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来源 | 另类妈妈（ID: mamaznt） 01 我之所以爱看《奇葩说》，是因为时常能从其中听到一些振聋发聩的观点。
这次《奇葩说》里黄执中讲了一个观点：“牺牲感，是亲密关系中的大忌”。这点我非常认同，何止是亲密关系，“牺牲感”更是亲子关系中的大忌。
执中举了一个例子，说有个妈妈，一辈子都吃鱼头，把鱼肚子肉留给儿女。妈妈就笑笑说：傻孩子，妈妈就爱吃鱼头。于是孩子就心安理得地吃鱼肚，每次还吃鱼，特地把鱼头留给妈妈。结果母亲临终前，拉着儿子的手说：孩子，妈妈从来都不喜欢吃鱼头。然后那个儿子就懵了。这个故事以前是拿来歌颂母爱真伟大的，但是细思恐极，这个儿子好倒霉啊，当妈的跟潜伏四十年的特务一样，一切地隐忍都为了临终前那一下暴击：不知道为什么中国人特别喜欢“牺牲”两个字，文死谏，武死战，君王死社稷。做将军的不能马革裹尸，做大臣不能直言上谏，啪啪啪打皇帝的脸，就算不得名臣。这种不死不开心的文化延续到现在，牺牲仍然是一个好词。很多妈妈都像那个“鱼头妈妈”一样，爱玩“默默奉献”的把戏。这个把戏的精髓在于默默，就是我做这件事的时候，事先不告诉你；我也不管这件事，是不是你希望我做的，总之我做了，我付出了，我牺牲了，我好伟大。更可怕的是，这种牺牲感是累加的，就像黄执中所说，当一个人有牺牲感的时候，她就筑起了道德大坝，然后她所做的一切奉献都是在大坝后面不断地加筹码，总有一天，这个大坝会垮，那时候你就要面对她所有的指控，不得不对她产生愧疚感。可那时候没人想起来说：那是你自愿做的，我又没逼你。有的妈妈在孩子出生后不久就放弃了不错的工作，在家全职，把全副精力投放到孩子身上。孩子长大后成绩不理想，妈妈说：我为了你，不出去工作，全部心血花在你身上，你怎么考成这样？
孩子就很内疚，妈妈为我从早忙到晚，我还考不好，我太糟糕了。事实是，即便妈妈真的是为了孩子选择全职，可是事先并没有征求过小孩的同意，是她自己放弃了对自身价值的追求，而把全部希望寄托到孩子身上。以牺牲感来要挟孩子获得好成绩，这是一种情感控制和情感勒索。《小欢喜》里陶虹饰演的宋倩，原来是一个中学老师，因为女儿乔英子即将高考，主动辞职一心一意在家照顾女儿。为了不让女儿吃油条豆花，不吃火锅，不碰各种垃圾食品，每天很早就起来做早饭，还炖各种滋补的药汤，完全无视女儿嫌弃的小眼神。宋倩看到女儿长青春痘，立即去买了很贵的燕窝，花几个小时炖成一小盅，自己一口舍不得吃，让女儿吃，可女儿并不爱吃，还拿去给妈妈最讨厌的小梦阿姨吃，那是宋倩前夫的未婚妻。一定要英子考清华北大，女儿考了年级第二，她都不满意，甚至偷偷地改了女儿的志愿，一直逼得英子陷入抑郁，要跳海。宋倩凭什么有那个底气，如此干涉女儿的生活和志愿呢？你看，我为了你放弃编制，在家照顾你，变着法子给你补营养，我为你牺牲这么多，要你考年纪第一怎么了？要你考北大清华怎么了？可是想一想，这种牺牲是英子所要的吗？宋倩的付出成了压在英子身上的巨石，让她逐渐喘不过气。她不是看不到妈妈的牺牲，可恰恰是因为看到，才让她没办法无视妈妈的心愿去做自己，她会愧疚。如果英子可以选，她一定更想要一个好好工作，有自己的事业，没时间煮饭，可以叫叫外卖，偶尔有空能陪自己搭搭航模的妈妈。热衷于玩“牺牲感”的妈妈，从本质上来说，其实是自私的妈妈。她的付出最终目的是为了控制孩子。我付出了那么多，你竟然不听话，你应该内疚。这是一种隐蔽的情感操控手段。妈妈：我要拿走你的自由。 妈妈：不够的话我还可以做那个、那个和那个，我做了这么多，你还不满足吗？你还是个人吗？总之你要听我的。
被动处在这种模式的孩子也不会快乐，甚至很可能扭曲。说是女儿想买一双800元的鞋，父亲没答应，女儿就打他，把他衣服都剪烂了。父母家暴子女时有耳闻，这么硬核的子女还第一次听说。乍一听这小姑娘简直不是个人。送女儿去美国读书，去了一年就不去。为了让女儿放松心情，给她报了吉他课，七八百元一节课，她也常常不去。而女儿是这样说的，拒绝买鞋只是导火索。实际上她觉得父母一直在控制她的生活，一切都是他们说了算，自己觉得很挫败。而且父母经常对自己挑三拣四，自己早上做早饭，多了父母嫌多，少了又说不够吃。这又是一个典型的：我为你牺牲那么多，对你提点要求怎么了？控制你又怎么了？的逻辑。升米恩、斗米仇大家都听说过，当这个恩无论如何都没法报得完，欠债的一方就会由感恩转为愤怒。既恨自己无能，不能报恩，也恨对方为什么要付出那么多。所以妈妈们不要再沉溺于“牺牲感”中无法自拔，当你付出的太多，孩子无论如何还不清时，会把他推到另一个极端。他可能会怕你，甚至根本不想见你。就像黄执中所说，你要做一个快乐的妈妈，优先照顾到自己的需求，让自己觉得快乐，再让那种快乐和幸福“溢出来”感染到自己的孩子。他举了一个例子：妈妈很喜欢吃冰激凌，只买了一个，告诉孩子，妈妈很喜欢吃哦，然后让孩子少尝一点，自己吃多一点。当时弹幕中很多人说这不可能。不好意思我家就是这样。我爱吃杨梅，女儿爱吃草莓。买杨梅的时候，我吃大半，给她吃小半，买草莓的时候她多吃一点，我少吃一点。我和她都很开心。她有时候给我多留一点，我也会诚心诚意地跟她说谢谢，然后开心地吃掉。想一想，如果我明明自己很爱吃杨梅，却忍住不吃，都留给女儿，然后心生怨念，在她写作业的时候说：妈妈最爱吃的杨梅都给你吃了，你不好好写作业就是对不起我！我可以要求她好好写作业，但不是用我为她做的牺牲去要挟她。“母亲”不是一个苦大仇深的名词，我们可以开心一点，轻松一点。不必凡事都以孩子的需求为优先。
唯独不要强忍着不吃鸡腿，然后觉得自己真伟大，为孩子付出了那么多。在买包和给孩子报班之间犹豫，如果觉得买包会比较开心，那就买包。如果觉得看到孩子用功上进比较开心，那就去报班，但是不要报了班以后跟孩子说：你必须好好读，妈妈为你放弃了心爱的包包。作者：亦君，国家二级心理咨询师，资深《奇葩说》迷，一个有趣有料的妈妈， 作者：亦君，国家二级心理咨询师，资深《奇葩说》迷，一个有趣有料的妈妈，来源：另类妈妈（ID: mamaznt）。 |
