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有那么一天如果我真的去找你了，当面说出我喜欢你，我真的不知道会发生什么样的状况，就因为总有着这种担心让我望而却步。其实一直让我却步更多地担心是害怕因为我的唐突，让你永远不会给我在多说那怕一句话，多待见一刻钟。也许还是我不够了解你认为有这些以为，但我的感觉里是这样。 时间一天天的过去，岁月一年年的流走，我们也渐渐的老去，同步的心里话越积累越多越多越难出口。可就我喜欢你并没有因为老于事故，丰于沉稳而减少，那种奢望伴随着时光显得更多了几许扎实。尽管此生与我来说，有可能的就是我多偷偷瞟你一眼，但那种静静地痴痴地在心里守着恋着你的思绪更浓烈，我这一生从来没有过放纵，所以我连你的手都没有正式的拉过一回，当然说来也可笑，我知道你也不会同意。在我调离两年多的时间里我总倍失落着，离你越来越远了，当听到你们要回来过春节的消息后我真的暗暗兴奋了好一段时间。原本指望着这个春节能饱饱的聚一聚，哪怕或许有一天的时间，也好让我可以近距离的接触到你，因为有你在的场合我才能感觉得到那种存在感，和内心世界冉冉升起的那种心动。可是天不佑我，这个春节竟然舆情封了城，这样子或许才应该是我人生的注定，是我命运最真实的写照。或许这样想是我太消极，但是命运包括缘分真的有时候就这么注定了，对我就那么刻薄着。 说到这里我就想问哈你相信命运吗？不管你信不信，我是相信了。比如你站在我面前，我却说不出我喜欢你，而我站在你面前，你永远却不知道我这般的喜欢你。当然我也不知道这算不算命运的神秘，但是我知道这就是世界上最遥远的距离，比天涯还天涯。还有明明是无法抵挡这一爱慕，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 ，就算看你一眼还得像小偷一样，然后总是假装着什么都没有。每次你看我的时候我都假装看别处，其实我多么想一直的看着你，可又因为有太多的不允许……所以我不得不选择与你保持距离，好想联系你却又不联系，因为我清楚的知道，在今生你不会属于我了。所以我没办法去理直气壮的联系你，却只能把你永远搁置在心里的最底低低，哪怕明明知道永远也等不到你。如此这样我还是常常想见到你，却又时而又不得不悄悄的躲着你，可是躲开的是身影，躲不开是那份默默的情怀。 就这样把这种情怀沉沦，一个人把一满心的心思装心里想着念着，不敢说出去，一直在非分之想着，却不敢有非分之过。渐渐不敢面对你，怕面对多了表露出什么了，更怕止不住的说点什么出来了，到那刻连熟人怕都不是了，不要说还什么亲人。尽管这样好多时候就真的这么想，就冲动一回就去找你，立刻现在马上去，可更怕给你心里落下什么坏印象，甚至于有怕伤害到你，怕留给你了什么不好影阴，就这样始终没有进一步的勇气。这是我情感世界的一种状态，一道凄美的疤痕，或许这就是我人生世界里最为龌龊的一面。或许是我真的肮脏，但我无可自拔，就算我管住了眼睛，却又管不住走失的心，我或许真的无可救药了，性其恶有失纲常于人于己无益。这就是我心里刻满了的伤痕和疲惫的根源。 如果有一天你发现了我的种种，不管是对是错，我诚恳你不要瞧不起我，请不要怀疑我其它方面的品格。情感我确实龌龊，我也不知道我怎么会是这样的一个人，请多包涵。还有还请你相信我，尽管我有这些龌龊的思想情怀，我在怎么滴了不会出格，因为我永远不会伤害你。 如果你知道我如此的喜欢你，而你也刚好喜欢着我，那该多好…… |
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