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8.7分离婚实录:不敢自私的婚姻,没法长久

2020-01-21  Zz4058059...


周末和朋友一起看了一部离婚电影:《婚姻故事》
 
这部电影从开播以来,就引起了很高的讨论度,豆瓣8.7分,道出了婚姻关系维持之难。

一般的离婚,大多是双方互相憎恨、撕破脸、老死不相往来。
 
但这部电影不同。

在整个离婚过程中,夫妻俩还保留着对彼此的欣赏与爱,尽量保持克制:
 
在妻子眼中,丈夫优秀而温暖,他努力脱离了糟糕的原生家庭,成为剧团导演,获奖,会顾家做饭,包容妻子的情绪,照顾剧团的同事们;
 
在丈夫眼里,妻子有爱,有想法。她擅长处理家庭琐事,总把冰箱塞得很满,不让家人挨饿。她本可以在洛杉矶当电影明星,却为了丈夫留在纽约;
 
因为互相有爱,整个过程他们都很痛苦。即使后来有一次矛盾爆发,两人互相大骂之后,丈夫还是忍不住抱着妻子大哭,妻子也哭着安抚丈夫.......
 

如此美好而相爱的人,最后却不得不分离,着实让人于心不忍。
 
可惜,真相就是:
 
相爱的人本来就不一定能长久在一起啊。
 
因为婚姻如此复杂,相爱是远远不够的。
 
看完这部电影后,我一边惋惜,另一边更加坚定一个内心想法:
 
在一段长久健康的关系里,比起感情、欣赏和信任,
 
还有一个东西更为重要,那就是——
 
优先看见自己。
 
没有了这一点,再深情的关系也有耗干的一刻。
 
这也是他们离婚的核心原因。

 
 
01.
 
 
离婚的导火索,来自一次工作上的变动。
 
妻子作为一名演员,接到了一个报酬丰厚,自己又很心仪的好机会,并且可以回到故乡洛杉矶排演。
 
她很开心,因为这是她从结婚前就有的梦想,她曾多次向丈夫提出回洛杉矶,可他一直没有当回事。
 
这一次,她希望丈夫支持她,为她高兴。却没想到丈夫听完这个消息之后,只是略带嫉妒的表情,看着她的报酬笑着说:我可以把你的这份钱投资剧团了。
 
那一瞬间,妻子才意识到不对劲:
 
他并不为我高兴,这是我多么重要的工作,而他第一眼看到的是自己的事业。
 
他始终没有看见我;
他没有把我当成独立于他之外的人。

 
而这种不被看见,早已是她婚姻生活的常态:
 
家里的家具都是丈夫的品味; 
                                                                  
丈夫为了节省开支,习惯一出门就关灯,却从不关心房间里是否有人,常常把妻子一人留在黑暗里;
 
丈夫明明知道妻子一直想回洛杉矶生活一阵子,但尽管他得到了去洛杉矶的工作机会,也没有和她商量,就直接拒绝了......
 
也许一开始的爱能让人心甘情愿地自我阉割,让妻子自愿留在纽约,等待丈夫履行回洛杉矶的承诺。
 
“不被看见”就像一个婚姻的幽灵,它无形但有力量,慢慢地击碎了她对婚姻的美好幻想,成为她离婚的驱动。
 
但其实,这种“不被看见”不能完全归咎于丈夫。
 
它是一种共谋
 
妻子说过,她曾对自己未来的生活没有目标,她曾不知道自己对家具有什么品味。


是她曾一再把决定自己生活的权利交给了丈夫,是她一直不自觉跟着丈夫走。
 
而这次的离婚,也是妻子的一次成长。
 
她第一次清晰地看到了自己被压抑已久的感受,知道了自己想要什么,并决定停下,忍着痛苦去告别。
 
最后虽然要承受分离的悲伤,但她终于可以享受梦想、享受洛杉矶、享受和朋友一起唱歌聚会.....
 
这比起在纽约的房子里等待和怨言,要爽快多了。



02.
 

也许你会有许多疑问:
 
优先看见别人不好吗?
婚姻不就是要为对方牺牲吗?
如果每个人都只顾自己,关系还怎么维持?
 
