 为什么女生一说我们谈一谈，男生就消失？ 我身边的女孩子们，说她们男朋友一听到“谈一谈”，就浑身透露着拒绝，满脸显示着不耐烦。 要是把这堆男朋友一起打包，送到火星去，他们怕是会自己开始组一局lol，也不会想要和女朋友好好说话。 虽然江湖上还流传着“不能跟女人讲道理”的传说，然而我身边的女生都抱怨男朋友不愿配合沟通。 这种消极的互动模式，一旦在生活里根深蒂固，便会形成一个强有力的循环，让人感到绝望。 但这种模式不是不能改变的。 今天要说的是，帮助重塑亲密关系的情绪取向疗法（EFT）。是Sue Johnson博士和Greenberg博士根据自己多年的从业经验和丰富的心理学知识，创造出的一种心理治疗技术。 苏·约翰逊提到，消极的互动模式通常始于伴侣中有一方向另一方伸出手却没有获得安全的情感联结时，一旦形成模式，很容易对彼此的防备越来越强，最后陷入冻结和逃离。 要形成真正的沟通，我们首先要放下对对方的防备，放下对对方不回应的抱怨。 因为沟通的目的，不是为了说服对方，让他照你想的去做，而是为了真正地看到彼此的需求。 我希望他回应我，但他却静止不动 男性通常是发生冲突时逃避退缩的那一方，我们甚至给他们安了一个名字，叫做“洞穴动物”，因为他们一遇到烦恼就会进入“洞穴”，拒绝沟通。 在心理学上，我们把这种木然、缺乏回应的行为叫做“筑墙”（stonewalling）。 筑墙的行为会引发对方内心的怒气与攻击性。 对于灵长类动物而言，如果你所依靠的爱人表现得像你并不存在一样，那么你就会本能地发起攻击。 婴儿或者幼猴会为了博取关注而攻击筑墙的母亲，如果得不到回应，致命的孤独感、失落感及无助感就会随之而来。 如果你一味地追求回应，你们的关系就会变成你追我逃的猫鼠游戏，一方为了缓和而步步紧逼，但对方却被逼得更加沉默。 一个人僵住不动，封闭自己并躲入壳中；另一人觉得自己遭到拒绝，于是越来越猛烈地刺激对方，只为了得到其回应。 很多人陷入这种困境，是因为找不到方法让彼此感到安全的情感联结。 语言的发明始于女人想要聊一聊 男女的思维方式不一样，导致了我们看问题的角度不一样。 他可能觉得你们之间没有一点问题，并且一旦谈了恋爱，两人会自然成为朋友，不需要主动亲近。同时对男孩子来说，太需要他人是种软弱、幼稚的表现。 在我们的社会中，女性往往在关系中承担照顾者的角色，他们通常比另一方更快察觉彼此的距离，而且对情感的依恋需求也比较敏感。所以，她们常常是更多要求更多责备的一方。 而男孩子们，在社会观念的教导下，他们已经学会压抑自己的情绪反应与需求，同时，他们也被教育为解决问题的人，这会导致他们常常是退缩回避的一方。 而且许多研究表明，女性对情感事件的记忆力比男性更强，而且记忆内容更生动。但这只是反映大脑的生理性差异，不代表一个人情感投入的程度。 当你认为“我那么需要他，他却离我好远，我觉得他根本就不在乎我，我的感受对他来说一点都不重要”的时候，可能他的想法只是——“无论我做什么她都不满意，所以我就干脆什么都不做”。 当你认为他为了逃避问题而一味投进加班和游戏时，他真正的想法可能是——“我觉得自己在这段关系中什么都不是，在工作、游戏、朋友中我好歹还有些价值，但在她眼里我仿佛什么都不是”。 如果“我们谈一谈”没有用，越强求沟通反而越委屈自己，那不如试试别的方式。 跳出消极的互动模式 1、你必须要首先看到你们不健康的互动模式 你必须看出你们两人如何重复了这个互动模式，以及这个模式如何反映出你们两人的关系，而不仅仅去看争吵的内容。 用心观察，找出你惯有的反应，也就是你不假思索就会做出的那个反应，它会把你困在一个可怕的恶性循环里，使你和最爱的人陷入情感分离的状态。 你可以尝试用下面这个简单的句式来看到你们互动循环的过程： 我越_____，你就越_____，于是我又越_____，然后我们就这样没完没了地一直重复。 作者提到一个来访者的例子，他大多时候会借由性爱来建立情感联结，他觉得比起和妻子讨论感受，做爱会让自己更有把握。 他指出自己的主动模式：我追着向妻子求欢，不是只为了享受高潮，而是我只会用这个方式与她亲近。每当她拒绝我，我就更穷追不舍，而且纠缠着要解释。 但我越是这样，她就逃得越远，越要和我保持距离。 2、明白你如何塑造了伴侣的感受 当你觉得他总是回避，而你控制不住步步紧逼的时候，你就该停下这个互动模式，给对方一个独处的空间，也给自己一个喘息的时间。 你必须认识到你惯常处理自己消极情绪的方式，以及这种方式如何会扰乱伴侣的心情，甚至引发他深层的依恋恐惧。 依恋恐惧，即失去和伴侣的联结的恐惧，可以说是大多数矛盾的底层恐惧。 当触发依恋恐惧时，我们可能为了从伴侣身上得到爱和保证而变得黏人和予取予求，也可能为了保护自己而变得退缩和冷淡。 你也必须先从恐惧和封闭的情绪里跳脱出来，开始面对你们的互动模式，并试着摆脱它们。 3、冒险分享自己脆弱的深层情绪 如果你暂时无法让对方开口沟通，你可以先冒险分享自己的感受。有时是悲伤或羞愧，但更多是你对失去依恋的恐惧。 你的分享会让对方看到，你们争吵时你内心最害怕的是什么，也许你们双方都只是害怕依恋的断裂和需求的不被满足。 千万不要觉得一个成熟的大人不应该渴望情感的联结，每个人都有情感的需求，你也有权利向对方要求享受这类情感上的关怀。不要做一个所谓“懂事”的女孩子。 当然，这并不简单。它不仅要求你对自己和对方的情绪有着极高的灵敏度，也要求你有精确表达情绪的技巧。 所以主笔团要分享一个万能的技巧——亲亲抱抱举高高。 建立积极的互动，用一个拥抱取代不耐烦的唠叨和抱怨，用一个亲吻取代对对方封闭的指责，用一个玩笑来化解激烈冲突的紧张气氛。 因为，每当我们和伴侣亲近、拥抱和做爱时，身体会产生大量的“拥抱荷尔蒙”，即催产素与血管加压素。 这些激素会启动大脑的奖励中心，使我们体内充满能带来平静和愉悦感的化学物，like多巴胺，同时抑制压力荷尔蒙。 而这么做还有一个关键——刻意营造情感投入与联结的时刻。 记得有人说过，爱情不是持续而浓烈的，爱情是一个个不连续的瞬间，是一个个“发生了积极共鸣的小瞬间”。 作者：Tanny。可达鸭的持有者，严肃心理学爱好者。本文转载自月球旅馆（ID: bymusing），你的心理阅读空间，让每一个平凡人踏上自己的英雄之旅。 |
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