江南皮皮虾258 / 情感 / 婚姻的本质,绝不是爱情

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婚姻的本质,绝不是爱情

2020-01-20  江南皮皮...


    “我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,这首歌曾在多少女人心中荡起爱的涟漪。

    遗憾的是,现代社会的婚姻是那么的脆弱,领了证几星期就分是常有的事,这可不是我们手捧鲜花、感动得不可名状时期望的样子。

    现代人的婚姻是怎么了?明明说好的会爱一生一世,怎么会走到今天这一步?

    是因为不爱了吗?不好说,但婚姻的本质绝对不是爱不爱的问题,它比爱情沉重得多。

    婚姻的本质是什么?我想用一个电影故事来告诉你真相,这部电影的名字叫作《婚姻故事》。

    1月13日,该片拿下第92届奥斯卡金像奖最佳影片、最佳女主角、最佳男主角等6项奥斯卡提名

    曝光定档海报,“我永远不会停止爱你,尽管已经没有意义”

    很多人评论说,与其叫《婚姻故事》,不如叫“离婚故事”,因为它讲的就是一对夫妻离婚的过程。

    但在这之前,他们当然也曾有过美好的爱情。

    //01//

    婚姻是如何结束的?

    刚开始时,他们看上去像是天作之合,谁都没想过会分手。

    像莫文蔚在歌里唱过的:

    「开始总是分分钟都妙不可言,

    谁都以为热情它永不会减。」


    影片一开始,就是夫妻两人,各自诉说自己爱上对方的理由。

    丈夫查理说:「即便是让人难堪的事,她也会让人感觉很舒服。」

    「别人说话时,她会认真倾听。」

    「当我裹足不前时,她知道何时应该推我一把,何时应该让我独处。」

    当爱情开始时,总是这样,对方的所有,在你眼中都是优点。

    甚至对方的一些小毛病,在你看来,也成了可爱的小习惯。

    例如:「她总是莫名其妙地泡一杯茶,却又从来不喝。」

    妻子妮可无疑也深爱着丈夫,她说:

    「查理毫无畏惧,他从来不会因为别人的看法,或任何挫折,放弃自己想要做的事。」

    「他很少有挫败感,而我经常有这种感觉。」

    「查理冷静地接受我的所有情绪,他不会向这些情绪屈服,也不会让我因为它们感到难过。」

    「他非常清楚自己想要什么。不像我,总是说不清楚。

    看得出来,两个人性格非常互补。

    妮可出生在洛杉矶,她的家庭幸福,和妈妈、姐姐关系非常亲密。

    她生性热情,因为从小喜欢演戏,长大后很自然成了女演员。

    在出演一部喜剧后,她成了当红女演员。

    一次来纽约拍电影时,她偶然去看了一部话剧,话剧的男主演和导演正是查理。

    这次邂逅,两人对彼此都一见钟情。

    他们很快在一起了。

    后来妮可放弃了洛杉矶的机会,和查理在纽约定居。

    她也放弃了电影演员的事业,成为查理剧团的女演员。

    他们理所当然地结婚。

    时间很快过去,他们有了一个可爱的儿子,今年8岁了。

    电影的前八分钟,谁都会觉得这是一个幸福的家庭。

    丈夫是成功的导演,妻子是出色的演员。

    丈夫性格刚强坚毅,妻子热情活泼,完美互补。

    他们本该幸福、甜蜜地生活下去。

    但很快,你就会发现,原来这都是过去时了。

    前面两个人的这段话,是他们在婚姻咨询师的要求下写的。

    但妮可,已经不愿意在丈夫面前念出自己的理由,甚至也不愿意听丈夫写了什么。

    因为她心意已决,要和查理离婚。

    为什么一段看上去本该幸福的婚姻,会走向破裂的边缘?

    也许人心感情最是微妙,说不出一二三四哪一条,也许只是一个笔画的翻折,隐藏在捉不住头绪的日常。《婚姻故事》就像一场复盘,从我们对另一半的印象开始,一步步渐行渐远。

    距离是从何开始的呢?

