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你不是他妈 不能啥事儿要管 小钱跟男友小孙恋爱两年，在外人看来，小孙绝对好男友，对小钱照顾体贴，千依百顺各种包容，可是前段时间小孙不知道是因为结婚压力大还是别的，忽然提出分手，这也让小钱难以接受。 小钱也是一肚子气，眼瞅着结婚的事情提上了日程，居然小孙这会儿来这么一手，但是仔细想想，好像近大半年来，事情也似乎早有端倪：本来好好先生的小孙，就爱跟自己抬扛、唱反调，小钱说的很多事情，小孙都特别抗拒。 小钱跟王真兮老师举例： 小孙下班要跟同事们一起去喝个小酒，小钱就觉得伤身体不说，还会让领导认为你在组建小团体，不好就不该去； 小孙遇到工作上的不顺利各种吐槽，小钱就说小孙不上进，没有正能量，天天自己不提升就会怨天尤人； 有时候小孙也会看看最新款的车还有奢侈品牌的手表之类，小钱就说小孙整个人堕落了，容易被带偏…… “我还没说他两句，就说我简直就是个‘老妈子’。”小钱说，曾经看到书上说，男人成熟就是晚，所以作为准妻子的她有义务和责任去教育男友小孙，只要是小孙生活工作上出现了一丝一毫的“偏差”，她都应该去纠正。换来的却是男友的离去。 在王真兮老师进一步了解，小孙也是一肚子的苦水。“她觉得那是爱，在我看来就是伤害。我真的是自由惯了，又不是说我去做什么伤害感情的事情，结果从开始准备结婚开始，感觉天天就像戴了紧箍咒。”小孙说自己只是个正常人，没必要什么事情都要上纲上线的，而且这个问题他跟小钱沟通过很多次，小钱总是强调这是爱自己的方式，小孙认为，等到婚后小钱还这样，真的会把他逼疯。 有时候，用心良苦=约束和压力 小钱的“用心良苦”在男友小孙看来，却是一种无形的管束和压力，相处久了会喘不过气来的。毕竟，没有人会喜欢有个老妈子一样的女友，每天对自己喋喋不休地说教。在亲密关系里，有一种行为最具破坏力和杀伤力，就是以己之见，约彼之束。 你总认为自己是为对方好，可你从来没有换位思考过，别人是否真的需要这种好，毕竟，你以为的好，别人不一定就欣赏。 形成对比的就是小钱的朋友西西，西西跟毛毛基本上是小钱谈恋爱前后认识，现在已经结婚两年。毛毛本身有强迫症的习惯，但是西西做事总是漫不经心、丢三落四的毛病，常常是西西随手把东西乱放，毛毛只要回家就赶紧规整东西，西西下次还能在原来的地方找到。 “每次看我跟一个‘丢蛋鸡’一样，你难道不生气吗？”西西挺内疚的，也尝试去改，但是收效甚微。 毛毛说从恋爱的时候，就知道西西是什么人，而且有强迫症是自己的问题，不能因为自己的问题，就逼着西西必须按照自己的来。这也让西西内心非常温暖，也希望自己赶紧改掉这些毛病。 爱一个人，首先需要学会的就是尊重，而尊重的第一步，就是不强加自己的思想给对方。 成熟的爱应该是对你好 而不只是为你好 可能我们在亲密关系里，经常会听到这样的话：我这样做，是为了你好呀；我那样做，是为了你好呀；只是希望你变得更好呀。 这些用心良苦的“为你好”，从我们很小的时候就经常被听到，我们有时候就是想反抗，都会觉得有些无力，尽管嘴上不反驳，内心却依然无法认同的不悦，因为这些所谓的为了你好，为了让你变得更好的话，似乎更像是一种看不见的操控。 王真兮老师说，心理学上将把这叫做“善意的操控”，这种人总将自己放在低姿态的视角，嘴里说着我都是为了你好，可做的事情却是在潜移默化的操控着别人，想让别人变成自己所希望的样子，也不管别人开不开心，接不接受，直接一句“你不试试怎么知道？我可都是为了你好。”就让对方哑口无言。 那些在亲密关系里，尤其是爱情里说“为你好”的人对别人并没有带来什么正面引导作用，反而让人心情变得更糟。就像从前看过的一段话说：我喜欢吃苹果，你满心欢喜的送了我一大筐梨，你以为我一定会感动，因为那是你最喜欢饬的梨，你舍不得吃都送给了我。我也很想感动，可我真的不喜欢梨，从一开始我喜欢吃的就是苹果。 其实问题并不在于苹果和梨哪个更健康，而是在于对我好和对我好是两个不同的概念，但是很多人混淆了这一点，认为“为我好”就是“对我好”，这也造成了许多感情产生了矛盾。 成年人的爱情也许不像小孩子那样热切，显于表面，但真爱你的人，你是感受得到的。那些说着“为你好”的人，心里大多藏着私欲，站在自己的角度上权衡过了让自己觉得最舒服的状态，从而以此要求你。 我们都是第一次生而为人，没有谁比谁强多少。成熟的感情从来不是捆绑和束缚。 这个世界上本没有所谓的三观不合，也没有一开始就完全合适的两个人，彼此都是不完整的个体，终其一生都在寻找另一半契合的灵魂。爱情是，生活亦是。 嘴上的“为你好”“让你变得更好”，都是站在说话人角度上的自以为是和侃侃而谈，真的为了一个人好，就跳出自我的考量和彼此的关系，独立而清醒地站在对方的角度替对方想一想，这样的说辞是否真的对对方好。 感情不是养成游戏，那些口口声声对你说的为你好，真的不等于对你好。如果您正遭遇感情危机，请私信我，我来帮您解决。 |
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