而真相恰恰是:
 
越无私越短暂,
越自私,才越有可能长久。
 
当然这个自私,不包括剥夺和伤害别人。
 
曾经看过健身博主@灵魂健身杨老师的视频。
 
他和女朋友在恋爱中有了一些障碍,无法很好地回应她,于是去找了心理咨询师。
 
结果咨询,他发现了目前困境的原因:
 
抱有“你开心我就开心”的想法,
这种想法有毒,很糟糕。
 
他说,所有透支自己去爱别人的方式,都是不健康、不成熟、不长久的。
 
就像是我们不把自己的杯子倒满,而是把水给别人,并告诉自己只要你解渴了我就不渴。
 
这种方式无法让我们长期解渴、开心。
     

因为长期优先考虑别人,意味着我们要为了别人去放弃自己的需求和感受,不自觉地过度消耗自己。
 
长此以往,我们会精疲力竭,并希望对方回报我们。
 
而此时若对方不如我们所愿,就会陷入互相的埋怨、指责,没有力气再去看见对方了。
 
就像电影中,妻子在长期不被看见之后,累积了太多失望,没了耐心,不愿意和丈夫进行性生活,使得丈夫也备受冷落。
 
所以最好的方式,是“自私点”。
 
如果你老是因为对方不做家务而自己苦苦承担,那完全可以拒绝这种现状。
 
和对方探讨当前的情况、自己的想法,让对方也参与家务,不幸累了就歇息,实在太忙就一起花钱请保姆。
 
优先看见自己,觉察自己的感受,不让自己累坏。
 
这不仅会让我们减少很多压抑,活得更有魅力,更能及时地发现、修正关系的问题。


 
03.

 
杨老师用香槟塔来形容“自我优先”的状态:
 
自己的杯子在最上面,其他人的杯子在下面。
 
只有自己的杯子倒满了,其他杯子再一一渗透,这才是最稳固的。
 
因为只有我们的感受被自己看见,自身得到充分滋养,才会有多余的力气去满足别人。
 
并且此时我们给别人的,才是纯粹的分享和付出。因为我们早已自我满足,不需要别人的回报。
 
这更有利于关系的发展。
 
甚至,我们饱满的精神状态,也会给我们增加更多魅力,让周围的人都得到感染,一起变得更好。
 
就像电影中。
 
如果妻子能在一开始感觉到丈夫的一再敷衍后,就尊重自己的感受,遵循自己的本意,直接搬去洛杉矶生活,她可以更早感到舒服。
 
因为结果就两种:
 
要么是更早离婚,追逐自我;
 
要么是不会离婚,而是丈夫感受到她的坚定,不再拿她当一个附属品。
 
无论哪种,都会让这段关系中更加健康。
 
免去了之后隐隐的互相冷落和折磨,让丈夫不会因突然被离婚而一头雾水,也让妻子可以开心地生活下去,并且让这种开心感染儿子和周围的人。


 
04.

 
看到这里,也许你还会担心,如果我现在优先看见自己,很有可能会失去一些关系。
 
对方可能因此离开我,甚至说我矫情、作、太有个性、不好相处等。
 
不要恐慌,你失去的不过是一些不健康的关系。
 
况且,关系里最重要的体验者不就是我们本人吗?如果关系里的“我”感觉很糟糕,那么谁能说,这段关系值得留住呢?
 
优先看见自己,至少让我们不会受到坏关系的伤害。
 
就像《82年的金智英》中的一个情节。
 
金智英在上小学时,一直被邻座的男同学霸凌:撞她手臂、扔她文具、嘲笑她衣着、挑她语病、搞恶作剧害她挨骂......
 
后来她忍不住请求老师调座位,没想到老师拍了拍她的肩膀说:
 
老师早已看出来了。
难道你还没看出来吗,他是因为喜欢你啊。
男生都是这样,越喜欢一个女生,就越会欺负她。
 
在这里,老师其实正在混淆她的真实感受,暗示她:你的不舒服是假的,他让你不舒服是喜欢你。
 
但听完老师的话之后,她内心产生了质疑:
 
欺负我表示喜欢我吗?
喜欢一个人,不是应该更温柔体贴吗?
不论是对朋友、家人,还是家里养的猫猫狗狗,都应当如此,这是连八岁的我都知道的常识。
 
最后她坚定了自己的感受,说:
 
不要,我非常讨厌他。
 
因此她顺利调了座位,再也没有被他欺负了。


这让我想起了PUA事件中的一个评论:
 
如果有人敢这样打压我,我会第一时间骂回去。
 
这个“第一时间”很重要。
 
只有我们优先看见自己,才能在第一次被否定和冒犯的时候,就选择沟通或分离,我们才有可能避免第二次第三次被忽视和伤害。
 
短期上失去了一段关系,
但长远看,其实是我们把它筛选掉了而已。
 
所以,挺起腰板,别害怕。
 
2020年刚刚开始,
我不祝你的每段关系得到维持,
只愿你把自己稳稳地放在第一位,
优先考虑,优先看见,优先尊重,优先滋养。
 
你会发现自己越来越有魅力,
你的关系也会越来越清爽和健康。
 
自私一点,没关系。
 
作者简介:五花鹿。心理学科班出身,满腔的少女情愫,都用来追求真实和逃离秩序。本文原创首发公众号武志红 (ID:wzhxlx)。

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