    或许是妮可想回洛杉矶发展,而查理想要留在纽约。

    但查理的事业、圈子全扎根在纽约,他也喜欢纽约的文化氛围。

    查理总说以后他们可以去洛杉矶,但却从来没有实践这个诺言。


    好像一切都以查理的需求为先——在这段关系中,妮可已经逐渐失去了自己。

    他是妮可欣赏爱慕的天才导演和编剧,妮可一直为自己是他眼中最优秀的女演员自豪。

    日子久了,好像也忘了,自己长大的洛杉矶,才是自己想要发展的地方,那里有让她扬名的工作机会,有适合冒险的电视节目,而不是在纽约,把赚的钱都投入丈夫辛苦运营的剧院,每年都成为同一戏剧里的最佳女主角。

    失去自我让她对婚姻产生迷茫,发现丈夫不忠,让她本就稀薄的自我被彻底推翻。

    当她决定背叛丈夫的背叛,孤注一掷地逃离时,她也开始“做自己”,和之前调情的男人偷欢。

    在婚姻的破碎边缘,她带着儿子,去了洛杉矶拍戏。

    在那里,她听从了一个朋友的建议,找了一个离婚律师。

    正是离婚律师的介入,让这段感情更加快速地破裂。

    在离婚律师的「怂恿」下,为了尽可能不被对方伤害,为了争夺孩子的抚养权,他们开始为彼此塑造形象,不负责的,不靠谱的形象。

    甚至夫妻两人私下谈话的小秘密,都被当作呈堂证供。

    在这样的算计中,曾经可以包容,甚至觉得可爱的缺点,此刻都变得「罪大恶极」。

    但仔细想想,这真的能全怪到离婚律师头上吗?

    当然不能。

    如果在婚姻中,两个人可以好好沟通,这些话或许都不用留到和离婚律师说。

    正是因为在这段关系中,两人缺乏真正平等的沟通、对等的关系,让妮可觉得自己越来越失去了自我,成为对方的依附,才让这份感情走到了尽头。

    在争夺儿子抚养权的过程中,在「离婚律师」的「怂恿」下,两个人也都从内心释放出了对对方最深的厌恶。

    片中有一段两人整整10分钟的争吵,是两人情绪的爆发点,也是男女主角演技的高光时刻。

    尽管在说出这些之后,两人都哭着向对方道歉。

    但毕竟伤害已经造成,这段感情无论如何走不下去了。

    终于,在经历了折磨人的离婚程序后,他们分开了。

    孩子跟着妮可,生活在洛杉矶。

    而查理,每隔一段时间,从纽约飞来看儿子。

    看到这,最让人好奇的一个问题是:

    他们还爱彼此吗?

    影片最后,又一次假期,查理飞到洛杉矶看孩子,他告诉妮可:

    自己接受了加州大学洛杉矶分校的常驻职位,会在洛杉矶生活一段时间。

    妮可眼泛泪花,说着太好了。

    可是这时,妮可早已有了新的男友。

    当那个你爱的那个人,终于愿意为你改变自己时,却早已时过境迁,两个人已经不可能再在一起。

    最后的最后,查理看到儿子磕磕巴巴地在念一封信,原来那是妮可之前写的那封自己不愿念的「爱上查理的理由」。

    他终于有机会知道妮可写的是什么,当念到信的最后一句:「我永远都不会停止爱他,尽管现在已经没有意义了」的时候,他早已抑制不住地哭泣。

    而身后的妮可,也已经红了眼眶。

    看到这里,我们也终于明白,尽管经历了最恶毒的争吵,他们仍然深深爱着彼此,只是他们已经无法再在一起了。

    这或许就是爱情和婚姻的真相,不是相爱的两个人就可以长久地在一起。

    有时候,正像歌里唱得那样,「越是相爱的两个人,越是容易让彼此疼。

    //02//

    婚姻的本质到底是什么

    现在,我们就可以谈谈这个问题了:婚姻的本质到底是什么。

    德国著名的两性心理咨询霍尼妮在著作《婚姻心理学·婚姻是最好的修行》中说——

    人们一旦结为夫妻,心中便存在了一个浪漫的,有点幼稚、不成熟、甚至是孤注一掷的想法,把对方看作治疗个人生活中所有不如意的万灵妙药,彼此的结合能填补自己灵魂以及心理上的空洞。但这会让双方的关系变成某种救赎,没有任何人能做到这一点。

