父亲：姑且还是这样叫你，但这应该也是我最后一次如此称呼你。 我不记得咱们有多久没见了，兴许时间太长，长久的我已经忘记自己还有个“父亲”。 我现在也是个爸爸了，我最喜欢的就是下了班抱着孩子在客厅里逗着他玩，多少次我暗暗告诉自己：“我小时候没有的，缺失的爱，我都将倾注在我的儿子身上，我自己所受的苦遭的罪绝不会让孩子再受一遍。” 成为父亲之后，我才更能理解我母亲的不容易，我妻子的不容易，同时我也更痛恨当初你的不负责任。在我看来，一个男人最重要的就是责任心，可是你的责任呢？除了会让别人承担，除了只考虑自己，你还做过什么？ 我不知道你怎么还有脸面敢让亲戚来找我，现在看来也只有四个字：厚颜无耻。 你拖亲戚给我打电话，说什么“你爸生病了，他想见见你，怎么说都是你爸，你还是得养他。父亲再不是也终归是父亲，没有他哪有你，什么仇什么怨，该了结了”。这句话说得好一个“无关紧要”，怎么现在来劝我大度吗？以前我需要钱需要你养我的时候你哪去了，现在老了病了，才想起自己有个儿子了。 我给那个亲戚的回复是：父不慈子如何孝？你我之间是陌路。 别人或许不懂，觉得我过于计较，但有些事真不是“计较”二字可以说得清的，而是多年累积的愤恨和无助。我甚至都记不清你的样子，现在你知道来找我了，可不可笑。 01 父亲，说句实在话，我对于你的印象非常模糊，多少年之后，我甚至都想不起你长什么样子。我永远都记得5岁那年，母亲抱着我哭了老长的时间，我懂事地拍着母亲的背跟她讲“妈妈，别哭”。母亲含着泪看着我，说了一句：“娃，以后就只剩咱们俩了，你爸不要咱们了，我跟你爸离婚了。” 那时的我还小，并不懂得“离婚”二字是何意？但对于我而言，说句实在话，父亲在不在无妨，有母亲在就行了。因为打从我记事开始，我就很少见到自己的父亲，对于他的记忆原本就很模糊。印象中你好像都没有抱过我吧，别人骂我是“野孩子”的时候，你又在哪呢？ 也不知是不是因为爷爷奶奶去世得早，没人能管你，所以你就那么任性妄为，不管不顾。 我跟着母亲回了姥姥家，那时候的我怯生生的，本以为他们会嘲笑我，但是没想到姥姥一把把我捞过来：“孙啊，你以后就是姥姥的孙子。”姥姥抱着我哭了很久，我依稀记得母亲当时是给姥姥跪下了，哭着说：“妈，对不起，我当初该听你的。”姥姥说：“都过去了，回来就好。” 姥姥对我的那一抱，让我感受到了亲情是多么的温暖。 但是我跟母亲并没有在姥姥家待太长时间，因为我能感受到舅母的敌视。我本以为舅母会跟舅舅一样喜欢我，但是舅母一直没正眼瞧过我。以前的我不懂，为什么舅母会这样？可是后来我懂了，舅母是把我跟母亲当成了“眼中钉肉中刺”，生怕我们回来是来跟他们争家产的，觉得我们占了她的便宜。 母亲后来带着我还是走了，我问母亲“走到哪里去”，母亲跟我说“哪里去都行，咱么娘俩相依为命，什么都无妨”。临走的时候，姥姥还硬塞给母亲3000块钱，那是在1995年，那个时候的钱是有多主贵，可见我姥姥是多么心疼我们，只是她也很无奈。 我不知道跟母亲是怎么熬过来的，反正一直是过着很苦的日子，我们俩租了一个颇有点简陋的地方，母亲卖菜做点小买卖，而我呢，主要是帮母亲干活儿和好好上学。 我在初中的时候跟母亲闹过：“妈，我不读书了，人家都出去打工我也去。”母亲狠狠地打了我一巴掌：“人家不读书你也跟着学吗？我就让你读书，说什么都得读。