01 邻居说我们家太吵，还要喊打喊杀朋友小吕，最近遇到了一件糟心事。 最近几个月，她在家的时候总能听到，间歇性地有“咚”地一声，感觉楼板都要塌了。 很快，这件事的谜底就揭开了。她家楼下的邻居阿姨的儿子有点神经衰弱，在家里经常听见孩子咚咚跑的声音，一直以为小吕家是“罪魁祸首”，一发脾气就拿棍子捅楼板。所以，小吕听到的震塌楼板的声音，就是楼下邻居搞出来的。 之后，楼下的阿姨上下寻找，在小吕家的楼上找到了一个正在屋子里跑的孩子。尽管已经确认噪音不是来自小吕家，楼下阿姨还是过来“叮嘱”了一番，希望小吕一家走路轻一些，也不要发出推动桌椅的声音，小吕客气地答应配合。 本以为，这件事就告一段落。过几天，小吕把孩子从奶奶家接回来， 楼下阿姨又火急火燎地跑上来，说现在你家现在一定有孩子，她儿子在家喊打喊杀的，要求小吕的孩子不要跑，并且要求小吕全家把拖鞋换成软底的，因为他们家人走路的声音很大。 小吕一听，吓了一跳，怕孩子受到惊吓，赶紧把孩子送到奶奶家，还把全家的鞋子换成了软底。 结果几天后，楼下阿姨再次登门，询问：“你们把孩子接来了吗？你们家是不是又在挪桌子？”甚至还请求小吕出面，去小吕家楼上，要求楼上的孩子不要跑了。 这下，小吕可真是上火了。为了照顾邻居的情绪，她甚至都不能把孩子接回家，还全家换了鞋子，可谓是能做的事情全做了。她本以为，顾及邻居的情绪，避免一些不必要的麻烦，一再退让就会天下太平。可结果是，对方的要求一再升级，甚至到了影响正常生活的地步。 为什么你一心善良、理解和退让，却总是遭遇得寸进尺呢？ 02 为什么总有人得寸进尺《天官赐福》里写道：
心理学中有一个概念，叫做“登门槛效应”，也叫“得寸进尺效应”。 登门槛效应是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟在1966年提出的一个心理学概念，指的是： 一个人一旦接受了他人提出的一个小的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受付出代价更大的要求。 这种现象，和登门槛的台阶一样，一级一级地登上去，最后轻松到达高处。 提出概念的社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟做过一个有趣的实验。 他们请研究组的助手去拜访一些家庭主妇，请求她们在自己家的窗户上挂一个小小的招牌。大部分被这样请求的家庭主妇，觉得这不是什么大不了的事情，就答应了。 两周后，研究助手再次登门，请求这些家庭主妇在自家的院子里摆上一个更大的招牌。虽然这些招牌很大，也不好看，依然有55%的家庭主妇同意了。 与之形成对比的是，研究助手直接向另一批没有事先要求摆小牌子的家庭主妇提出请求，直接请她们在院子里摆放一个大招牌。同意摆放的比例只有17%，大部分人都表示了拒绝。 弗里德曼的实验指出人的一种倾向：人对别人的退让和帮助，好像惯性一样，有倾向保持下去，保持前后一致。所以，这些家庭主妇最初接受了窗户上挂小牌子的请求，就更容易接受之后在院子里放一个大牌子。 朋友小吕的情况也是如此。她最初受到邻居的投诉，虽然不是自己家的原因，却表示愿意配合。后来还很利索地送走了孩子，全家换了鞋子。结果，邻居却一再骚扰，不但反复怀疑，还要求她去楼上替他们说话。 03 如何对付得寸进尺的人（1）消除他人对你的“高期望” 我们怀着与人为善的想法，对别人能忍就忍，并且相信退一步海阔天空。这样的结果，就造成别人对你的一个固定印象。 当你在别人的眼中一直处于80分的状态，当你做了一件60分的事情，在他人眼中你不但没有“及格”，甚至变成了一个“负20分”的坏人。 当你在别人眼中一直是50分的状态，同样是做了一件60分的事情，在他人眼中你进步巨大，是一个“加了10分”的好人。 因此，消除他人对你的过高期待，是一个不错的选择。当别人向你提出请求时，为了发出善意，有些可以答应，但是可以设置一定的限制，不能一味应承，在他人心里提高了对自己的期待。 （2）建立自己的原则，并坚守它 除了对他人的请求设定限制之外，我们还需要对自己的“实力”有正确的认识。 认识自己，是我们每天都在做的事情。 通过日常生活一个个小小的挑战，逐渐清晰自己的精神和物理实力究竟在什么水平。当对自己的认识更准确时，我们才不会轻易承诺那些，让我们觉得委屈难受、超越自己承受范围和能力范围的事情。因为这些事情，一旦答应，往往容易把我们自己逼入了困境。 明白了自己的水平，我们就要建立不可压榨自我的原则。 有些时候，别人已经侵犯了你的界限，但是他自己不知道。这种时候，我们要坚守自己的原则，把不舒服的感受用语言表达出来。让对方知道，他已经在挑战你的原则底线。 如果对方不以为意，我们可以采用慕容复的招牌招式——以彼之身，施还彼道。我们也可以在一定范围内，做出让对方也不舒服的事情，而且时间差不要太久，让对方立即有“感同身受”的感觉。正所谓，己所不欲，勿施于人。一般正常人类都能了解到自己已经侵犯了你的利益，懂得适可而止。 但是，对于那些已经对你产生了“高期待”，并且步步紧逼的人，我们该怎么办呢？ （3）恰当的时机怼回去 我们常常抹不开面子，总是轻易答应别人的请求，甚至委屈自己也要顾及别人的感受，生怕别人有一丝的不快。问题是，一味地退让，只会惯坏那些得寸进尺的人。 不要在意那些不给你留面子的人。对于得寸进尺的人，不能太客气。直接掐灭Ta在你爆发边缘试探的机会。 听从了朋友的建议，楼下阿姨再次来问的时候，小吕连家门都没有开。隔着门，小吕义正言辞地说道： “首先，你家听到的噪音，大部分都不是我们家的原因。另外，我们已经最大限度地配合了，孩子不能接来，全家连鞋子都换了。你这样反复骚扰，已经影响我们家的正常生活。如果你觉得还是有噪音，最好去其他地方找原因，或者报警也行。” 之后，楼下邻居再也没有出现在她家门前。 结语：生活中，我们总是本着与人为善的念头，对别人提出的要求能配合就配合，能答应就答应。但是这样的善良，往往带来别人得寸进尺的索取。 这样的现象，符合心理学中的“登门槛效应”。也就是说，当我们答应了别人一个小的请求之后，为了保证我们“人设”的前后统一，我们倾向于答应别人提出的让我们付出更大代价的请求。 这样的结果，往往造成善良者反复被索取、压榨，苦不堪言。 为了避免这样的结果，我们首先要有意识地降低他人对我们的预期，正所谓“期望越高，失望越大”，相反，期望不高，也没什么值得失望的。此外，我们要清晰地认识自己的水平，坚守原则，不承诺超出自己心理和物理承受范围的事情。 如果已经陷入被人“蹬鼻子上脸”的困境，那么，我们只需要勇敢地怼回去。毕竟，那些不给你面子的人，你也没必要给他们面子。 |
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