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前几天小姨子到家里来做客，提了很多大包小包的礼品和水果，我问她：“怎么这么客气，来就来吧，还提这么多东西，太客气了。” 她开心地说，“应该的，早就该来了，姐夫，我今天就是专程来好好感谢你的。”我有点莫名其妙，她接着说，“谢谢你教我心理学知识，还有顺势而为和6个字的方法，我跟小强现在挺好的，谢谢啊！” 听她这么说，我才想起来，去年春节前，他们两口子因为置办过年的年货，吵得不可开交。也许在外人看来不是一件大事，可他们竟然差点去民政局领离婚证。 事情是这样的，小强是我小姨子的老公，经常喜欢指责她，就是心理学上的指责型人格，平时小姨子也忍着，就拌拌嘴，没啥大事。 这眼看快过年了，小姨子趁着有空，就去采买年货，准备过年。等买完带着东西回家，小强也下班到家了。看到小姨子大包小包的东西，小强一边接过去，一边看了一眼，就说道：“你买这些东西纯属浪费钱，我们今年到爸妈那边过年，用不着买这些。” 小姨子一听，心里就有点不高兴了，我累得够呛，你还在风言风语地指责我，不买年货怎么过年，自己总是要吃要用的。但她没说话。 小强接着说了，“你脑袋都不想事情的吗？一点判断力都没有！”听到这句话，小姨子一下子火了，想着都快过年了，你还这么说我，不忍了，直接开启狮子吼的模式，边哭边吵。小强也一点没让着，火力全开。后来，两人就到民政局了，准备离婚。 恰好民政局有认识的人，给我打了个电话，说看见这气鼓鼓的两口子。我们赶过去才知道，晚来一步，恐怕这十年婚姻要就此结束了。 然后带他们回家，好一通劝。根据心理学知识，我教了小姨子6个字，分别是“听、顺、让、情、忘、好”，然后就回家了。 整整一年没有怎么联系，也没听说他们再闹什么矛盾。今天她这么说，我很开心，因为“听、顺、让、情、忘、好”这6个字是与指责型人格相处的妙招。 指责型人格会导致夫妻很难和睦相处 我们在生活中会发现，有些人就是喜欢指责别人，特别是家庭里面。如果不是在家里，别人指责你，你可以据理力争，大不了一拍两散。可是家人天天要相处，老是被指责，走又不能走，留下又难受。 就像我的小姨子和他老公，当时真的到了非离不可的地步吗？要知道，他们结婚之前好得跟一个人似的，两人感情基础还是很深的，平时根本看不出来有什么矛盾。 所以，他们肯定还没到离婚的地步，但是平常交流也很难受。一个喜欢批评，大事小事都要指责；一个得忍着，忍不住了就得吵。 所以要一个双方都能接受的好办法，让这两口子和睦相处。最终我利用心理学知识进行分析，给了她6个字的建议。 现在做个小调查，问问大家：
如果有，而且想与对方和睦相处，那你可能也需要了解这6个字。 当时小姨子也不太明白，什么是指责型人格？ 我给她解释了心理学上指责型人格的性格特点，以及可能形成这种性格的原因。 在她对指责型人格有所了解的前提下，我告诉她怎么顺势而为与指责型人格相处。经过她一年的验证，效果还不错。 下面按照当时我跟她沟通的过程，讲一讲指责型人格及与其相处的办法。 指责型人格导致夫妻争吵不断 一、指责型人格总是喜欢指责身边的人我告诉她，我们身边有一类人，总喜欢挑别人的错，喜欢批评人，认为自己没有错，也看不到别人的优点，而且他还觉得自己的这些行为都是对的，哪怕是他很明显错了也不认错，而是会找一个理由或者借口回避这个错误，这些性格特征就是心理学上称的指责型人格。 她非常赞同，认为她老公小强就完全是一个指责型人格的人，结婚以后就没有怎么心平气和地沟通过。她也想好好沟通，但是总是以被指责的结果收场。
