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《非暴力沟通》心理学8大职场沟通策略,助你升职加薪,官运亨通

原创
2020-01-23  镜姐梦想...

文/镜晓娴

 常见问题:不当的说话方式酿成的悲剧

在武侠小说中,暗器能杀人于无形。在现实生活中虽没了暗器,但却有比暗器更能杀人与无形的说话方式,简称为“言”。言之利器不亚于世上任何最锋利的武器。

不当的说话方式,能激发一个人身体里面的愤怒、自卑、焦虑等悲观情绪,严重一点可能还会引发犯罪和轻生。这种激发人负面思维能量的说话方式,在《非暴力沟通》一书中把它叫做暴力沟通。

《非暴力沟通》是美国著名的心理学博士马歇尔·卢森堡先生的著作,经过多年对沟通方式的研究,他发现一个人是否能获得幸福和成功,取决于他身体里被激活的是什么意愿,而激发工具竟然就是语言。

问题根源:言之利器能杀人,也能救人

我相信上面这位母亲是爱孩子的,她也是为了孩子好,只是用错了沟通方式,才酿成悲剧。如果换一种沟通方式,一定会是另一种结局。

曾经有个姑娘一句话挽救了自己的生命,这个姑娘开了一家水果店,晚上正准备收摊的时候,来了一个有点邋遢的男人,在水果摊前站了一会也没说话,这姑娘就顺手拿了几个水果装进袋子递给男人说:“大哥,饿了吧,吃点水果早点回家把,外面挺冷的。”男人接过水果默默走开了。

过了一段时间,姑娘收到一个快递,里面是一封信,信里说:“我是那天晚上你送水果给我的男人,因为经历了一些遭遇,对生活失去了希望,那天晚上我带了一把刀是准备抢劫你的,是你的话改变了我的一生,非常感谢你,好心的姑娘,祝你幸福,我会好好的生活。”

我始终相信人心是向善的,之所以人间会有罪恶,不是人的本性,而是某些话语或环境激发了身体里的邪念,挡住了善的出路。而一念天堂一念地狱这个念,源头就是言。

在《大染坊》这部电视剧里,由侯勇出演的工业巨头陈寿亭,在商业竞争中把日本对手藤井逼上绝路,设计好了给藤井带来杀身之祸的局,但最后关头却和言细语告知藤井自己的全盘布局,劝藤井悬崖勒马,藤井含泪鞠躬后默默离去。众人不解,陈寿亭说道:“我之所以好言相劝放藤井一码,是把藤井往好人堆里面推,如果逼急了藤井有可能他就大开杀戒,遭殃的还是中国人。”

正确的沟通方式不仅能够疗愈内心深入的隐秘伤痛,大到还可以救国救民,历史上也有很多这样的记载。这世间大部分的矛盾,都可以通过非暴力沟通的方式化解,而这也是卢森堡博士写作《非暴力沟通》这本书的初衷和愿景。

那能够化解矛盾和激发人心向善和成功意愿的沟通方式,到底是什么样的呢?

解决方案心理学8大职场沟通策略,助你升职加薪,官运亨通

1、用赞美代替批评和指责

要说有有什么最让我后悔的事情,就是我有个朋友宵,因为创业失败受到打击,来找我解忧,然后我列出了一堆问题,以及他做错的地方,告诉他错在哪里,应该怎么改,结束后他就回家了。

然后半夜我收到他的遗言短信,说觉得自己太没用了,我赶快联系他家人,然后开车到处找他,半路天突然下了一场暴雨,看不清楚行人,故一夜未果。第二天早上我回到家时,宵冒着酒气做在我家门口,哭着说自己胆子太小了,想借酒壮胆跳河自杀,结果正好下了一场暴雨把他的酒给浇醒了,于是就没了跳河的勇气。

天知道我是得多感谢那场雨啊,否则我等于间接害死一条人命啊,那是多大的罪过,可能我的一生都无法释怀,最后,我什么也没说,就默默的陪了他几天,然后给他介绍了几个企业做到不错的朋友,现在他成了其中一个朋友企业的合伙人,日子过的风生水起。

我们以为告诉对方哪里错了,批评他是为了他更快成长,却不知赞美才是激发一个人身体潜能的钥匙,你越是夸他,他越卖力,反之可能他就失去了做好事情的信心。

2、表达事实而非人身攻击,否定其自身价值

小王一个月内上班迟到了15次,领导叫他过去说:“小王,你怎么这么喜欢迟到,你还想不想干了。”结果小王第二天就辞职了。

只要我们在做事,我们一定会犯错,解决犯错的方法绝不是用自己思维批判对方自身价值,你可以说,一个月上22天班,你迟到了15次。但你不能说他喜欢迟到。喜欢迟到是你思维上对他的认知,而非他的自身价值。

