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忘不掉

 特里日记 2020-01-19


收到一个叫梧桐的女性读者的留言:

“李老师好,单恋一个人,七年多了,就是忘不了,怎么办?

我和他是大学同学,我单恋他,没有怎么表白过,对方也有所觉擦,但是双方都没有开口表白过。我是女生,不好意思开口,就这样等着。后来毕业工作后,就没怎么见过了。可是,我心里一直想着他,这么多年,经常时不时梦到他。我后来又到了另外一个城市,可是这几年因为很多事情我过的不快乐。他比我好得多,去了香港,现在几乎不联系了,可是,还是会时不时梦到他,经常想起来他。每次想起他,我都是患得患失的。

我不明白,这么久了,为什么还忘不了他呢?大把大把的青春耗在单恋一个不会有结果的人身上,我现在好像也无法开始新的恋爱。”

昨天我写到,我只是一个单纯爱好写作的朋友,写写随记,用写作来坚持自己,有好的经验,看法分享给大家。至于其他的,没有想得那么多。因为我要的是细水长流,不是一杯烈酒,来的轰轰烈烈。

我相信只要我坚持写,保证有价值的输出,就一定有人会关注,而且只要我是持续的,读者也是持续的。

虽然我不擅长写情感类的文章,不过之前也有写过几篇是关于情感和家庭的主题。我发现情感类的话题无论什么时代都是这么多人关注,有一位读者直接留言说,女人果然是八卦的,看感情问题的文章还是非常感兴趣。

于是,我就有一天我分享到:

“写了不同的主题吸引了各种各样的读者,因为知道我是从事心理学培训的一位老师,也开始偶尔收到朋友在后台留言咨询问题。我想就把这儿当做树洞吧,人人都需要地方来倾诉。

作为我,来了问题,我也阻止不了,如果你问问题,可以尽管留言,只是不知道是否会有答案,或许有天我会用文章的形式来回答。”

最近收到一开头提的问题,还是蛮有代表性的,尝试回答一下:

梧桐:

当一个人的心被当恋的对象填满了,他(她)是不可能有空间容纳一个新的恋爱对象的。社会上很多人认为:有就可以拥有,有拥有就有权利操控对方,对方必须要跟自己在一起。这个错误的信念造成了很多情感关系上的纠结,爱是绝对的、没有条件的、没有限制的,爱是只有付出,不要求回报的,所有有条件的爱并不是真正的爱,只不过是一份想操控对方的企图,用印上了“爱”字的包装包裹起来而已。

因此,爱一个人是你的事,他没有必须要爱你,你也不可以因为你喜欢他而要求他要跟你在一起。

这是基本前提,但是一般人都会在理性明白,可是做不到,这份感性的想法是很难抑制的。

我觉得爱情是两个人的事情,只有一个人,没戏。按这样说,单恋本身自然开不了花,就应该放下。

其实,在心理学里,单恋为什么不能放下呢?有可能是一份投射,把成长过程中没有被满足的需求转移到单恋的对象身上了,最有可能的是转移了对父母的那份需求。

如果要处理的话,那么就要处理这份投射,就是把这份投射收回、交还给父母。

当也有可能是认同现象,就比较深一些的主题了,这个可能性占5-10%。

单恋中怎样知道对方是否喜欢自己?

有一个笑话说,如果一个人走进最昂贵的商店里面,假如他要开口问价钱的话,他就是没有资格买的。同样,如果在单恋中对连对方是否爱自己都不知道,真的无法享受爱情。

爱情是感性的事,企图用理性来证明,肯定是无效的。

我想起我自己曾经的一段恋情,我们互相都有好感,其实也就一两个月了,在这段时间中感觉是很美妙的,就是会感觉到对方也是喜欢自己的,然后慢慢确定这种感觉。后来,在一次爬山中,我终于表白了,获得了认可。她说,你再不表白我就生气了。原来对的爱情的感觉是双方都能感受到的。

假如和对方在一起时自己的感受都搞不清楚,很有可能是过去跟自己的感觉连接太少了。这是我们社会的普遍现象。

因为从孩童开始,我们就不自觉地鼓励自己跟感觉分家,多用理性思考。

结果呢?

你问一个人内心的感觉怎么样?他只能回答“难受、不开心”。

当你问那份难受、不开心准确地说是什么情绪,他往往花很长时间也没有办法说清楚,或者尝试回避这个问题。

其实难受、不开心本身并不是一种情绪,或者说是综合后的情绪,在所有负面情绪的统称,可以是愤怒、悲伤、恐惧、失败感、惭愧、内疚、遗憾、委屈、失望、紧张等。当这些生活里面所需要的情绪我们都搞不清楚,在情感世界里最高境界的“爱”的感觉自然也很难搞清楚。

改善这个现象可以从跟自己的感觉连接开始,最容易做到是常常呼吸,然后与自己的潜意识沟通,经常练习,可以提升与自己感觉的连接。

回到问题的本身“忘不掉单恋的对象,不能开始真正的恋爱”,问题原因是很多的,需要具体了解才能知道。有可能是还是有两个:一是资格感的确实,总能找到自己缺失的地方,从而自己没有敢于追求自己想要的东西;二是对心仪对象的一份投射,就是对父母的需求没有得到满足,与父母的连接没有充分完成,内心深层企图找一个对象来完成那份满足,刚好那个对象不能在一起,以至于也不能开始真正的恋爱。

情感关系是人生中唯一的不能一个人做好的事。因为它牵涉到另外一个人,同时这一个人又是不愿意被他人所操控的。在两性的关系里,失败的动力是成功的功力的三倍。要证明?请看以下这个图:


(来自《爱上双人舞》)

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