 在外奔波忙碌了一年，终于可以好好歇歇了。回家，必然要面对父母，而且是日渐衰老的父母，如何与父母相处，已成了一个不可逃避的问题。 你是否已习惯了逃离 你也许是不喜欢自己的父母，也许是不知道应该怎么和他们沟通，所以选择了逃离，身体上的，心理上的，本以为逃离会带来解脱和自由，后来才发现，原来不管自己逃到哪里，都无法斩断原生家庭的牵连，更斩不断那根和父母牢牢系在一起的情感纽带。从何时起，原生家庭就像一座大山一样压在了你的心头，让你进退两难。  东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭是这样说的，“谁都想生在好人家，可无法选择父母。命运发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”我们的父母尽管有着种种的不完美，但他们心里是爱着我们的，即使是以我们不喜欢的方式。生而为人，他们有他们的难处，有他们的局限，你对他们的抗拒，其实也是对你自己的抗拒。而抗拒，只会在你和父母之间筑起一道高墙，光透不过来，爱，也无法正常流淌。 龙应台在她的《天长地久》书中的一封名为《空篮子》的信中这样写道，“邻人送来一篮黄瓜，我们都还坚持要以萝卜装篮回报。这些送给我们“人生”的女人，我们拿什么装进篮子呢？”父母赋予了我们至为宝贵的生命，陪伴我们长大，而我们长大了，却只能留给他们一个冷漠的背影吗？  放下期待，接纳不完美 你对原生家庭的抗拒，源于你的不接纳，而你的不接纳，则是因为父母达不到你心中的期待。但，人跟人的关系，是无法达到我们心目中的圆满的，我们要先认清这个事实。与其一味的期待父母改变，不如改变自己的心态，让自己成长，这样你才能获得真正的自由。 我们不应该费力去改变父母，而要试着尊重和理解父母。即便无法知道父母行为背后最根本的原因，但理解父母的行为背后有他们的背景因素，这个理解更重要。这能让你懂得父母并非任性妄为或者存心找茬，他们其实是不由自主的。有这个认知之后，你就能以崭新的角度看待父母。你会变得不再那么容易生气，并且比较有同理心。你会学着不再耗尽心力去改变父母，而是寻找有建设性的，实质性的方式去接纳他们。  当我们能够接纳父母的不完美，接纳他们的唠叨，指责，不满，管控，接纳他们的顽固，陈腐，接纳他们的衰老，脆弱，接纳他们这样一个自主独立的个体，我们才愿意打开封闭的心，和父母坐下来心平气和地沟通，带着爱去沟通。生活中多些这样的沟通，就会多些体谅和温暖，当你们都能感受到彼此的爱，我们和父母之间的那堵墙会消融掉，你心里的那座大山也会轰然倒塌。原来，那条爱之河不管封冻了多久，只要再听到爱的召唤，就会冲破重重阻碍，继续在我们的生命中流淌。 当你内心真正和父母和解，你才能挣脱掉原生家庭的枷锁，才能迎来幸福的未来。正如苏珊·福沃德在《原生家庭》中所说：“当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。”  我们日渐衰老的父母 生命长河的两端，一端是孩子，一端是老人。孩子一天天长大，我们满心欢喜，仿佛看到了生命的无限。而父母一天天老去，我们又应该以一种什么样的心态来应对呢？ 衰老，只是一个生命的过程。我们所能做的只有坦然接受，以平常心面对。 父母老了，越来越像孩子了。但他们还要在我们面前扮演大人的角色，这个时候的他们更需要足够多的倾听、尊重，如果我们只是简单的用对待孩子的方式对待他们，不顾原则的盲目顺服，或者一味管控，为他们安排好你自以为好的一切，这都不是真正的爱。  适时的“哄”是需要的，但还要做好管理教育。因为衰老会带来大脑判断能力下降，旧经验过时，而我们受过还不错的教育，见识过更多的人和事，所以我们可以用我们的知识经验去引导他们。必要的时候可以请朋友帮忙，比如你是医生，而他们却不肯让你看病的时候，其实这个你要从心理上接受，因为心理学上就有个小常识，距离越亲近，越缺乏权威感。 对父母，我们绝不能抱着懈怠淡漠的心态，这会对你们彼此产生负面影响。另一方面，这也是你不愿意面对自己衰老的某种象征。其实当我们去照顾日渐衰老的父母亲，也是在为以后我们自己面对衰老做准备。这也是一个生命的大循环。 让我们放缓脚步，趁时光还在，好好陪陪父母，不要让生命留下遗憾。 墨琴 | 文字 |
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