所以沟通最重要的一个策略就是说具体事实,而非你对他自身价值的判断。永远不要做评判者,只做一个事实陈述者,就是非暴力沟通策略之一。

3、以满足对方需求为沟通切入点

有次我跟客户谈判,发现客户有点心不在焉,于是我就换了个话题,马上我看见客户身体向我这里靠拢,眼睛放光。如果你发现跟对方沟通不畅,一定是你的沟通没有切入到对方的需求点。

沟通之所有有障碍,是因为他的需求没有得到满足,无论是家人、朋友或者同事,高效沟通的关键,就在于你能否看清楚对方的真正需求,以满足对方需求为沟通宗旨,做任何事都会事半功倍。

4、表达出你的感受,而非宣泄出你的情绪

所有的矛盾来源于情绪的表达。无论在什么场所,别人做错了什么事情,你都可以心平气和的告诉对方你的感受。

比如,一个女人的老公总是很晚才回家,于是就抱怨说,你一点都不关心我,每天都这么晚回家,这日子还过不过了。然后多数换回来的是男人的变本加厉,因为谁都不想被人唠叨和抱怨。

而非暴力沟通方式是,表达你的感受,而非宣泄你的兴趣。比如,这个女人可以告诉老公,他这个星期6天没回来吃晚饭,每次做好晚饭等到10点多,感觉非常的孤单和寂寞,觉得这不像一个家,没有安全感,自己很害怕。你觉得男人会如何?

沟通的关键是解决问题,而非是泄愤,你发泄了怨气,表达了愤怒,却加深了彼此间的隔阂,把问题解决难度也加大了,所以,把你的感受告诉对方,让对方替你感受情绪,而非你施加给他。

5、用具体的数据作为沟通原则,而非形容词

以前我总是跟我的销售说,你这个要努力啊,要把业绩做的好一点。结果一个月到了业绩还是没有达到我期待的标准。后来我改变了种说法,我说:“小李啊,你的能力绝不是的业绩,希望你下个月可以销售额超过20万,成为你们小组销售冠军,我相信你是可以做到的。”结果小李业绩做到30多万,真的成了小组冠军。

如果你不用具体的标准告诉对方你的需求,说都不知道,做到什么标准才是你说的好。所以,用具体数据作为沟通的桥梁,而“好”这样的非形容词。

6、通过提问的方式让对方思考对错,而非你直接告知

有次跟我 朋友吵架,后来他来哄我,却什么也没有表示。我就问他,以前跟朋友吵架是怎么哄人的,他说他很会哄人,会买花,买好吃的,买礼物等等,话说到一半他心虚的笑了,然后马上去买了花、巧克力。

不要告诉对方做的对与错,用提问的方式,让他自己思考哪里做的好,哪里做的不好。人都不喜欢别人说自己不好,即便你告诉他哪里不好,他也未必能听进去,反而对你产生排斥。

很多父母对待孩子就是直接告诉孩子对错,收效甚微,所以用提问激发对方思考能力,才是正确打开高效沟通的方式。

7、用倾听打开对方心扉,而非建议

如果有同事或朋友找你倾诉,说让你给提建议,千万不要做这样的傻事。对方来找你前心里就有了答案,只是想找个人来验证,或来背锅。如果建议对了他不会认为你是帮助他,如果错了你会怪你。所以你怎么给建议都是猪八戒照镜子,里外不是人。

比如,我妹妹有次跟我说日子过不下去了,想离婚,问我怎么办,我说离,她说孩子怎么办?我说那就凑合着过,她又说你去凑合试试。

所以,最好的方式就是你老老实实做个倾听者,TA需要的不是建议,而是一个倾听的对象。

8、沟通目的是求同存异,而非彼此找茬

很多人在沟通的时候,最喜欢盯着对方的错误的地方,说你这个地方不对,应该怎么样,最后不欢而散。沟通的本质是寻找双方的利益共同点,求同存异,而非彼此找茬。

世界上最愚蠢的事情,就是盯着别人的不好和错误,然后无形中这些错误不好,潜移默化的成为了自己身上的特质。人本质是是一种高级模仿生物,你关注什么就会学到什么,就会长成那个样子。

为什么优秀的人喜欢看对方的优点?喜欢跟比自己优秀的人在一起,因为他们擅于发掘对方的优势,盯着别人的好,所以最终这些优势和好都成了自己的能力,这才是优秀的人越优秀的根源,也是非暴力沟通策略的根本。

最后共勉:言之利器强出鞘,害人终究害己,善言善语世界更美好

语言就是一个人思维的衣裳,无论包裹皮囊的那件衣服什么材质,一句话就暴露了他的人生全部底色如果说衣裳的作用是可以遮盖皮囊的羞涩,那语言的作用便是一念天堂一念地狱的两座桥梁,而最终通往哪里,决定你的沟通方式,是暴力沟通,还是非暴力沟通。

世界这么美好,但愿我们所有人都不要用暴力沟通的方式,去让爱自己的人和自己爱的受到伤害,也不要让暴力沟通成为阻碍你升职加薪、加官进爵的障碍,我们一起学会非暴力沟通,让世界变成再美好一点。


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