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公号里聊得最多的是育儿，但是怎么也没有聊过婚姻。 如果不是大家问起，真不会认认真真去回顾。 说起出国，还是家庭环境影响。 我妈妈是一个非常非常能干的人，她年轻的时候对英语就有很执着的追求，但是她所处年代经历了太多动荡，没能完成梦想，直到她四十多岁，她变成了英语老师，这是她梦寐以求的职业。 因为她的影响，我从小就频繁地接触到了西方文化，在90年代，她带着我乐此不疲看迪士尼的电影和书，还一掷千金在免税店给我买了几套乐高，它们陪伴了我整个童年。 高三那年的冬天，全年级人还在埋头苦干准备模拟考试的时候，她和我爸毅然决然地带我去西班牙法国玩了十几天，连老师都劝不动。05年底，高考在即，带孩子出国玩是荒谬的，在所有人眼中，那就是钱没花在刀刃上，浪费时间，不好好学习的事情。 也许是这样的家庭环境和妈妈的影响，让我觉得自己是个生活在东西方夹缝里的人，我喜欢中国文化，我接受了九年义务教育，爱用中文写作，爱吃中餐，可我却一直追求着西方的理念和生活方式。 去国外看看变成了我的梦想，妈妈也告诉我梦想不会凭空实现，是要自己追求的，所以他们都支持我。 在大学毕业时，闺蜜说：你走了就别回来了，找个外国老公，留在国外生活，这是你的宿命。 可我当时不觉得啊，即使再喜欢理念和生活方式，我觉得中文环境呆着舒服，而且如果对象是外国人，我怎么用语言触摸到他的灵魂？我怎么受得了不吃中餐？我怎么受得了生长环境下三观的碰撞？ 我：不会的，我肯定会回来的  10年的那个夏天，我带着两拉杆行李降落第一次踏上美国的土地，十年前香港到波士顿还没有直飞，要在纽约转机，我对纽约的第一印象，是很蓝很蓝的天，和有些破败的机场。 那是经济危机发生的第二年，到美国高校读金融专业的同学们心里都清楚，学出来以后可能很难找工作，在美国留下来就业的机会可能会迷茫。 抱着憧憬和不确定的心情，我们每天除了应付繁忙的课业，就是找学姐学哥喝咖啡取经，聚会认识新朋友，最热门的话题莫过于怎么拿到面试，怎么拉关系，参加什么招聘活动，怎么找人引荐...... 校园招聘的季节就在每年的秋季，很多公司都会在大波士顿地区做宣讲，我和麦的遇见就在某投行的宣讲会。 共同朋友介绍我们认识的时候，我第一印象是，这老外中文讲得真好，但一见钟情可算不上。 因为中文好的老外其实挺多的。 那天宣讲会之后，和同专业的中国同学去吃饭，他在一大帮中国人里中英文切换游刃有余，他是冰岛人，在上海有生活和工作经验，这样的经历挺独一无二。 那顿晚饭我们吃了三个小时。 男生如果第一眼没看上一个女生，可能以后都不会爱上，但女生第一眼没看上一个男生，可能将来还有机会，这是每当他提起「这女生怎么这么难追」时，我持有的人生信条。 第一次单独约会，麦选了家在波士顿海港边的评分很高的意大利餐厅，在一栋洋房里的小包间里，窗口能看到波士顿灯火阑珊的样子。 我们从餐厅到学校，看着查尔斯河的夜景，一聊就是六个小时。 他喜欢数学，经常拿着数学书啃，理工男的特质；他说话特别有逻辑，符合我的理解方式；他喜欢折腾和挑战，能聊到一起；他幽默，说这个学期我倆都没找到工作，但找到了一份「长期工作」。 对我来说，一个男人，头脑和人格魅力才是最重要的。   上学的时候，我们的主旋律就是一起努力找工作，每个身边的同学，都会希望尽早拿到心仪的工作，那么剩下的日子，就能专心学习，好好聚会，享受人生。 我们只要没课就在图书馆见面，写作业，投简历，准备面试，我们互相给对方模拟面试，故意装扮成一个难搞的面试官，出难题刁难对方。 可是在11年，赶上美国的经济不景气，市场都是一片死寂，面试时表现地很出色层层通关后，最后收到噩耗，公司要裁掉面试的那整个团队，不了了之。 相对于本土的美国同学，外国人会输在语言弱势和文化背景的缺失，但是学习态度好，种种面试技巧烂熟于心，技术上也更扎实，还是招人待见。 跨国恋情前途未卜，因为我们都没有美国永久身份，如果不能在美国留下来，两个人的将来都没有定数。 我们就不停地试，有关系就找，有招聘会就去，有面试机会就牢牢抓住，机会失去了就放过自己，人的抗压能力是逐渐积累起来的，后来也渐渐习惯这样的常态。 