 作者：李意外 有个多年不见的朋友，突然给我发了条微信：好久不见，有空吗？ 我拿起手机却没有勇气回复，暗自腹诽： 这么多年不联系，他突然联系我是有什么目的呢？借钱还是找关系，我要不要回复呢？ 那条信息还在我手机里趴着，我心里惶惶然，不知所措。 想起前两天看到这么一句话： 一份感情之所以会变淡，是因为我们每个人都往里面灌了水。 那个时候我开始在心里纳闷：真正的感情需要主动维护吗？ 想跟你分享三位读者的故事。 “他老婆一定出轨了” 说起来有点丢人，一把年纪了，还稀里糊涂地被老婆给甩了。 那天晚上她没回家，还在大半夜发了条魔幻的朋友圈： 爱了你这么久，现在，我想好好爱自己。 第二天一早，她心平气和的在电话里说让我拿好证件，咱们民政局门口见。 她仿佛掐着日子在等这一天似的，给我发了个离婚通知。 “现在女儿毕业了独立了，我也没什么好顾虑的了，不想这样再跟你过下去了。” 隔着屏幕我都能嗅到电话那头冷漠的味儿。 我俩是自由恋爱，感情虽说没有原先几年那样浓了，但也一直没有大吵过。 这些年我拼命地赚钱，给家里换大房子，让老婆在家当全职太太。 谁知道最终竟落了个这么悲惨的结果。 旁人嘴上不说，背后都在议论我老婆一定是出轨遇到新欢了，不然咋可能这把年纪了还要闹离婚？ 我也不是没有怀疑过，最近几年她对我好像是愈发冷淡，大不如从前了。 以前我出差的时候，她一天能给我发十几条消息，问我工作顺不顺利，什么时候回来啊，叮嘱我在外面少喝酒，按时休息。 后来干脆只有一句“如果回来吃饭提前说”，她好多煮上我的饭。 离婚后没有她在的日子，我真的过得不好。 每天下班回家，我以为她会和以前一样每天做好饭在家等我。 脏衣服臭袜子随便仍在一边，第二天总有熨好的干净衣服换。 看到一片狼藉没人收拾的房间我才意识到，房子的女主人是真的离开我了。 昨天老赵给我转发了一篇被我老婆点赞的文章，哦不对，现在应该是前妻了。 里面说了情侣分手的N种理由，我在评论区看到了那个熟悉的头像，她写了条留言：
她没有出轨，没有另寻新欢，而是对我失望了。 好像最近几年，我一直是那个被她爱着被她照顾的人。 除了工作赚钱，我再没替她和这个家付出过什么，没有给她一个丈夫应该给的关心和呵护。 她发来的消息，我经常爱回不回。结婚纪念日被我忘了，好几次她的生日我也忘了。 她以前是一个很爱浪漫的人，这些年我却再没有让她感动过。 我承认，在事业上我真的很卖力，但在这段感情里，我偷了不少懒。 也因为懒惰，我丢掉了一个对我来说最重要的人。 最怕突然的“套近乎” 工作后的第三年，我去上海出差，见到了七年没见的英子。 这次见面前，脑子里出现过很多遍见她时的场景：她一定会像个汉子一样用力拍拍我的肩，滔滔不绝的说她这两年的奇葩遭遇。 那只正准备伸向我的手在半空中顿了两秒，又缩回去落在自己另一只手上。 她没有接住我满眼喜悦的目光，眼神一下子就躲闪开。 英子来回摩擦着指尖，故作轻松地说了句“好久没见了。” 从前那个大大咧咧暴躁如雷，有她在没人敢欺负我，像大姐姐一样保护我的人，如今在我面前却像个小羔羊一样。 她很小声的说话，带着几分小心和拘束。年少时身上的那股子锐气，已经不知所踪。 预想中的滔滔不绝，变成了想说点什么又被她咽了下去，只顾着低头吃饭。 我没想到有一天我们会这样尴尬的坐在一起吃饭。 明明是光着屁股长大的交情，如今想靠近她但又感觉两个人之间隔着山海。 这些年她没发过朋友圈，也没找我聊过天。 我只知道高三那年，英子没考上本科就辍学了。 后来我沉浸在自己美好的大学生活里，认识了很多新的朋友，也谈过几场恋爱。 很少主动去找过她，也没有关心过她辍学后的生活。 她去上海投奔远房亲戚的时候我不知道。 她在餐馆里当服务员被别人瞧不起，冷眼相待的时候我不知道。 她被男人抛弃，一个人带着孩子差点活不下去的时候我也不知道。 如果我能时不时的问问她的近况，关心她的生活和感情，她也不至于像现在这样对我竖起界限。 我忘了那天那顿饭是怎么结束的了，最后要分开的时候我跟她说：英子你有什么困难就找我。 我只记得她的眼神里有些许的无奈和悲伤。 在回酒店的出租车上，我突然很想念我们还是小屁孩的时候，一起放肆的日子。
