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对自己的家人总是发脾气，对外人却很礼貌，这样的人是自私自利，没有感恩的心？其实你误会他们了！听Noa细细道来。 亲密关系停留在童年深层次的原因是心理上的未成熟，亲密关系中缺乏界限感。  童年：被爱所以肆无忌惮 在小时候，父母是我们永远的后盾。小孩子面对陌生人害羞的时候，会躲在父母后面。小孩子也会在自家餐桌上，大声地拒绝吃某样菜，从不担心被责怪。 因为被爱，所以肆无忌惮。 在心理未成熟的时候，我们与父母相处的模式是自我为中心的，不会考虑对方的感受。 青春：学习社会准则 但是面对老师、同学，小朋友有了“自尊”。他会努力学习社会上的准则，要待人和气礼貌，婉转拒绝，知恩图报。 成年：只有家是港湾 题目中的情况，指的是，等到成年的时候，社会准则学习到位，但亲密关系中，成熟度还停留在“以自我为中心”的童年的情况。我生气，不能在“外人”面前发泄，因为这会影响我的社会地位；但可以在“家”这个安全的环境下，肆无忌惮地发泄出来，因为父母总是爱我的。 这里的症结，其实是在“缺乏界限”上。这种人把家理解为以自己为中心的一个世界，没有充分地尊重父母、伴侣、儿女的独立人格和需求。 那带着这种“未成熟”的亲密关系态度的人呢，往往也会影响自己的恋情和婚姻。咨询中常见的就是对伴侣的极度控制，家里的一切都要以他/她为中心，“窝里横”。发展到极限，甚至有家暴的可能性。  如何解决解铃还需系铃人，不论希望改变的是这个人的父母、伴侣还是儿女，我们都需要通过温柔地述情，帮助对方意识到自己对他人产生的影响。可以这么说：“平常在外人面前，你一直都是一个彬彬有礼的绅士/优雅动人的女士，但是在家里老是发脾气，我都有点嫉妒你的同事了。” 此时对方多半会说：“那是因为这里是家里，我不用端着架子。其实我也很想跟同事发脾气的，但一发脾气就影响工作，只能苦忍。在家里自由，才会想说什么就说什么。” 此时你可以肯定他/她：“家里永远是你的后盾。但是家里的人老听这些负能量，难免心情不好，或许我们可以试试这么做：” 1、建立合理的情绪发泄途径 工作中的压力无法纾解，只能带回家。此时需要像森里中的防火带一样，建立一个情绪的“护城河”，避免把工作上的火气带到家庭生活里来。 这个合理的情绪发泄途径，可以是消耗能量的运动，也可以是定心自省的兴趣，如练习书法、写情绪日记等。 也可以约定，在对方心情烦躁的时候，做一个指定的动作，比如说到卧室里砸20下枕头。 需要注意的是，由于几十年的习惯累积，培养新的情绪发泄习惯是需要耐心和时间的。家人们可以约定好，在他/她发脾气时，把枕头塞给对方，或提醒对方去练习书法。通过共同帮助，来尽快培养新的情绪发泄途径。  2、学会述情 有些人除了愤怒，无法识别其他的情绪，就连关心的话也能说的像发火。 妈妈冬天帮儿子手洗衣服，冻得双手通红。儿子看到了，一通发火：“谁叫你洗我的衣服了？我放在那又不是一定要洗的！” 妈妈此时委屈又难过。但殊不知儿子只是心疼妈妈手冻着了。 此时需要这个妈妈耐心地引导：“儿子你是不是关心妈妈洗衣服累？（强调另一种情绪：关心）妈妈只是希望你能穿上干净的衣服。（说自己的想法）如果妈妈不洗的话，这个衣服怎么处理呢？（询问解决步骤）” 通过缓慢的语调、温柔的引导，一点点教会对方怎么去表达情感。 耐心这种亲密关系心理上的未成熟，源于父母在孩子青春期的教育不足，或是溺爱或是忽视。甚至，孩子只是继承了父母类似的性格。再度培养起一个相对健全的人格，就像再养一个孩子一样，也需要付出好几年的努力。 但好在，这个人对“外人”的态度是得体的，所以一般只要家人“点醒”了他，辅以包容的心态和温柔的引导，事态会慢慢好起来的。千万不要就直接给他扣上“自私”的标签，否定了他整个人格。 
内容来自今日头条
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