在聊起情商这个话题前，我们先了解一个国外的实验，就是著名瑞士心理学家让·皮亚杰的三山实验：  为什么会导致这样呢？核心原因在于： 他们的思维能力受限于以自我为中心出发的视角，无法理解他人与自己的不同。 无法站在不同的角度，不同的立场，以及更高的维度，来客观地思考问题、认知问题。 总以为自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。 所以，他们总是痛苦于为什么我喜欢的你不喜欢，我想要的你不想要，我对你好你却不对我好，我为你付出这么多你不感谢我不说还要讨厌我、厌烦我。 也常常被人视为没眼色，不考虑他人感受，自私自利等等。  在这个社会上想让孩子有很好的人际关系，只有高智商是远远不够的， 很多父母都会发现自己的孩子不会跟人聊天，说的话会让人感到很不舒服，但不知道孩子为什么会情商这么低。 李玫瑾教授曾在演讲中坦言：“孩子之所以情商低，小时候都是因为父母的熏陶！” 父母错误的教育方式第一点，永远是用辱骂和不讲道理的方式面对孩子； 动辄辱骂殴打处罚，嘴里没有好话，脸上没有好脸； 从来不负责任，有功劳归自己，有错误推孩子； 有时逼得没办法，有些黑历史讲歪理都讲不通，就装失忆，耍无赖。 第二点，对外人永远是说孩子这不好那不好，多笨多不听话。 按照中国的国情，多数人是谦虚几句，呵呵两句，说孩子没那么好； 这种人不是这种正常的谦虚，就恨不得把孩子评价的一无是处，让人家同情他，觉得他很不幸。 而且这种人有个特点，在外人面前装的仗义疏财热心助人，在别人眼里他是好人，回到家里他就是魔鬼。因为他完全是为了讨好别人才干那些事的，他根本自己就不愿意干；他心里的气向谁发？家庭中地位不如他的人。 家长们应该怎么做？很多家长在面对与孩子的沟通冲突时，总是为了省事儿而采取简单粗暴的方式： 或者是严厉地禁止甚至打骂； 或者是谎话连篇地哄骗，许一些不会兑现的承诺，或者编造一些根本不存在的谎言。 不得不说，这样做的确可以立竿见影，但这样做也无异于是望梅止渴。 首先，这扭曲了孩子的认知。 如果一开始构建孩子认知世界的，都是虚假或错误的信息，这就相当于是建房子的时候把地基打歪了，后面这房子要是出问题了就得从地基开始修理。 其次，家长怎么应对情绪冲突，孩子就会学会怎么应对情绪冲突。 家长简单粗暴地胡搞一气，孩子以后一样会简单粗暴地胡搞。 人类有两个大脑： 一个是反应快的、冲动的、容易犯错的情绪大脑，一个是反应慢的、理性的逻辑分析大脑。 很多人的行为出错或闯下大祸，都是因为仅凭着本能冲动去行事。 事实上，包括我上面举的那些例子，那都是从孩子出生开始到现在，每天每天都坚持在做的事情。 比起简单的呵斥或者哄骗，每件事都去耐心地解释的确是很费工夫，每天每天地坚持也并不容易。 可是，我很清楚，我若是没有耐心，我的孩子就一定会变得没有耐心； 我若做事全凭本能冲动，那么孩子也会被本能冲动的情绪所控制。 所以，“耐心”是我们为人父母必须具备的品质。 “情商低”这个问题的核心，其实是认知能力的不足。 包括我自己，其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来学习了心理学之后，情商就得到了突飞猛进的提升。 这不过是因为我认知世界的方式发生了天翻地覆的变化而已。 因此，要合理地应对世界，与身边的环境和谐相处，前提是要更全面的认知世界。 不论是儿童的，还是成人的情商，其实都是可以训练、培养并且提高的。 这其中的前提就是，多学习，多读书，多提高，别偷懒，遇事冷静多动脑。  如果您曾经因为说错话得罪了别人而不自知，又或者脾气易怒暴躁，那么或多或少对于孩子的成长和人格形成会产生深刻的负面影响。 我们肯定要寻找自身的原因，想想看，日常闲聊时都动辄对孩子“人身攻击”、扣帽子、贴标签，当孩子真的遇到大麻烦，大委屈的时候，怎么可能再次想回到这个“无情的港湾”，会跟家里说呢？ 所以，情商的提高，包括孩子的培养，都不是一件可以一蹴而就的事情。 这需要我们坚持不懈地学习，运用，思考，反省，再学习，再运用，再思考，再反省。 所以，最重要的还是耐心。这个世界仍然遵循着老祖宗们总结出来的生活智慧：欲速则不达。  如果我们的孩子没有情商的话，出去与人交往的时候，很可能就被人们排斥，背上不善良、不礼貌、不懂事的罪名。善良的孩子，人格是光彩照人的，我们在孩子心里种下爱心的种子，孩子的心理就会长出浓郁的仁爱大树。这个世界上，最温暖的人心的美德是善良，让你的孩子成为“有温度”的孩子。  《高情商，一本给孩子的人生格局书》，里面就提到高情商是打开孩子人生格局的金钥匙，如果父母觉得自己的情商还不够高不够好，我们可以通过这本书和孩子一起学习，一起成长。父母作为孩子的第一任老师，对孩子各方面能力的养成有着最为不可推卸的责任和义务。 |
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