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我本就沉默，变得更加沉默。 关在家中3个多月，几乎从未出门。醒了就干活，干累了睡觉，日复一日。 父母可能被吓到，再也不会像以前一样催促我：别玩网络了，找点正事去做吧，咱们家里穷，认命吧…… 3个多月的苦干，哪怕赚1块钱的事情，我都不放过。5000多块钱，赚的比身为农民的父母还要辛苦。 不过在亲戚朋友看来，我赚钱最轻松，敲敲键盘、点点鼠标，钱就赚到手了，以前我也是这么认为。 笑而不语，保持沉默。 那年春节期间，我没有出门走亲访友。关在家里反思：一年时间，真正干事情的时间，只有最后那几个月而已。 思考良久。 最终决定不去打工，好好在家真正努力一年，就当在给自己打工好了。骨子里的倔强，让我实在无法屈服于现实。 幸而3个月的努力，让我看到一点曙光，否则再倔强的人也得向现实低头。反正无论怎样，我没有屈服。 开年后，父母不再催促，也不敢催促。担心把我逼的太紧，出现什么问题。 依然像以前一样，除了睡觉就是干活。几乎从来不出门。 我不是一个喜欢投机取巧的人，但是死干让我觉得努力的方向不对。 说好不再付费的我，最终还是加入一个社群。现在社群概念很明确，当初只知道是一个交流群。 里面能提供什么，我并不清楚。 本能的觉得一个人的力量有限，一个人的眼界有限，一个与世隔绝的人，一个不被理解的人，太孤独…… 我需要一个圈子而已，至于圈子能提供什么，我并不在乎。 我变了，不再那么喜欢追着干货。我知道，最终还是要靠自己琢磨。把希望寄托在别人身上，最终都会失望。 在网络上能遇到一两个引路人、启发者，就已经是莫大的幸运了。 我是一个沉默者，一个偷窥者。 每天除了忙碌干活，就是偷窥群里大家交流，总是忍不住想要去崇拜，好像其他人都是厉害的，只有我自己是最差的那一个。 我害怕交流，我害怕让人知道我的无知，我害怕一切不一样的声音…… 社群里有人引流几百、几千、几万，有人赚了几万、几十万、几百万，有人分享各种牛逼技巧。我好想加他们，找他们问个究竟。 事实上，我加过。 得到的结局和以前一样，满是羞辱，我不知道为什么，他们不可以给我讲讲，就几分钟的事情，我不知道他们为什么充满敌意。 索性我不再加任何人，默默的做一个偷窥者。 我总是在想，等我厉害了，我一定不会像他们一样。 “一个小白，一个沉默者，一个封闭者，又怎么可能变的厉害呢？肯付费学习，就意味着走出来了吗？”社群主说。 我毫无存在感，没有人在意我。 唯一关注我的人只有群主，就像唯一提醒我生日的是10086一样。 群主的话点醒了我，或者说群主的经历点醒了我，他早期的经历和我如出一辙。 是啊，一个沉默的小白，如何才能变得厉害呢？一颗封闭的心，如何才能接受更牛逼的思维、更广阔的格局呢？ 自己苦干、苦学能行吗？ 以前，我相信我是独特的，我相信我是厉害的，我相信我是无所不能的，我相信我是智慧的化身…… 现在，看着群里这群热闹的人们。 我觉得我是无知的，我是渺小的，我是一无是处的，我是一个垃圾，我是一个小丑…… 我什么都不是，我根本就不存在。 “改变吧！你没那么好，也没那么差。你只是一个普通人，你的命运掌握在自己手中。” |
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