我们始终认为，还没结婚就遇上这样的坎坷，是件好事。起码你可以看到对方是不是在努力改变现状，为了看不见的未来一起打拼。 去冰岛不在我的选择范围内，但我们还是有选择，如果美国不行，那就香港，上海，这些地方对外国人一样友好。 这个现状给这段感情，烙下了不可磨灭的烙印。我们的感情变得坚韧，经得起打击和挫败，不甘于放弃，毕竟最难的时候都过来了。 当熬过了前途未卜的日子，最后我们还是做到了，相继找到了工作，拿到了美国工签、绿卡、留了下来。 直到如今，我们都已经早早离开了第一份工作，离开了波士顿，踏上了更加适合自己的道路。我们都明白，这样一个艰难的开始，真的不算什么。 我有时也想，要是当时就是找不到工作，我们今天会怎么样？ 有读者问过我，嫁给一个中国通的老外，冲突会不会少了很多？ 我当初也是这么想的，确实也没把他当成过外国人。 可实际生活中很多细节还是和自己想的不同。 我们在家50%说英文，50%说中文，我和孩子说中文，他和孩子说英文，但一旦群聊就自动切换中文。然而，一旦到辩论的地步，他的反应程度就慢了一拍，慢就慢要费劲儿把话都理解清楚了，才能思考的过程上。 我拉着他一起看《圆桌派》《奇葩说》，他会按下暂停键让解释话的意思，因为他的中文还停留在10年前离开国内的水平。 这么看，虽然沟通费劲儿很多，但只要他好奇，我就乐此不疲地分享，从而多了很多互相学习和欣赏的成份，很多平凡人觉得习以为常的话，在他看来是刷新认知的恶毒和搞笑，生活也多了很多乐趣。 我爱中餐，最好顿顿中餐，下馆子也只要中餐，好在在纽约这样的城市，没有什么地域的局限，五湖四海的菜都能找到，四川菜成了我们的首选，我吃的鼻涕眼泪哗哗流，麦啧啧赞美使劲喝冰水。 我口味比较淡，他口味比较重，我不爱面食，他不爱火锅，事到如今，只要我每次在家热气腾腾地吃火锅，他都会吐槽，说东西涮出来的味儿都一样。 这算是吃上最大的隔阂了。 但是比起一个人的三观和头脑，这些确实都是可以忽略不计的。   在约会的时候，麦摆出了一副帮我开门，提重物的绅士形象，这个剧本很快就演不下去了。他来自一位有女总统国家的人，他骨子里由衷认为，没有什么事是男人可以做，女人做不了的。 我们从宿舍搬家到公寓，我的角色是开笨重的搬家卡车，他的角色是盘点指挥搬家工人。 他的剧本里不会把女的当宝，呵护着，宠着，一贯以之也带来了对我的尊重，他支持我的事业，支持我的个人选择，在我需要的时候他也能顶上带娃的琐碎。 每当我感觉坚持不下去了，他的人生信条是坚持，说我肯定可以，有的时候真的很累很累，我会大声喊：「你以为你是健身教练呢!」 在这样的世界观里，我不会过分要求他温柔体贴，也不会过分依赖他，我觉得我什么都可以自己来，作为一个对生活很有掌控欲的人，我觉得很好。  这样的世界观也在育儿中有很深体会。 在很多人价值观中，父母要给孩子最好的一切，但他的信条是，人和人要留一点分寸感，不要为对方牺牲自己的生活质量。 这听上去未免有些自私，但也不是没有道理。 这意味着我们不会用兴趣班塞满周末的时间，不会给孩子提供超出自己能力范围的资源，不管发生了什么事，维持夫妻的关系是优先级别最高。 秉承着，我有我的生活，他有他的生活，父母和孩子都是独立的个体，我们接受长辈需要有自己的晚年，不用帮我们带孩子，做牛做马。 随之而来的，是我们能拥有一定质量的夫妻生活，没有人指手画脚的小家，还有在养育孩子过程中培养起来的默契感和革命友谊情怀。 这是我们的活法，是心甘情愿的选择，也是跨国婚姻的产物。   这篇很随意，一开始写的时候并没有什么核心思想，所以我把有意思的故事点一一列了出来，整理成故事线之后，去寻找展现人的个性。 这些点都是很个人的，这里并不代表所有的跨国婚姻，也并不是说跨国婚姻有多好，当一个人身上有着天然吸引力，你就可以忽略了他的肤色、种族、人种了。 回首了这么多，还是感激有一个这样的人生伴侣，我喜欢在他陪伴下，更真诚，更坚强，更真挚的自己。 微博：@儿戏国 |
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