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1.今天跟着老婆参加她的同学聚会，聚会上，老婆几次用手摸我的额头：“老公，你发烧好了没有？”我小声问 ：“老婆，在公众场合这样，咱老夫老妻的啦，你摸我的头不好看吧？”老婆白了我一眼：“不这样，他们怎么能看到我新买的手链？” 2.车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。 3.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。 4.小李、大黄和老张是三个好朋友，三人都是吝啬鬼，有一天，三人相约去路边自己烧烤。小李说:“两位老哥，为了咱这次聚会，我可是下了血本了，瞧，这是我珍藏5年的二锅头！”大黄:“张哥，小李，我也不是那吝啬的人，瞧，这是什么，这是我珍藏7年的臭豆腐，还有，这是我结婚的时候存下的孜然粉！”老张:“二位老弟，吃烧烤没有羊肉怎么行，看，这是什么，这是我珍藏了30年的羊肉，化了冻咱就烤上！” 5.唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思? 6.上大学的时候，班里的小明追了班花小红很长时间终于把班花追上了，可是好景不长，被一个叫小王的高富帅截胡了，小红跟小王成了一对，小明发誓一定要报此仇，于是在自己的手臂上纹了个“仇”字，可是一晃就是大学毕业了，大家各奔东西，小王回到家族继承了生意，小明去了泰国留学，似乎已经忘了当年的仇恨！十年过去了，举办了一场大学同学聚会，其他人都来了，唯独小明没来，小王牵着刚交的女朋友小薇很是漂亮，给我们介绍起来，当小薇给我们打招呼的时候，我隐隐看见了她手背上的“仇”字，心里很是感叹：所谓君子报仇，十年不晚啊！ 7.昨天男女同事一起聚会，去KTV唱歌，我几杯啤酒下肚，夺过麦克风唱了起来，很显然他们被我的歌声给震撼到了，男同事不断的吹口哨，女同事自惭的捂住了自己的脸，发出兴奋的尖叫，就连KTV的经理也被我美妙歌声吸引，他推门进来凑热闹，走到我身边，夺过麦克风，对我说：“大哥，我知道你唱的很嗨，可是你也不能脱光衣服啊，好歹穿个衩也行！” 8.同学聚会，一个同学发达了，一帮同学唏嘘：没想到这二货运气这么好！一个同学老婆电话查岗，众男生暗喜：多亏提前摆平了那娘们儿，不然跟这傻一样丢人！一个同学直言自己混得很惨淡，大部分同学心想：这哥们儿真有爷们儿的！一个女同学三离婚，众女生钦佩：只有她活得真性情！最后那个说自己混得惨淡的男生去结账，众男生艳羡：这哥们儿果然是个爷们儿，花这么多钱，都不怕回家被老婆打！ 9.同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店! 10.老同学聚会，碰到了阔别多年的损友我问他:“哎呦，老李，干什么工作呢？”老李:“最近搞了个虚拟商品交易平台客户端管理系统”我:“卧槽，你他m直接说干淘宝不就完了吗？”老李:“你干什么工作呢？”我:“我在做环保型非化石燃料载人机械维修工作！”老李:“你TM不就是个修自行车的吗，说的这么好听！” 11.老同学聚会那天，我成了焦点，他们目瞪口呆的看着我，我下了车，身穿黑s会大哥有时候会穿的条纹装，两名保镖紧紧的在我左右寸步不离，同学们都不敢相信自己的眼睛！身边的保镖小声对我说:“你注意点啊，这是我们监狱长特批，允许你来参加同学聚会，你可要老实点，别让我们难做。” 12.悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢! 13.妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。 14.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。 |
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