你不仅要读，还得给我上大学。”母亲说着说着就哭了，我当时就后悔了，紧紧抱住母亲：“妈，我去读书，我去读书。” 读高一的时候，我姥姥去世了，那个说“把我当孙子养”的姥姥走了。母亲那天哭成个泪人，从那之后，母亲就很少回娘家了，我知道她为什么不回去，因为舅母的关系。离了婚的女人有多无奈呢？倘若是父母不在了也就没了真正的靠山，也没有婆家可以靠，唯一能靠的也只有自己了。 我心疼母亲，因为跟她在一起生活那么多年，我知道我们俩是怎么过来的，不是用“艰难”两个字就能概括的。 02 我上学的时候还捡过垃圾你知道吗？不过这在我看来都算不了什么。我利用空闲的时间捡了好多塑料瓶子然后拿到废品站去卖，卖得不多，顶多有五块钱，可是我也觉得是帮了我母亲大忙。因为我知道，钱太难挣了。 “穷人家的孩子早当家”，一个女人独自养一个孩子是有多么的不容易。母亲这么多年吃了多少苦，你知道吗？ 对了，你好像没有给过什么抚养费，可能也早已忘记有我这个儿子了吧。我现在都记得上高二的时候，我从舅舅那要到你的地址，然后我一个人去找你。去的时候我还很有底气，还在想“天底下应该没有这么冷血的父亲，我好歹能要到钱”，但是没有，我敲开你们家的门，好一派“岁月静好，祥和宁静”的景象。有个我不认识的女人问我要找谁，我告诉了她，然后你就走了出来，很是漠然地看着我，那神情就像是不认识我。 你慌忙把我拉到楼道里，用很严厉的声音质问我：“谁让你来找我的，我跟你妈早都离婚了，都十多年没见了，现在来找我干嘛？” “找你要钱。”我冷冷地说。 “要钱，凭什么跟我要钱，你我之间可没什么联系？我跟你妈早都离婚了，当初是她执意要了你，既然你跟着她，我就不用给什么钱。你赶紧走吧。” 那声音冰冷到极致，就好像我是个小猫小狗一样，我已经读高二了，我是个大人了，怎么受得了这样的侮辱。 当时我就狠狠地说：“好，是你说的你跟我们之间没什么关系，以后你老了病了也跟我们无关。从此以后我不是你儿子，咱们之间没任何关系。你给我记清楚了，以后要是你来找我，我也可以将你拒之门外。咱们俩之间本来就没什么父子之情，以后也不会有，我不欠你的。咱们之间断绝父子关系。” 我话说得狠毒，但是你好像都没有认真听，你只顾着门里的那个女人，也没心思顾及到我。 我狼狈的走了，输得一塌糊涂，我本想替母亲讨回一个公道，但未料到是我自己高估了亲情，高估了“父亲”二字。 回到家我问母亲：“妈，怎么有人可以这么冷血？他配当一个父亲吗？” 母亲说：“这世上最不可直视的就是人心，有些人就是把你当成麻烦。我当初就不该嫁给他，嫁过去没多久你奶奶就去世了。后来有了你，我一个人把你给拉扯大。他呢，是打小就没人管，一个浪荡子，你能指望他有多少感情。他只会挑对自己有利的，他现在的老婆对他有帮助，所以他会急不可耐的跟我们断了联系。” 母亲的话让我心疼，那时候我就下定了决心，以后我一定会赢回来。 03 我后来考上了重点大学，学费不够，还是舅舅偷偷塞给我的。他给我钱的时候我好生感动，我现在都还记得他说的话：“我本来可以再帮帮你们，但是你舅母拦着，我没办法。你舅舅无能，只能帮你到这份上。”我不怨他，我的亲生父亲都帮不到我，一个舅舅能如此，我已经很满足了。我暗下决心，今后有了出息，说什么都得报答舅舅。 大学四年我异常的忙碌，别人在休息的时候我都是在打工。