因为疫情,这个新年的朋友圈充满了焦虑和恐慌。有朋友说,最近都不敢看手机,越看越觉得无助。然而,今天我却收到来访者姗姗的好消息:老师,我决定等这次疫情结束,就和男朋友结婚!她的父母婚姻很不幸福,不是冷暴力就是语言暴力,她觉得自己的情感处理方式已经被父母潜移默化,即使结婚,也不可能幸福。而今年已经32岁的她,却迸发出比二十多岁时更大的勇气,居然主动对男朋友宣告要结婚,并且求婚成功,只待疫情结束,就去民政局领证。姗姗在第一次咨询的时候,含着眼泪说:我恨我的父母,恨他们不离婚。父母经常争吵,她认为争吵就是关系的撕裂,是家庭的内耗,所以每当父母吵架,她就烦躁和怨恨,觉得父母彼此不负责任,他们应该快刀斩乱麻,离婚算了,放过彼此再去找更合适的人。可事与愿违,父母吵吵闹闹几十年,还没有彻底休战。于是她的怨恨升级,搬离了家庭,用隔离以示对父母的不满。她回答:就像我姐姐那样,和姐夫每天甜甜蜜蜜,从来不争吵。的确,在很多人看来,好的婚姻似乎只能有甜蜜温馨,却不能有争吵和分歧。而一旦将这样的信念当成对婚姻唯一的解读方式,那每当看到夫妻争吵,就会立即涌起一个评判:他们是不幸福的。曾有社会学家进行婚姻调查发现,只要走进婚姻,早晚一定会经历争吵和分歧。而姗姗口中婚姻和美的姐姐姐夫,结婚才一年半。《亲密关系》这本书中提到,持久的婚姻会经历四个阶段: 而奇妙的是,如姗姗这样的人,由于“吵架即不幸福”的逻辑,他们在婚姻里只看得到两个阶段:月晕和幻灭。夫妻双方都把自己对完美伴侣的期待投射到对方身上,对方亦是如此,当彼此同时承接了这个投射,就会强烈吸引,进入非你不可的美妙情感体验里。但事实上,当荷尔蒙逐渐消退,彼此就会恍然发现对方离理想伴侣相差甚远,然后大呼上当,愤怒失望,接下来就是各种挑剔、声讨和撕扯。豆瓣评分9.5的电视剧《父母爱情》里,从小养尊处优的富家小姐安杰嫁给了农民出身的军官江德福,自结婚起,江德福就把妻子捧在手心里,在他的眼里,妻子无疑是公主的代名词,集优雅、精致和高贵于一身。当他某天看到妻子和自己没文化的妹妹爬到房顶上,肆无忌惮哈哈大笑,并且听到妹妹嬉笑嫂子在房顶上放臭屁时,他差点没有站稳脚跟,又惊愕又生气。事后他第一次严厉批评了妻子:你是有知识和文化的人,怎么能和农村妇女那样爬到房顶,还放屁?看起来这是提醒妻子要注意自己身份,实际上,他是看到了一个“完美妻子”形象的幻灭。作家李敖在娶到美人胡因梦的最初,也是把她奉为仙女,宠爱有加,而当某日看到妻子上厕所竟然没有关门时,李敖愤怒不已,觉得自己被骗了,一个被自己视作仙女的妻子怎能如此“粗俗”不严谨?第二条是把幻灭期当成第二个起点,即使争吵,冷战,都不放手。通常,第一种人如果不进行自我觉察,就算再婚也只会重复第一段婚姻的痛苦。而第二种人,他们看起来争吵不断,但实际上却更有勇气。因为他们要坚守在婚姻阵地里,继续和那个问题连连的人过招和厮守,还要时刻去面对自己的失望和愤怒,直到双方都放下对完美伴侣的期待,让婚姻从战争走向平淡、稳定。而在这条路上越久,他们的婚姻也将越趋于真正的持久和幸福。姗姗说,她的父母其实是自由恋爱结婚的,父亲是老师,这个职业让母亲觉得有文化有修养,母亲是会计,父亲则认为会计一定会精打细算过日子。殊不知,他们的推理全部错误,父亲既抽烟又打牌,而母亲可以将一个月工资半个月就花完。母亲骂父亲庸俗不配“人民教师”的称号,父亲则抱怨母亲是个混日子的会计,根本不懂得计划经济。从姗姗记事开始,父母就因对方的“虚假人设”争吵不断。姗姗认为他们是在彼此消耗,直到最近因为疫情,她得以和父母近距离相处半个月,这才观察出他们婚姻的秘密。武汉宣布封城当天,他们虽然不在湖北,也意识到疫情的严重。母亲马上去超市囤了很多菜,上前一看,全是父亲喜欢吃的。饭桌上,父亲掏出一张存折,上面居然写的是母亲的名字。存折里是十万块钱,母亲问:“你干嘛,不想过了吗?”父亲说:“是的,万一我被传染了,别怪我没有给你留遗产。”那一刻姗姗才看明白,过去看起来势不两立的父母,其实早已从互相排斥,走到了彼此交融。尽管有争吵,但也有和解,他们就在这你来我往的交锋里,体验了真正的相濡以沫。让他们分开,是办不到了。经营婚姻,大多时候就是一边争吵一边忍耐,当争吵到一个阶段,发现我们都有各自的问题,于是决定再观望。观望过后,大家发现婚姻本就没有一劳永逸,人也没有完美可言,于是就放下挣扎,完全臣服。而臣服,就带来两个人关系真正的变化,这不是认命,而是看透婚姻后,安于婚姻。我们有争吵,但这并不影响我们对彼此的认定,对婚姻的笃定。有人说:结婚容易,离婚也容易。唯有结婚后在经历争吵,甚至是冷战后,还能对婚姻保持信心,最不容易。她既感叹父母的勇气和坚守,同时也坚定了自己,她愿意开启婚姻,等疫情过去,她的新郎会等她一起,走向人生最大的修行之路。
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