生存姿态是一种沟通方式，往往在亲密关系或者压力情境下表现出来。当我们感觉脆弱时，就会展现出一些应对办法（这些应对办法受父母影响比较多），由此来面对自己、世界和他人。 指责型人格会在一定场景针对特定的人展现自我的这种特征，比如在家里，针对父母、夫妻、儿女，进行指责。 我们通常认为指责型人格是在行为、语言，情感等方面将错误归于他人而自己置身事外，说的多而做的少，不停的在批评中寻求安全感。 二、指责型人格的特点和形成原因1、如果你身边有指责型人格的人，那么你会发现，他可能具有以下的性格特点：
2、形成指责型人格的原因
家庭环境、父母的言行，对指责型人格的形成有着非常重大的影响。一个喜欢指责别人的人，他的父母必定有一方有指责型人格。反过来讲，如果父母有指责型人格，孩子将来形成指责型人格的可能性也非常大。
有些人是在个人经历当中，形成了以自我为中心，喜欢批评和指责别人，而不知道反省自己错误的性格。
因为安全感的缺失，指责型人格的人总是想把错误归咎于人，不愿去承担错误，会刻意与危险或错误的行为撇清关系。 他自己意识不到是在指责，甚至觉得说的非常有道理。被指责的人其实是他自己的一面镜子，他的指责其实是一种自我要求，但却意识不到自己的缺点和无助。 他们往往对亲近的人进行频繁指责，基本不会当面指责外人，反而是小心翼翼、和颜悦色。但他并不是一个坏人，只是在不知不觉中形成了这种性格。 爱指责的家庭氛围是导致指责型人格的主要原因 三、如何与身边指责你的人相处？学会六个字——听、 顺 、让、 情、 忘 、好“有人想去改变指责型人格，你觉得能做到吗？”我问小姨子，她想了想，摇了摇头。 我说，一是要让人改变性格太难，特别是指责型人格，他更想改变你。二是你会发现，他并不是对所有人都在指责，外人可能并不认为他是指责型人格。 如果他不能改变，那我们该怎么做？ 很简单，做到下面6个字，你就会发现，与其去强求让别人改变，不如自己想点办法做到和睦相处。然后我告诉了她六字箴言。 1、听——用斯坦纳定理倾听对方的诉求
在日常生活中，倾听是非常重要的交流环节。
可是我们经常发现，有些人并不善于倾听，甚至没有耐心听人把话讲完就开始表达自己的意见。造成沟通不顺畅，继而产生争论。 我问小姨子，“你每次有没有仔细、耐心地听他把话讲完，了解他是怎么想的，他的出发点和目的到底是什么？”小姨子马上有点怨愤地说：“他还能有什么目的？就是我干什么他都不满意呗！” 我明白了，她有时甚至都没有仔细听清小强的诉求，只是觉得他在数落自己，就让他别讲了。越是这样，小强越忍不住要说，要去指出她的问题，证明自己是对的。 我告诉了她心理学上的斯坦纳定理，对她说，“你要想和小强做到和睦相处，就必须听明白他表达的意思。比如他说你浪费钱，可能是觉得你们用钱的地方多，能省就省一点，花在孩子教育上会更好。” 小姨子突然想起了什么，说，“你说的好像是有点道理，孩子要报培训班，前几天他是说一年要花上万的钱，我们要多挣钱省着用。” 我继续对她说，不要只在意他这一刻的表达，而要结合你们自己的生活场景和平时的生活状态来进行交流。也许他话没说到，但是你理解到了，这就是所谓的心有灵犀一点通。 指责型人格的人不太善于沟通，也许他没有把话说全，但作为一家人，他多半不会刻意去攻击你，那也没什么意思。