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女人一生会碰到两个“天敌”：一个叫“赘肉”，一个叫“婆婆”。 ——豆荚 今年贾玲主演的春晚小品《婆婆妈妈》揭示了一个亘古难解的难题：婆媳矛盾。 贾玲饰演的婆婆和张小斐饰演的儿媳在儿子面前的冰火两重天的两面面孔，让我们感觉婆媳关系，全靠演技。其中的包袱引人捧腹。 婆婆：你是怕我累啊，还是觉得我干活邋遢啊。 儿媳：妈，我觉着你干活邋遢是因为累的…… 儿媳：妈，口红是无罪的。 婆婆：那我那大蒜就犯法了吗？ 这些都是家庭琐事引发的矛盾冲突，还好两人都能说会道，吵完一架，婆媳关系竟然奇迹变好了。 可现实生活中，多少人陷于婆媳大战中而不能自拔。 曾经有位来访者向我倾诉：有一天回到家，我惊呆了，一向要强倔强的母亲双眼呆滞，行动迟缓，形销骨立，走起路来仿佛是僵尸在移动。母亲到底经历了什么，变成这副模样？ 原来，妈妈和奶奶斗了一辈子，冷战了一辈子，她清晰地记得奶奶的种种不好，憋着一口气，要混出个样来，远离奶奶。妈妈吃尽苦头，最终在市里立下脚跟，可奶奶老了，需要人赡养。 爸爸不想做不孝之子，就擅自做主罔顾妈妈和奶奶几十年的恩怨，非要接奶奶来市里住。妈妈拗不过爸爸，也咽不下那口恶气，急火攻心，愁苦却又无处发泄，最终妈妈的精神大厦轰然倒塌，得了严重的抑郁症。 妈妈说，她很羡慕的大街上捡垃圾的乞丐，至少他们不痛苦。妈妈还说，已经看中了楼下的一棵树，想着找时间吊死在那里。爸爸说，现在日子没法过了，你妈妈一犯病，晚上要去三四回急诊，你奶奶也没人照顾。 贾玲饰演的婆婆和张小斐饰演的儿媳在小品中吵一架竟然奇迹般的和好了。而这位妈妈和婆婆虽未正面吵过架，但用冷战的方式斗了一辈子，把自己斗出了重度抑郁症。现实生活中，这样的悲剧应该不是少数。 多少婆婆都曾偷偷抹眼泪，多少媳妇儿提起婆婆几乎咬牙切齿。为什么婆媳关系婆与媳是生活中一组永恒的矛盾体：彼此都感觉忍辱负重，满心委屈。 经常有人问：生孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？有一个很唯美的答案：为了付出与欣赏。但是我相信不是所有人都是这么清高的，很多人养孩子还是为了将来老有所依。 我也很理解很多老人的想法，觉得含辛茹苦把儿子养大，好不容易儿子长大了赚钱了，但是自己却不能做主了，儿子赚钱给了媳妇，在儿子面前不再说一不二了。就像自己辛苦养大的老母鸡，会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。 因此，从婆婆的潜意识里就有一种媳妇把儿子从身边夺走的感觉，内心就有一种天然的抗拒和挑剔（这一点单亲家庭的妈妈感受最深），所以农村就有了“小儿郎，尾巴长，娶了媳妇忘了娘”的说法。 现在的二十多岁的年轻男人，一般都是从学校直接进入社会和婚姻，有很多还真的没有做好做丈夫的思想准备，在与女朋友热恋马上进入婚姻生活的“甜蜜期”，很容易忽略母亲的感受，更加剧了母亲的这种失落感，婆婆就有可能把这种失落转嫁到媳妇身上。 现在的八零后、九零后的女孩子，大多都是独生子女，在娘家娇惯已经成为习惯，而且她本人已经把对她的迁就当成自然。再就是对社会上流行的“娶媳妇是用来疼”的思想的曲解，导致自私、骄横的“公主病”带进了婆家，客观上也会引起婆媳矛盾。 ▼ 那我们应该如何处理婆媳关系？ 我认为我们要了解婆媳真相，避免婆媳大战。 张某结婚的时候，我去参加过她的婚礼。 那天婚礼致辞时，她抱着自己的婆婆一边哭一边说：“从今天开始，以后您就是我的妈妈了，我一定会好好孝敬您的。” 婆婆也泪眼婆娑地说：“以后你就是我闺女了”。 当初参加婚礼的人，看着这个场面都被感动得热泪盈眶。可结婚后没多久，张某真把自己当“女儿”了，强烈要求房产证上写自己的名字，她婆婆就开始冷嘲热讽地说她娇生惯养、不会做家务，还贪财。 半年后，小夫妻离婚。 儿媳要明白一件事，婆婆真的不是妈。你不能用对待妈妈的态度，去同样对待婆婆。 结婚时婆婆那句“以后你就是我闺女了”，只是走个过场，千万不要当真。 妈妈和婆婆的区别，就是你要守的那条“边界”。 毕竟大多数的婆媳矛盾，就是从儿媳把婆婆当妈开始的。 