但我知道我们回不去了。 我们之间的距离不是猛然间产生的，而是在一月一月，一年一年中被一点点的拉开。 中断了七年的感情，怎么能说回来就回来呢。 她已经两年没有给我打过电话了 “能不能不要老是跟我念叨那些家长里短的啊，真的烦人。” “我的事我自己知道，不用你管。” 她给我打10次电话，大概有9次我都会对她说同样的话。 工作不顺心的时候，我讨厌她在我耳边唠叨一些有的没的。 总是让我离开北京回老家，时不时提醒我都三十岁了该找个人成家了。 很多次聊不下去不欢而散。不是我不耐烦的把电话挂了，就是她被我的态度气得挂断。 隔了一段时间，她又满心欢喜的给我打电话，好像之前的不愉快没有发生过一样，又颇有兴致地跟我说着身边发生的新鲜事情。
其实潜意识里我一直清楚，不管我对她再怎么冷淡，再怎么任性地发泄不满，她都会原谅我，一如既往的把我当成那个最亲近的人。 那个最喜欢对我唠叨的女人，在她55岁那年突然变得没那么“讨厌”了。 她不催我找对象、劝我回老家了，也不再跟我抱怨家里的琐事。 “你想在北京呆着就呆着吧，就是你一个人在那无亲无故的也没个自己的家。你有空回来看看我和你爸，我们年纪大了，有时候怪想你的。” 性格一向暴躁的她，突然间跟我讲了这么些温情的话，还真的不习惯。 因为太短的假期，太久的车程。毕业六年，我就回过四次家。 当初毕业时她就极力反对我出来闯荡，因为执意要来北京我还跟她吵过一架。 跟进的项目抽不开身，一直也没能给他们一个归家的日期。 爸爸的一个电话，让我心急火燎地奔去车站。 那一天，从北京到湘西，1680公里的距离，比从前远了很多。 她被查出胃癌晚期，我是家里最后一个知道的。 在她生命的最后半个月，我彻夜守着她，眼睁睁的看着她被病痛折磨。 我不敢回想，当她的女儿用责备的语气说她像怨妇时，她心里该是怎样的难过。 哪怕是一次，你能压抑住内心的“窝火”，用心聆听，把对别人的耐心和温柔，分一点点给她。 可是你不曾给过。 她走后的很多个夜里，在客厅的爸爸听见我在梦中用家乡话不断呼唤着“姆妈”。 迷迷糊糊中我拿起手机，拨通了那个烂熟于心的号码，电话那头始终没人回应。 从梦里哭醒后，我知道我没有妈妈了。  小时候在外面受欺负了，你会哭着跑回家向爸妈告状。 放学回家的路上买到一包好吃的辣条，会屁颠屁颠的跑去和小伙伴分享。 再大一点儿，班上有哪个好看的男生，有什么惊奇的八卦，会悄悄写信告诉闺蜜。 现在失恋了、离职了、生病了，也很少会告诉他们。好像习惯了什么事都憋在心里，一个人默默承受。 不知道从什么开始，“联系”，“谈心”，变成了一件奢侈的事。 即使是很重要的人，我们也很少主动联系。 他们发来的消息，也不时在忙碌中忘了回复。 从前总以为，真正的感情不需要维持，那些被时间和误会冲散的感情并不是真的感情。 后来才慢慢发现：有些沉默和懒惰是会把爱我们的人渐渐推远的。 再坚固的感情也需要常联系。 珍惜那些还在你身边的，你在意的人吧。 即使是问候一句：最近好吗，也好啊。 |
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