亲子关系是天赐的。恋爱关系是我们自己选择的，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。p002
健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。p007
在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才有可能发挥作用。在恋爱中也一样。p009
当蜜月期过后，恋人越爱我们，我们越不讲道理。相互符合的期待有时只是一种运气，实际彼此并不是真正懂得对方的期待。p011-012
弗洛伊德：一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。p016
家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。p027
我们常常只知道配偶会“说什么"，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。对方多数时候只是为了借”问题“宣泄情绪，根本不需要我们的建议。p028
任何看似荒诞的事情背后，都有它的原因。很可能是因为你不理解它。
感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感觉是最重要的。p030
我只是想和你分享开心的感觉。
在家庭中，在解决问题时，要有”一家之主"。但在沟通中，应该相互尊重。家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。p049
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。p051
我们的文化传统有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。
一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩毁。p061
一出坏孩子，我们社会最容易找到的理由是，这个孩子被宠坏了，他的父母对他太溺爱了。可真实的理由却常常是，父母根本看不到他。p061
儿童愿做一切努力去讨好妈妈的魔镜，因这面魔镜打开，他才存在，所以这值得付出一切。若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带有喜悦，是至关重要的。p062
与传统孝道形成悖论的是，一旦孩子得到的爱足够了，形成了一个健康的自我，他就不会去顺着父母的意思了。顺着父母意的前提是，孩子缺乏存在感，他的价值感有赖于父母乃至社会的认可。p062
对获得别人的奖励兴趣很低，所以就不努力去表现。而老师们会讨厌这种人，虽然学习好，虽然不惹事，但却怎么都掌控不了，所以不会将奖励浪费在其身上。p071
温暖的过客，拯救者。这是一种无缘无故的爱，这种爱仿佛是生命中的烛光。一般时候，我们会忽视这种烛光的存在。但是，当到了一些黑暗的时候，到了我们消极、绝望的时候，这种烛光会变得非常亮，非常温暖。并且，点燃这烛光的人，却丝毫不企图在你心中占据重要地位，丝毫不想控制你。p083
按照精神分析的理论，3-6岁是“俄狄浦斯期”。即男孩会出现恋母倾向且嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向且嫉妒母亲，他们都期望取代同性的父母而与异性的父母建立唯一的关系。p084
关键是夫妻关系要和谐而平衡。父母都爱孩子，但他们同时又深深相爱，他们不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。p085
在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了爱孩子而忽略配偶。p086
关系的平衡不在于外在的衡量，而在于内在的情感。如果3-6岁的孩子开始喜欢与别的孩子比较物质条件，那也一定是父母交给他们的。p087
俄狄浦斯期是性别认同的关键期。只有在这个阶段，男孩承认自己不如父亲，然后 以模仿父亲的方式实现对男性的认同，从而具备男性的性别意识，才是最自然的。p092
如果父母的关系和谐而平衡，同时又爱孩子，那么孩子自然而然会成为健康的孩子，爱父母且以父母为傲。父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。如，大大称赞他像爸爸的地方，告诉他，你好得快赶上爸爸了。如果只试图爱孩子，却不爱配偶，甚至阻止孩子去爱配偶，你会发现无论你怎么努力，孩子都会出现各种各样的问题。p093
从表面上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要。实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。p095
美国心理学家，华莱士，《父母手记：教育好孩子的101种方法》。p101
如果我们总“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自己，只能使对自我的认识更加模糊。p103
有溺爱行为的父母，并没有真正站在孩子的立场上，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至没有兴趣去了解孩子的真实感受、真实想法。他们只想把孩子塑造成心目中小孩的形象，这会让真实的孩子丧失自我。p104
世界上真正的道理都是很简单的。爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。p107
要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。孩子的自然成长中会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，孩子就会自动培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。p113
有些问题孩子的心理发展水平是非常低的，只是生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。p116
一些孩子，常见于幼儿，会钟爱一个小枕头或小毯子。迷恋这些小东西，是想抓住母爱的味道。p117
爱是有灵魂的，无形无质的。看不到灵魂的存在，就不知道自己的尊贵。援交少女，没有灵魂，只有交易。卖肾买ipad，有形有质的美妙之物到手了，但那满足感也只是到手的那一刻，很快就会消散。p118
需要花费时间与精力，需要用心，孩子的心才能发展到能体会到无形无质的爱，即灵魂层面的爱。只是简单给孩子一部ipad，未必是用心。可以用接触、拥抱等来传递爱。p119
通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。p124
一般而言，十三四岁以后，孩子会进入一个漫长的叛逆期。不是非要与父母过不去，而是渴望展示自己的力量，自己为自己做主，从而最终发展成为一个有独立人格的人。p126
父母要活出自己的生活，把自己的能量贯注到自己的生活上。太多中国父母过于关注孩子，一个关键原因是，他们的生命已乏善可陈。
