分享

不是孩子关闭了心门,而是父母弄丢了开启心门的钥匙!(孙立军)

 木香草堂 2020-02-18

昨天是我的线上免费问答日。我在回复一位家长问题的时候,忽然头脑中出现了一句话:不是孩子对我们关上了心门,而是我们父母弄丢了打开孩子心门的钥匙。

 

哇!太棒了,我赶紧记下来,发到了朋友圈。同时我的内在似乎提示我:写出来吧!

 

1

 


孩子在一出生的时候,都是和父母敞开的,也就是心门是打开状态。在孩子读幼儿园的时候,哪怕父母打一巴掌,骂几句,关到门外反省,孩子都会很快恢复到敞开状态,没事的时候孩子就会嘴不停的和父母说话。

 

可是随着年龄的增长,尤其到了小学的时候,问题就会显现,孩子忽然好像有秘密了,也不怎么愿意和家长沟通了,躲躲闪闪,甚至开始和父母对着干了。因此很多父母唉声叹气:孩子大了,不听话了。

 

然后有些父母发现亲子关系开始渐渐恶劣了,每天孩子回到家里,直接就是把门关上。房门关上了,心门也关闭了。很多父母就开始求助。

 

解决问题之前,先问一下:为什么孩子会把心门关闭呢?

 

其实每个孩子都渴望和父母建立连接的,后面的情况是孩子觉得不安全了,没有办法,只好关上门,在后来孩子觉得受到威胁了,又上了一把锁。但这把锁的钥匙在家长手里,家长忘记这把钥匙放到了哪里,或者扔掉了。然后开始用暴力打开孩子的心门。心锁破坏了,关系也就恶劣了。恶性循环才会发生。


2


 

就在上几天上海一位17岁少年跳桥,这件事其实就是为我们教育孩子敲了个警钟!

 

很多家长问:难道孩子批评不得吗?当然可以批评!但就好比建造楼房,还没有建立起架构,就直接垒墙,那必然倒塌啊!也就是孩子心理边界不稳固,内在内有力量的时候,必然接受不了批评的。这个孩子选择跳桥,是觉得生命没有意义的,没有价值的。显然是孩子没有感受到爱,没有感受到被接纳。孩子的做法显然就是向母亲宣告:“你砸碎了我的锁,我就毁灭自己,因为我无处躲藏!”

 

孩子只有在觉得安全的情况下,才会敞开自己,爱才会流经孩子的心田。

 

安全对于孩子而言太重要了,父母要进修的功课就是如何让自己变得安全。而且只要永远保持这个品质,孩子敞开的状态就会成为常态。

 

“安全”就是有爱的,平和的,喜悦的,允许的。这个品质既是父母身上呈现出来的,也是经由父母创造的场域的品质。

 

3

 


如果做一位教练式父母,问自己一个问题:如何才能成为安全的父母?

 

首先父母就要修炼,成为自我。

 

每个人都在终其一生的力量来干这件事:成为自我。成为自我的人,内外一致,不纠结,不压抑,洒脱,内在有力量。这样的父母不会指责孩子,不会忽略孩子,更不会暴力对待孩子,也不会控制孩子。

 

因为这样的父母和自己连接的很好,有足够的安全感和自我价值感。其实,一个人,如何对待自己,就会如何对待别人。比如,有的家长从小受到原生家庭的影响,内在是不接受自己的,觉得自己不够好,那相对于孩子而言,她可能会焦虑,就会培养一个没有安全感的孩子出来,自我价值感可能也会受损。也就是说,她越想不希望孩子和她一样,孩子却和她一模一样。

 

我多次谈都这个话题,如果小时候未被满足的心理需求,孩子将会终其一生的力量去找寻。比如,从小没有找到重要他人的人,就会寻找一个人作为他的父母。事实是,任何人都不可能做到这一点。要知道的是,我们已经成年,这时候自己可以做自己的父母,做自己的重要他人了,无条件的接纳自己,爱自己。

 

记住一句话是:这个世界上所有的人都放弃你的时候,你都要充满希望,因为你“生而闪耀”!

 

当然,我这么说其实很简单,但做起来,却没有那么容易。建议大家多学习,参加一些工作坊,看一些疗愈方面的书籍,还有一个很重要的策略就是自由写作。每天不定时的“信笔由来”这也是和自己沟通和连接的好方法。

 

第二,认识自己的情绪和感受。

 

永远要关心自己的内在发生了什么?遇事,先问问自己什么感受?感受的感受是什么?只有知道自己的感受和情绪,才会了解孩子,才能和孩子共情。孩子才能觉得被看到,被理解。因为和自己失联,和孩子就连接不上,就不可能走进孩子的内心世界。难怪有的孩子说:不和你说,什么都不懂!如果你的孩子这样说,是不是有失落感甚至很愤怒?这个时候先别着急数落孩子,先问问自己:我是什么感受?慢慢的你就会和孩子共情了。

 

第三,做一名有同理心的家长。

 

永远先听孩子想法,别着急说。先闭上那张嘴,因为很多亲子关系就是坏在这张嘴上,因为父母总是指责和评判。上海少年跳桥事件据说就是孩子在学校和同学发生矛盾,妈妈批判孩子。孩子是觉得委屈和不被理解才发生这样的情况。

 

一位父亲就很智慧。一天正在家里看报,15岁的儿子放学回家,使劲的摔了一下房门,然后嘴里骂骂咧咧的说:我要找砖头,把XXX头打破!爸爸而是没有指责和评判,而是 模仿孩子口气说:等一下,爸爸给你找砖头!话音刚落,孩子竟然笑了:爸爸,不是你的风格啊!然后爸爸拉着孩子的说:来,儿子,坐下来,和爸爸说说,发生了什么?让你如此的愤怒?当爸爸这么说的时候,问题其实就解决了。情绪被看到,情绪就消失了。接纳了孩子的情绪,其实就等于接纳了孩子本身。

 

第四,做一名允许、开放的父母。

 

我们允许自己做回自己,也允许孩子做回自己。允许孩子自己事情自己做,允许孩子犯错误,允许孩子有情绪。所有这些都建立再相信基础上的,因为相信孩子,孩子内在才会生发出独立自足和价值感的能量,才会从心底产生安全感,才会更愿意和外在世界建立连接,才会产生爱的能力。这样孩子就会做回他自己。

 

试问,你相信你自己吗?你觉得自己足够好吗?如果答案不是肯定的你不是一位允许开放的父母,你还需要学习和成长。

 

所以,别把眼睛紧紧的都盯在孩子身上,别认为所有的问题都是孩子造成的。其实是我们弄丢了打开孩子心门的钥匙,现在是找回这把钥匙的时候了!

 

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多