他肯定有自己的出发点，你听明白他的话外之音，就可能会理解他的行为。 我对她说，心理、沟通、营销跨界整合专家马克·郭士顿（Mark Goulston）在著作《心理学家的倾听术》中说，倾听是“与任何人顺畅沟通的秘密”，是让他们进入“接纳阶段”，从“抗拒”到“肯听”和“开始考虑”你所说的话的第一个阶段。 你要想和他好好沟通，可以先选择倾听，真的听明白了再考虑你要怎么回应他。 小姨子点点头，答应以后试试先仔细听他把话讲完，听明白他指责背后的出发点和目的。 2、顺——用投其所好定律不做无谓争论顺势而为是与指责型人格相处的重要方式，具体做法就是投其所好。
我们通过仔细地倾听，明白了他的出发点和目的，就可以做出判断，他说的话到底有没有道理。如果有道理，那我们就顺着他的话去讲，顺着他的意思去做。 我对小姨子说：“你现在觉得他说的话只是在故意针对你吗？” 小姨子不好意思地回答：“好像也不是，他是想让我省钱给孩子上培训班。但是他为什么不直接说呢？” 我说，指责型性格的人并不善于表达，有时候他们乐于通过指责别人来间接说出自己的想法，这是他们的一种表达方式。可能他觉得之前跟你讲过要省钱，但是你没有去做。他便想通过指责让你意识到需要这么做。 心理学上有一个投其所好定律，如果你明白了，你可以顺着他的话讲，“我知道你想省钱，但是大过年的，该买的还是要买一些的，孩子是要去培训班，可是过年也要吃点好的、用点好的啊！” 投其所好要注意的是，一定要顺着他的话去说，他喜欢听到别人对他言论的肯定。被肯定，是指责型人格的人感到开心的事情，要去肯定他说得对的地方。 顺着他的意思去讲话和沟通，而不要去跟他争论，比如你要是说“上了培训班，难道过年就不吃点好的了吗？”这样就有可能吵起来。 所以，当你采用顺势而为的策略，去让他感受到你肯定了他的想法，又补充了你这么做的原因，采用商量和讨论的语气，他就没有话讲了。 小姨子点点头说，如果他讲得有些道理，我就尽量去顺着他的话讲，让他感受到被肯定。如果他说得对，我也会按照他说的去改进。 倾听并投其所好，共情不计较，会形成良好的沟通氛围 3、让——与之共情心甘情愿不计较
让，不是忍，是把他当亲人，与他共情，心甘情愿地让着他，不计较。这是化解矛盾必要的一步。忍，心里可能还会有不甘心；让，就要设身处地无怨言。
我对小姨子说，如果让你选择忍受他的指责，不反驳？你会愿意吗？ 她反问：“我为什么要忍着他？” 我说，如果你知道他的指责行为其实是因为缺乏安全感和想要被认同而产生的，他其实自己也不愿意天天暴躁地指责别人，要你让着他？你会愿意吗？ 她说，我会考虑。 我接着说，指责型人格并不是天生喜欢无缘由指责人，你会发现，小强对你的指责都是因为一些他认为不妥的事情和做法产生的，这些事情和做法会导致他的焦虑和不安全感。 在这些场景里面，指责行为是他下意识的，并不是刻意地，也可以说是形成了一种习惯。 心理学上有一个共情的说法，我们要体会他的心理过程，并帮助他从这种不安全感和焦虑里面解脱出来，所以，在他的指责行为发生时，不正面碰撞，选择避让，择机开导，是比较有效的办法。 指责型人格的人其实也是很苦恼的，谁愿意天天去指责别人呢？争吵起来，他也是会很难受的。你要是能切身体会他的这种感觉，就选择让着他，尽量不要发生争论。 小姨子睁大眼睛说，还有这回事？那我现在知道了，以后我会争取跟他共情，体谅他的情绪，能让的时候就尽量让着他。其实我怕自己难受，也不想让他难受，毕竟我们结婚这么久，早就是一家人了。 4、情——用自己人效应成为共同体如果只有前面听、顺、让3个字，少了这个情字，会让自己很难受。只有加深感情，成为共同体，才能消除指责型人格的指责行为。