    正如作者所言:婚姻本质上是一场修行,在这里我们学习爱自己、爱对方,相互滋养、相互扶持,在面临平凡的小日子里不焦躁、在面临大的困难大的挑战的时候不畏惧,然后我们变成更好的自己和彼此。

    而不是被动的,静止的享受婚姻中的特权,把一切期望交付到对方身上。

    因为婚姻不是魔法,只要拥有就能实现一切;爱人也不是哆啦A梦,能穿越时光来照顾我们,一切都需要我们自己的努力。

    努力的方向,首先要尽可能保持你们在精神上的同步而行。

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    保持精神上的同步而行

    如果你的发展跟他的发展不一样,你们要多沟通,多交流。两个人的距离不是突然间变大,变得遥不可及的。

    如果你思想的进步、精神的成长比他快,请你拉他一把,帮助他成长,并跟他一起成长,这才叫作身体力行去爱他。

    不要让你自己离他太远,不论在生活上还是精神上都是如此。婚姻就是心灵的结合,心要是走远了,爱情就散了,就淡了。

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    一次次的爱上同一个人

    有一次,我问一对恩爱夫妇,他们是如何保持激情永不消退的?

    他们的回答是:“你要不断地发现他身上美好的东西,新的美好的东西,然后你就会一次次地爱上不同的他,一次次地爱上同一个人。”

    所以,你不要以为你只是你,总是一成不变的那个你。你也不要以为爱情就在那里,它永远就在那里。

    其实你每天都会接触到一些新的人、新的事物,产生一些新的想法,会有新的成长。其实每天你都在变化,都与昨天的你有所不同。

    然后那个跟你在一起的人,或许他发现了你的这些变化,或许正是他促成了你的这些变化,这些变化使你变得不同,然后他又爱上了这个不同的你,爱上了每一个不同的你,他一次又一次地爱上了你,爱上了同一个人。

    //05//

    平常心看待吵架,它是婚姻生活中的一部分

    可能还有人会说,那吵架怎么办?人跟人相处,再要好也总会吵架的。

    千万不要以为美好的婚姻是不吵架的,那种相敬如宾的感情到底是不是美好的爱情,我认为是存疑的。

    相处过程中肯定是要吵架的,但吵架不一定就是一件坏事。

    哈·纪伯伦说:“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”吵架作为一种疯狂的交流——这种非常状态的对话模式能够帮助你看到非常状态的他,更好地理解他是个什么样的人。

    所以,在婚姻关系中,吵架有它不可替代的重要性,很多时候它能帮你全面了解一个人。

    用平常心来看待吵架中的低潮,这些都是婚姻生活的一部分。

    但你要坚信吵架后,你们还会变好,你知道你会努力让它变好的,你知道前面还有很多很多美好的生活在等着你们,你知道你还是愿意和他一起去创造这份美好,这就是一种信仰,而爱是需要信仰的。

    越是在困难的时候,越是愿意去坚持,这恰恰是爱的一种强度的证明。

    最后的最后,还是那句话,婚姻的本质,绝不是因为曾经产生过爱情而有恃无恐,一劳永逸,而是努力、刻意地去认识你的配偶并且一次又一次爱上对方,去努力经营自己以及这段关系,并坚信你们的婚姻生活会有一个美好的结局,这是任何美满婚姻的基础,如果你要问婚姻的本质是什么,我想这就是答案。

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