你在妈妈面前不做家务，邋遢，撒娇，你妈妈会说说你，但是会一直爱你如初。你在婆婆面前这样表现，你婆婆什么也不说，但会从内心讨厌你，嫌弃你。 同在一个屋檐下生活，必然有磕磕碰碰，夫妻之间还天天吵架呢，一辈子会有300次劈死对方的冲动。 夫妻可以床头打架床尾和，婆媳之间就不行了，打一次能恨一辈子。 所以婆婆和媳妇要守好彼此的“边界”。也就是说婆媳之间要保持适度的距离。俗语讲“远了香，近了殃”，婆媳之间很难能处得像母女之间的感情（女人天性决定的），谁家的烟囱都冒烟，婆媳之间也要遵从“刺猬法则”，保持适当的距离显得尤为重要，要做到防患于未然，不要等出了问题再解决。有人说保持“一碗汤”（在家做好热汤，端给婆婆喝温度刚刚好）的距离最合适。 无法调和的婆媳关系里，往往有个笨老公。 一个高情商的丈夫，是婆媳之间的救火队。 一个低情商的丈夫就厉害了，堪称婆媳之间的打火机。 高情商丈夫要做的事情有很多，但最基础的要求，就是一碗水端平。 什么意思呢，就是不偏不倚，对双方父母一视同仁。 对待双方的父母，没有“根据双方实际需要来定礼物”这一说，买什么都是双份，一家一份。 要知道，横亘在婆媳之间的最大问题，就是个信任问题。 我不相信你会把我当亲女儿待，你也不相信我会把你当亲妈看，这才是婆媳关系最大的问题。 所以，一视同仁是最起码的基础要求，连这个都做不到，你如何让双方能互相信任，一点小瑕疵，都会被无限放大。 有个朋友说我做到了啊，但还是出问题了啊。 今年母亲节，我给她妈妈买了花，回来的时候也给我妈买了，但是晚上我俩视频聊天的时候，我女朋友对我妈没有任何表示，没说些祝福的话，我妈就一直心里有个结 有心结就对了，没心结才不正常呢。 因为在一视同仁的基础上，我们还要做另外一件事，就是孝顺互换。 你不需要对你亲妈表现出很孝顺，你什么都不做你亲妈会相信你，但是你媳妇不行。 同理，你媳妇也不需要表现出对你丈母娘很孝顺，她什么都不做她亲妈也会相信她，但是你不行。 这些，都是基于血缘关系所导出的必然结果。 所以在母亲节这一天，给你亲妈买花、打电话祝福这个活，不应该你来做，应该你媳妇来做，哪怕是你想起来该这么做的，也应该打电话通知她，让她来做。 同理，对媳妇娘家的一切关心和礼物，你媳妇一律不能出面，全部应该你来做，哪怕是她想这么做的，也只能背后指点，由你出面做好人。 这叫孝顺互换，在一视同仁的基础上执行孝顺互换，才有婆媳之间和谐的可能性。 我们为什么要孝顺父母？父母和儿女就像一场轮回，你照顾我小，我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩，可说是功德巍巍，我们为父母做什么都不为过。 可是婆婆和媳妇的关系呢？没有这些恩情。 如果在媳妇刚嫁过来的时候，你没有对媳妇付出过，在媳妇最难的那几年，你没有帮衬过，那么面对一个陌生人，既没有生养之恩，没有帮扶之义，凭什么让媳妇孝你，凭什么让媳妇顺你？凭你老吗？ 所以，开头那个案例，那位妈妈宁愿背负不孝之名，也不想婆婆进家门，原因就是自己生了三个孩子，婆婆一次也没伺候过，还嫌弃她生的都是女儿。最苦最难的时候，婆婆没有帮衬，老了，老公竟然说没有不是的老人，强行把婆婆接回家中，妈妈最终情绪崩溃，得了重度抑郁症。 所以，婆媳之间没有义务，有的只是一步步换来的情分！你对我好，我养你老。你对我不好，即便用道德绑架我，我也很难发自内心的去给你养老。 婆媳相斗，没有赢家，有的只是两败俱伤。婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的，要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。但我们可以转变认知：“能结婚是人生大幸，因为会多一位妈妈爱自己！”“能娶到媳妇儿太让人感恩，因为凭空又多了位闺女！” 婆媳是这个世界上最相似的同类，半辈子或大半辈子的陪伴，锅碗瓢盆的亲近，爱对方就是爱自己。做智慧婆媳，和谐相处，家庭和睦，享有亲密关系带来的满足感和幸福感，才是生活中的赢家，而且双赢。 |
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