我说，你们结婚10年了，以前恋爱的时候好得跟一个人一样的，现在因为家庭琐事没有好好沟通，经常闹得不愉快，是因为你们真的没有感情了吗？ 她想了想说，虽然他经常指责我，但是说心里话，对我还是挺好的。我知道他对我有感情，但就是管不了他那张嘴，总是喜欢批评我这做得不好、那做得不对的。 我说，你知道为什么吗？因为你们恋爱的时候好得跟一个人似的，你就是他，他就是你。他指责你就是指责自己，而指责型人格的人会指责自己吗？不会。 但是结婚以后，因为争吵，慢慢地他会认为与你有了距离，他是他，你是你。当指责型人格的人面对事情时，在另一半面前，指责往往会成为第一选择，这是一种下意识的反应。 所以你现在要做的，就是运用心理学上的“自己人效应”，让你们重新成为一个人，成为他所认同的自己人。那他不仅不会指责你，还会很容易接受你讲的话。 如果你们不能成为自己人和共同体，那么你会觉得我天天顺着你，让着你，看你脸色，那也太委屈了。两个人迟早还是会爆发争吵。 怎么做呢？ 要知道，感情也是需要保鲜的，如果不能保持热度，就会慢慢冷却，最后甚至走成陌路。 你心里要想着你们的这份感情，真心为他考虑，站在他的立场，不争不吵，用共同的目的去沟通，一起变得更好。让他感觉到你的肯定，他嘴上硬，心却会软，自然就能和睦共处了。 根据心理学上的“自己人效应”，当他被肯定了，觉得你是和他站在一起的，是共同体，指责你便是指责自己，他就不会再指责你了。有情有爱，他享受，你也快乐。 在这个阶段，你就可以和他讲讲心里话，但不是诉苦，而是与他分享你的付出和为家庭所做的一切，自然就容易得到他的理解。 小姨子说，是的，我们结婚这么多年，离婚说了好几次，其实心里也没那么想离婚。我就是生气，为什么要那么说我？要是他不这样喜欢指责，我们感情还是挺好的。 她接着说，我会试着站在他的立场，多肯定他，生活中多让他感受到我对他的爱，争取成为一个共同体。我也不会因为自己顺着他、让着他感到委屈，因为我确实对他有感情。 加深夫妻感情，忘却不快，变得更好！ 5、忘——忘却不快保持感情热度俗话说，夫妻之间，床头打架床尾和。又说，夫妻没有隔夜仇。为什么呢？就是因为不记仇。 我对小姨子说，夫妻之间哪有什么仇呢？很多时候都是气，生气、斗气，非要讲明白一个道理。其实两口子之间真要讲道理，那就会讲出两个指责型人格，谁还能没有做得不到位的事情呢？ 指责型人格的人就喜欢对另一半一边指责一边讲道理，还讲得滴水不漏，感觉自己毫无过错。 所以不要跟小强去争辩什么道理，也不要事后把矛盾放在心里想不开。做到一个字“忘”，在自己爱人面前脸皮厚一点，不丢人。事情过了就忘掉它。
事情压在心里会很难受，积累时间长了容易爆发，或者压抑成疾。所以不要跟自己过不去，发生过后就忘掉，不念过往，才能身心愉快。 小姨子说，好的，姐夫，既然我想做到前面听、顺、让、情，就不会把他指责的话放到心里去。虽然他有时候讲话真的很伤人，我也不会去刻意把他的话当真的，我会尽量忘掉他让我不愉快的话、表情和动作。 6、好——自己变优秀得到众人认可我接着跟小姨子聊。前面讲了如何相处，有人可能会问你，什么都让着他，那自己成什么了？就活该受罪吗？ 其实，当你做好了上面5点，你不仅不会受罪。还会因为和睦相处，你会很开心，家庭会比之前感觉幸福，两个人的关系会更好。 