我要好好学习挣奖学金，还得打工挣点生活费。生活很难，但是可能我从来都没有尝到过甜，这点难对我来说也算不上什么。 读大三的时候，你不知怎么又找到我，夸我有出息了。我很是漠然，冷冷的看着你，说“你是谁”。你脸色很不好看，气的一个怒不可遏，“我是你老子”。我笑了：“老子，我没有老子。”我后来直接走了，也不管你在背后瞪大了眼睛。有什么好管的，你我之间就像当初一样，你说的，没有任何联系。 我毕业参加工作之后，我跟母亲的生活境况终于得到了好转。我现在都记得自己拿了第一个月工资5000块钱，交了房租，我自己留了一部分，但是我把剩下的钱都给了舅舅和母亲。在我看来，我是终于可以给他们一个小的回报了。 大学四年我没有谈过女朋友，其实说起来我是有些自卑吧，总觉得自己什么都没有，生怕连累了人家姑娘。 我庆幸自己上了大学，要不然我也不会改变自己的命运，10年的时候我每个月已经能挣一万了。随着工作的时限拉长，我的收入也终于越来越高了。我不敢停歇，因为我想让母亲过上好日子。说来也是奇怪，你总是打听我们的消息，想跟我们攀点关系，对于此，我厌恶至极。 后来我终于遇到了自己想珍惜一辈子的姑娘，我们结婚了。你跟我打电话说要参加婚礼，我给拒绝了，我说的是“我没有父亲”。凭什么你要来呢？在我看来，你绝对没有脸面参加我的婚礼，你凭什么？ 婚礼上母亲哭了，我拉着媳妇给她跪下，我当场下了保证：“妈，我养你一辈子，我养你一辈子。” 04 生活一定会越来越好的，只要你敢拼就一定能让自己过上好日子，我相信这一点。 我妻子是个很好的女人，她跟我母亲相处的愉快，我们一家人终于过上了好日子。你又拖人来找我，但是我都是避而不见。我妻子还劝过我跟你和解，我说“没什么好和解的，已经是陌路”。 也是在我当了爸爸之后，我才知道一个女人独立抚养一个孩子要付出多少心血。这么对你说，当初如果是我妈要跟你离婚，是我妈犯了错，我也会原谅她，因为一个母亲会在自己孩子头几年付出数不清的心血。但是你不一样，你没有生我没有带我更没有养我，请问我凭什么要养你呢？是你亲手斩断了咱们之间的父子关系，而不是我。 要是我母亲犯了错，可是她好歹怀了我生了我带了我，而你呢，一个男人如果在钱上都不负责任，可以说算什么父亲。更何况我的母亲是那么好的母亲。 还是那句话，父不慈子如何孝，你我之间原本就是陌路，今生都是陌路。 人还是得有点责任心，不负责凭什么摘劳动果实？ YIBAO情感说：收到这个读者的来信，我能感受到他的无力和愤恨。我们没有经历过他的痛苦，也自然没办法劝他原谅。但是我懂得他说的如果犯错的是他母亲，他很可能会原谅，因为他尊重女人，知道一个母亲在有了孩子之后要付出多少。 一个母亲要是犯了错，好歹要怀要生要养要带，可是不负责任的父亲会做什么呢？好像没什么大作用，更多都是让女人来承担。为什么说男人要承担责任？因为一个男人你最大的价值就是承担责任，倘若连责任都不想承担，那么你怎么有脸面让孩子对你负责？ 好自为之，今日之果都是昨日种下的因，没有无缘无故的恨，都是自己行为不端的结果。 写到这里，还是奉劝男人多有点责任心，尤其是在对于孩子身上。千万不要让孩子跟你结了仇，否则你真的会悔恨一辈子。
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