没我婆婆长得好看。可我婆婆说,那时候十里八乡的小伙子都喜欢她。

那个婆婆跟我婆婆同岁,65岁。只要一到过年,她就会跟我婆婆抱怨。她说了一句很特别的话:“这不是过年,是闹灾。我们辛辛苦苦攒了一年的钱,到了过年的时候,买鱼买肉,给孩子压岁钱,都不剩多少了。我还要做15口人的饭,刷44个碗盘,一想就累。”

我每次说我婆婆,生了三个儿子,还有这么一大群孙子孙女,真的太闹腾了。每次,我婆婆都非常不满地说:“我给你说的那个一枝花,人家也是三个儿子,比我还多一个孙子呢。就是不你肯生,给我拉了后腿了。”

我婆婆这边累并快乐着,人家那边累并痛苦着。






前两天,我婆婆给我打电话说:“今年,一枝花的三个儿子都不回家过年了。一枝花在家里正难受呢。”

一枝花跟我婆婆说:“人家回来就是想让我伺候呢,就是要钱要粮呢。去年,我老公掀了桌子,让儿子们带东西,让儿媳妇帮我做饭,到了今年过年,人家都说忙,不回来了。”

我婆婆说,去年过年的时候,一枝花跟我婆婆一样在厨房忙了6个小时,到了中午吃饭的时候,儿子儿媳孙子孙女们,看到菜上了桌子,没有等一枝花上桌子,就都吃开了。

其实往年也是这样。但是,一枝花年年跟老伴抱怨,老伴彻底烦了,今年一看孩子们又这么没规矩,直接掀了桌子。

儿媳妇们都不高兴了,儿子们也都沉默了,孙子孙女也吓哭了。

老头要求以后过年,儿子们必须给他们买礼物。儿媳妇们都到厨房帮婆婆做饭,孙子孙女的压岁钱也不给了。

然后到了今年过年,三个儿子统统表示,太忙了,不回家过年了。礼物都买好了,会让同乡捎回去。

这个一枝花跟我婆婆哭诉说:“我要的是他们这点东西吗?这就是儿媳妇们起义了。人家不回来,也不愿意到厨房帮我做饭。她们都觉得,既然不给孩子压岁钱,孩子也没回去的必要了。

我伺候了他们多少年了,给他们闹了闹,她们就这样。等我老了,也指不上他们。还是你家小儿媳想的明白,你也别逼人家生孩子了,生这么多孩子有什么用。”






我婆婆继续说着,她过年准备的东西,还跟我抱怨猪肉太贵,叮嘱我过年不要买牛肉,她嚼不动。

我这边也给我婆婆准备了过年的礼物和吃食。我有时候真的很佩服我婆婆这样的女人。她是真的爱自己的儿孙,看到自己的儿孙,就不知疲倦的那种人。她说:“我心情不好的时候,抱抱咱家里的孩子,就什么都好了。”

她是期盼过年的,期盼这一大家人的团圆,屋子里的媳妇们叽叽喳喳,外边的孩子们吵吵闹闹,她在厨房里做着饭,三个儿子在旁边陪她聊着天。我公公又出去买忘记买的东西,这可能就是她想要的幸福吧。

可如果老人不想要这样的“幸福”呢?

如果老人想,儿媳们都进厨房帮帮忙。如果老人想,儿子们回家都能多拿点东西,让他们可以炫耀。如果老人一年很辛苦,也攒不了几个钱,不能给孩子们很多压岁钱。

那作为儿女,到底该怎么办呢?如果我婆婆有这样的要求,我该怎么办呢?

过年,最理想的状态是一个人看所有的孩子,然后大人们一起动手做饭,毕竟人多力量大,也不会太累。

如果我婆婆要求我们儿媳们到厨房帮忙,我们都会去。我们不去,是因为我婆婆更想跟她的儿子们在厨房。






其实归根结底,过年,帮忙做饭这件事,要看男人。

我曾经多次研究过,我家的婆媳关系。我发现,男人是起着很大的作用的。比如我先生这个人,到了过年的时候,就会一直守着我婆婆,我婆婆做饭,他跟着,我婆婆端菜,他跟着。反正就是他们三个弟兄都围着干活的我婆婆。

那是他们一年里好不容易有的团聚,他们不愿意有我们这些儿媳妇们的打扰。

我们也从不觉得,我们就因此成了外人。毕竟他们在劳动,我们在聊天。我们默契的达成了某种协议。我婆婆做饭,她所有的儿子帮忙,我们聊天,给他们独处的时间。

一个家庭,一旦在某种程度上达到平衡,就很容易和谐。

我经常会想一枝花家里的过年,过年本该喜庆,但是却有了过多的怨怼。可如果老人不是要求儿媳妇,而是要求自己的儿子去厨房帮忙呢?

既然老人觉得累,既然老人很怨怼,那么她的老公和儿子们为什么不去帮忙呢?为什么一定要求儿媳妇们都去帮忙呢?

其实,这才是所有婆媳矛盾的根源,也是太多儿媳妇不想回婆婆家过年的根源。

公婆都体谅了儿子们累了一年,而忘记了体谅儿媳妇们也累了一年。公婆觉得儿媳妇该多干活,而儿媳妇们觉得一年不回来几次,公婆该热情相待。

男人不肯伸手,彼此不愿意体谅,于是有了这样“闹灾”的过年。






父母辛苦养我们一场,真的不容易,不要当白眼狼。

我最想不明白的是一枝花家的三个儿子。难道回父母家过年,他们不该自己去给父母买礼物,孝敬自己的父母吗?

既然母亲那么累,儿媳妇们不想干活,那么当儿子的不该去帮助自己的母亲吗?

父母已经不满意了,作为儿子难道不该去协调这件事,跟妻子们商议,如何和谐地过年吗?毕竟过年都不回家,对于老人何尝不是打击。

但是,他们默认了母亲的累,也默认了妻子们的起义。他们完全处在不作为的状态。

不管回不回家过年,不管到底是谁伤心难过,都跟我们没关系,我们只是找自己最舒服的生活方式。

我婆婆说:“过年三个儿子都不回家,等到拜年的时候,会被笑话的。一枝花总说儿媳妇们不地道,我看她那三个儿子才真的大不孝。儿媳妇们不想帮忙,儿子们没手没脚吗?”

这件事,真的与其谴责女人的不善良,不贤惠,不如去谴责男人在婆媳关系里的不作为。

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