不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。丰富你自己的生活，如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女。改善夫妻关系，把你的情感中心从你与儿女的关系转移到夫妻关系上来，让对方来填补你的情感空洞。p127
请“看见”痛苦者的痛苦感受，不要粗暴地进行评判，更不要朝相反的方向说。你认为你在让他看到正能量，殊不知你在将他朝精神分裂的方向推。感受被看到，就是最好的治疗。p129
如果孩子比较叛逆，起码不用担心他会想到自杀，因为叛逆的孩子一般会有较强的生命力。相反如果孩子非常听话，倒是应有所担忧。抑郁症的一个重要源头，就是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。p146
处理青春期孩子的心理问题时，能有20%的成功率就很不错了。专家、家长和老师，都难以做到用一套严格科学的控制手法让青春期的孩子健康成长，应让他们独立成长。p147
语言层面的交流即思维层面，也即头脑层面的交流。身、心与脑三者中，头脑层面的交流最靠不住。如《圣经》中建造通天塔的故事，没有语言，大家用心灵链接，于是齐心协力；有了语言，就隔断了心，大家都认为自己是正确的，就起了争执。不擅于强调感情的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的碰触，只是追求干巴巴的语言链接。p147-148
叛逆期的孩子仿佛故意和父母过不去。如果父母尊重他们，一开始就给了他们独立的空间，那么他们的叛逆行为会大大减少。p150
很多时候，我们向别人倒苦水时，只是想找个人说说话，并不是去寻求具体的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。p152
成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，会先去处理孩子的感受。p154
在很多方面，工人家庭和知识家庭孩子的起跑线是一样的，知识家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了父母更大的压力。一些高知家庭的父母压力是极其沉重的。p160
亲子关系的核心是爱。孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。相对于成年的父母，父母只考虑孩子的生存，孩子特别在乎父母的情绪，容易围着父母的情绪转。p165
中国人普遍缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，不管有没有文化。不能把自我寄生在孩子身上。p168
乖张行为是缺乏安全感的表现。若在孩子3岁前，妈妈与孩子有2个星期以上的分离，会让孩子形成强烈的创伤。所以，不仅要尽可能亲自带，还要有良好的互动，以帮助孩子形成安全感。p178
很多有网瘾的孩子，要么是家里没有温暖，要么是父母给的压力太大。网络实际上对孩子起到了一定的保护作用。p182
鼓励孩子有其他爱好，但不要把爱好当成必须完成且要做好的任务。否则，爱好也就失去意义，变成压力了。p184
有两句基本的心理学原则：如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。p191
孩子们够累了，再督促只能好心办坏事。真要为孩子考虑，就要学会为孩子减压，而不是加压。p197
如果你抵达过某种境界，再做这样的预言，你自己就容易相信。p211
心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好。最好的经历就是，既顺利过也遭受过挫折，这会帮助一个人形成多向度思维。p215
考试方法：形成“站在考官的角度上”这个意识。
父母分三种：第一种，无论你做什么，他们都批评你；第二种，无论你做什么，他们都忽视你；第三种，无论你做什么，他们都鼓励你。最好的是第三种。p224
荷兰心理学家罗伊·马丁纳的书《改变，从心开始》：快乐有三个层次，竞争式的快乐、条件式的快乐、无条件的快乐。竞争式的快乐，充斥着比较，一定得我比你强，否则就痛苦。条件式的快乐，只要条件满足就很快乐，不会去比较其他人。无条件的快乐，不需要外界的任何条件，就能感受到快乐与祥和。p230-231
比“别人家的孩子”强只是竞争式的快乐，层次最低，但教育系统的官员、教师、家长却更多地追求。我们反过来可以从孩子身上学到，快乐其实是很简单的。如果家长一开始就选择保护孩子，免于负面的教育方式的伤害，那么最终孩子的才能可以得以巨大释放，并且孩子的生命会一直处于快乐之中。p232-233
我们都很在乎别人如何看自己。有清晰自我的人，是幸运的有好的父母，尤其是有好的妈妈。你的感受被好的妈妈感知到了，于是就有了存在感，并在这个基础上形成了所谓的自我。评价不是看到。看到必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应。此时，你的感受不断被碰触、被确认，你会形成一个丰盛而灵动的自我。p246
有的女人表面上是用性感引诱人，其实是在追求一个很原始的渴望：看着我！这个原始的渴望被过度地满足了，所以很自得。p247
因没有被爱照见过，所以内心是一片黑暗。
很多人在社会上是一个无可指责的好人，但在家里却是一个暴君。而其暴行往往会被说成“打是亲，骂是爱”。比暴行更严重的是隐蔽的攻击，攻击者不会承认，旁观者也看不到，受害者甚至都难以诉诸语言。p250
你要放下对绝对之爱的渴望，才能看到真实的爱存在。p263
很多时候，不是心灵的力量降服了本能，而是理性的力量压制了本能。p266
心理学概念，体重的心理平衡点。即若无重大的心理事件发生，一个人的体重会保持相对的稳定。p268
我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式。支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，迎合者学会了奉献的方式。糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，反而时恶性循环。p283
中国家庭中的轮回链条（详见p288）。缺乏充分的情爱（感情）滋养。
生命的意义在于选择。当一个人不断为自己的人生做选择时，不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，他的心理能量都会不断增加。以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该如何反抗。p295
特别动心的时候，要提醒自己，这未必是幸福。相反，这很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。即使是灾难，也不必太否定自己的情感。但必须反省，必须主动借这次强迫性的重复来理解你的人生。p303
一些女人用身体做交易以换取金钱、地位和机会。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。男人经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。p308