但是，这还不够，指责型人格的人不仅需要得到别人的肯定和认同，而且他也会认同权威和有影响力的优秀的人。 所以，你要努力成为一个优秀的人，至少擅长一件特别厉害的事情，让他刮目相看。比如做饭、人际交往或者工作能力。 这个优秀不是让他来评价你，这个评价应该来自于周围的人。因为指责型人格的人更容易接受来自别人的评价，特别是权威人士和有影响力人士。 你要有 一个圈子，这个圈子里有人对你评价很好。而他所敬重的人，包括亲戚、朋友都应该在这个圈子里。 他感受到你的情和爱，成为共同体，而你的优秀也是证明了他自己的眼光和能力。 如果不能得到他对你优秀的肯定，那么你一直在努力做得更好也会得到好评。 小姨子说，小强比较孝顺他爸爸妈妈，那我就对他们更孝顺一些，对两位老人无微不至，亲戚朋友自然都看得到。我自己的厨艺和工作能力再慢慢提高呗。 无指责行为的夫妻关系和家庭氛围是孩子成长的关键 一年过去了，我问小姨子，能给我讲讲你是怎么用这6个字的吗？ 她口若悬河地讲了起来。她老公每次指责她的时候，她就微笑地听着，然后说，“我知道你是为这个家好，是为我好，说吧，把想说的都说出来”，然后就听他讲出发点和目的，有时候小强听了这话反倒不说了。 等她老公讲完，她会说，“对，你讲得都对，我慢慢改进，好不好？”顺着他的话讲，他讲完一遍觉得得到老婆认同，也就不多说了。 有时候，她老公讲得不对，说的观点她不赞同，但她也不争辩，因为她知道小强出发点是为了这个家庭。有意让着他，家里也基本没有发生争吵了。 两口子又回到了像恋爱时的状态，每天不管什么事情，都开开心心地笑着讲话。给他准备换季的衣服，做他喜欢吃的饭菜，听他讲心中的烦恼等等，两人又好得更一个人似的。 偶尔她老公也会说她的一些缺点和毛病，但已经不再像以前那样厉声指责她了，语气温柔了很多。她也尽量去改正自己小毛病，忘掉不愉快，小矛盾都不往心里去，让家里气氛更和谐。 家务事她也处理得很好，因为用心，厨艺这一年有了很大的长进，对他老公也照顾得周到。特别是有意识地形成了自己的朋友圈和亲戚圈，大家对她交口称赞，公婆逢人便夸她孝顺。她自己比以前更自信，老公也不怎么指责她了。 我听了非常高兴，她做的非常好，不仅解决了家里因指责造成的不和睦，还提升了自己本领。 结语今天趁着小姨子来做客，我对她说：“懂一点心理学还是很有用的吧？你也可以学学爱情心理学，对你们夫妻相处会很有帮助啊。” 她开心地说：“是的是的，姐夫，你不仅要教我，你也得教教小强。他现在知道自己以前天天指责的行为不太妥当了，还想着让你帮着分析分析他的性格呢！”我爽快地答应了。 另一半的指责行为，对有些家庭来说，是几十年的烦恼。因为找不到合适的相处方法，时常争论，导致有些人分道扬镳；而有些人选择忍气吞声，心里的结却解不开，导致抑郁不欢。 其实我们有更好的选择，用更开放的心态，顺其自然。通过“听”了解彼此，通过“顺”让双方舒心，通过“让”使矛盾化解，通过“情”让感情更亲密，通过“忘”让自己少烦恼，通过“好”提升自己在爱人心中的份量。 有人说，指责型的人永远不会快乐，永远在指责和批评别人，真的吗？ 他可能没有让自己快乐的方法，可是你有，做到上文中的6个字，“听、顺、让、情、忘、好”。你快乐，也会帮助自己的爱人找到生活的快乐，和睦相处，家庭氛围就会其乐融融！ |
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