【原】【征文】大约在冬季

“轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪拭去。”

  在黑暗中，所有的光聚在那一处荧幕上，从1991到2019，齐啸与小安，再一次相遇在齐秦的演唱会上，却不再相见。

  电影结束了，白炽灯的强烈光芒，将姑娘的眼角映的鲜红，与好友相挽走出影院。她们似乎是看着齐啸与小安兜兜转转的二十几年恋情，情不自胜地为戏中人泪花晶莹。

   那看来，是我太无趣，太沉闷了。电影中的爱情，我却只能以唏嘘而叹。但是，影末，《大约在冬季》那一首歌，对我，这个极古板极单调的人来说，无关他最表面的感情，却关乎百里以外的一段故事，被尘封，又轻轻地掸去了覆着的灰。

  千禧年代，飘着小雪的季秋，在家中校园里，我轻轻地抚摸过小白柔软的皮毛。奶奶在厨房里忙活。她说，今天是我的生日。

  ‘’生日”对于我这个四岁小儿来说，理解得有些费劲，我问小白，它也只是摇了摇尾巴。奶奶又说，是我出生的日子。好吧，勉强懂了。回忆深处似乎浮现出两个人像，他们总在过年的时候才回来， 和那些到我家的“叔叔”“阿姨”一样，我努力着想记起他们的模样，却只是模糊的一张陌生面孔。

可是奶奶说，他们不是“叔叔”或者“阿姨”，是我的“爸爸”，“妈妈”。

  费劲，奶奶说一大串话，我就得一个一个拆成几个分离的词语才好慢慢地懂。

  我又问，为什么“爸爸”“妈妈”没有过来，今天是我的“生日”。

  奶奶没有再说下去，只是跟我说，面好了。小白也开心地摇着尾巴跑过去。

  年末，那个叫“新年”的东西要来了，伴着一场不算大也不算小的雪，那两个记忆中的人，穿着鲜艳的红色毛衣，突然地就出现在我面前，笑着唤我过去。

   有点陌生，又有点熟悉，我刹那间做不出选择，唯有奶奶将我轻轻地推向前去。

  他们给我带了新衣服，新鞋子，很多崭新而我从未见过的东西，月初上，他们和“叔叔”“阿姨”一起打牌，总会放着音乐，像小白的爪子一样挠着我的胳膊。亦有随声附和“没有我的日子里，我会更加珍惜自己。没有我的岁月里，你要保重你自己。”我不识字，却很喜欢坐在屋檐下，静静地听着，那时候小白的毛格外温软，那年的烟花在夜幕中绽放的是最漂亮的花朵。

  翌年秋，奶奶告诉我要去上学，大概就是做一件很新鲜的事。而那两个人影又消失在一月初七的清晨，阳光初熹微。只有，在每次放学时，旁边的同学欢悦地喊着“爸爸”“妈妈”的时候，我的脑海中似乎才隐隐约约地浮动着两个人像。她似乎比赢了我跳皮筋还要兴奋异常。

  又下雪了，“爸爸”“妈妈”又回来了，没有我从未见过的东西，只是披着新的皮囊。午后，他们依旧打牌，我依旧又可以听到了最喜欢的旋律。偶尔，我也会拿到几个硬币，可以去买棉花糖吃。有一瞬，我希望“他们”不会再离开，而这个念头却让我惊慌失措。

  我甚至小心翼翼地问“妈妈”，什么时候，哪一天他们不会再离开了。“大约在冬季吧”她的回答引得“爸爸”一阵打趣“你还真是喜欢齐秦，文绉绉的，像个城里人了！”

   可是又一次，在月亮仍未褪去影子的时候离开。来了，又走，走了，又来。朝朝暮暮，岁岁年年。奶奶菜园里的花开了又谢。日子就像是流水似的重复，但我终于识得字了，但我终于戴上了鲜艳的红领巾。而每个深长而难待天明的夜晚，我总会摸着小白，望见月光透过窗棂，大片大片地洒在被子上。我似乎幻想着，“爸爸”“妈妈”已经去往月亮的地方。我试着抓住那一片月光，却被黑影阻挡，再也抓不住了，而怅然若失。

  一个孟冬的下午，今天奶奶在打牌，放学了，我得自己走回去。风有些大。

  突然就飘起了雪，灰暗的天空中，雪花格外通透而洁白。像是那年我过“生日”的时候，我坐在屋檐下，看着星星点点到漫天纯白，珍贵的像我许久都舍不得吃的一块糖。

   远处似乎是小白跑过来了，它有了新铃铛。四周的田野已被薄薄的一层雪覆盖着，菜园里的玉米早已不见，徒留下我一个人。

   才是后知后觉的发现，冬天到了，记忆深处似乎有一声呼唤

   “什么时候回来呢”“大约在冬季。”

      “你问我何时归故里，我也轻声地问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季……”摩托车的轰鸣一啸而过，昔日的旋律刹那间沾着雪花重现，每一个音符的触动都触及在心间。

   “不是，在此时，不知在，何时。我想，大约会是在——冬——季——”

     我蹲下身，冰冷的雪花被眼里氲氤的热气融化成一滩掌心里的水。铃铛又响了，小白轻轻地用湿热的鼻尖靠近我额头。

   似乎老师教过一个词，是“想念”。 

   那我，真的很想念你们。

   大约会是，在冬季。

=======================题外话========================

谢谢你看到这里

对于我这个古板沉闷的人，总没有幸运去感受风月，情感也没那么丰富。

《大约在冬季》在去年被拍成了电影，去看了，许多姑娘都哭了， 最后的《大约在冬季》是泪点，可是这首歌的记忆，无关爱情，无关齐秦与王祖贤，只关乎，我的回忆与孤独。

我曾是个留守儿童，但这也是当我逐渐长大才接触到的词，在小时候，我从来不知道，只是感觉很孤独，缺了什么一样，却无法言说。突然的想念双亲，会让我无措。

到现在我和父母生活在一起，我很庆幸我曾是个留守儿童，至少现在不是，经历过那份痛苦，就会更珍惜现在的生活

而在现在，也许仍然会有几年甚至十几年的留守儿童，

我希望他们的现在孤单难捱可以永远地变成回忆，而重新和家人相聚。