  幡然悔悟  跟母亲的连根问题困扰了我很久，一直没有突破性的进展，今天无意间听到老师做日志点评，给我很大的启发。 有位同修的丈夫一遇到问题便选择逃避，总是一走了之。老师点评说没有无因的果，按镜子法则这个丈夫表演的就是妻子的心性，追根溯源还在于妻子对原生家庭曾有对立对抗，以至于想逃避、远离！ 老师真是一语惊醒梦中人啊，我幡然悔悟，我不也是这样的吗？  难以逾越的阴影 由于原生家庭的种种原因，我在家敢怒不敢言，严重缺乏父母的关爱，尤其是母亲的关心、呵护，以至于自己在家里感受不到丝毫的温暖和慰藉，唯有崩溃窒息、度日如年的感觉。本能地对母亲拒之千里、不想多看她一眼！从小就强烈地想逃离这个地狱似的家庭！ “回家”对我来说是一件无比痛苦和折磨的事情，我总是到了没有任何理由可找、不能再拖的时候才回家。每次回家总要酝酿很长时间，仿佛是要走趟地狱一样，而这个酝酿的过程也是一个虐心、煎熬的过程！ 回到家里的情景跟我预想的一模一样，我坐如针毡、内心五味杂陈，竭力地控制着自己少说话，硬着头皮听母亲说话，好不容易吃完饭，便火速告辞打道回府。再到后来，内心对母亲和那个家的抵触到了忍无可忍的地步。 但凡提及母亲，心瞬间习惯性地提溜起来！我可以给钱、买东西，但就不想见母亲，一眼都不想见，仿佛见母亲一面能要了我的命似的！  悔不当初 我曾经对母亲做过一件最离谱的，也是至今让我追悔莫及的事儿。那年母亲算了一卦，说是可能不久于世。这突如其来的打击让母亲不知所措，人世间所有的好吃、好喝、好玩的，母亲还没来及享受，母亲不甘心啊！ 那一年，母亲坚持要来我家，让我帮她实现这些愿望。而我呢，压根儿不想见到她，提到她要来，我紧张焦虑得要死，愣是不接这个茬儿。母亲就在家里闹腾，当时又恰逢外甥女跟外甥女婿闹离婚，大姐忙得焦头烂额。 外甥女跟我来宝鸡做一点小生意，大姐无奈下只好带母亲投奔外甥女，于是母亲便跟大姐一起住在外甥女那里。我宁愿给外甥女钱、米面和油，让她照顾好母亲，也不愿跟母亲住在一起。我的内心对母亲极度排斥，用“老死不相往来”形容也不足为过！ 世上哪有我这样的女儿，对自己亲生的母亲如此绝情绝义？想到先生对我的置若罔闻、冷若冰霜，我一下子明白了，先生就是把我如何对待母亲的，一幕幕、淋漓尽致地表演给我看啊！ 因果不虚 婚后不久我们就开始争吵，后来演变成了长达二十多年的冷战，而且愈演愈烈。我带着孩子整日以泪洗面，艰难地工作生活，期间先生也回过家，但是对我仍然不闻不问，日子就这样将就着。只要生活稍有不如意，先生就提上衣服扬长而去，丝毫不顾忌年幼的孩子，根本不考虑谁来照看孩子，我上班怎么办？ 家成了先生的临时客栈，到后来我们便成了最熟悉的陌生人。进出电梯碰到一起，也是视对方为空气；即便在小区绿化带里的小路迎面遇上了，也是默然擦肩而过！我们这样的表现让邻居们感到十分诧异。 二十多年了，先生的所作所为让我感到失望、伤心，也让我体会到了寒心、担忧、愤懑、憎恨、无奈等各种滋味和折磨。 老师今天的点评，让我终于明白了，我所体会到的都是母亲当时的感受啊！先生远离我就像我逃离母亲一样，由矛盾到对抗、再到逃离、永久的逃离！曾经还觉得自己委屈、冤枉，无数遍问先生为什么要这样对我？而今水落石出，先生是替母亲主持公道的，讨回我曾经对母亲的所有亏欠，我真是自作自受啊！  明理改过 自我有记忆以来，便对母亲有种天然的绝缘感，从来不知道母亲的怀抱是个什么感觉，不敢对母亲表达我的想法和要求，唯一对母亲的印象就是害怕。母亲打我骂我，我从来不回嘴，但也从来不会说软话，内心只有惶恐、孤独，总是从身心上和母亲保持一定的距离！日久天长，这种距离越来越大，最终成了不能逾越的鸿沟！ 婚后大概一个星期，我俩因一点小事生气。那天晚上我值夜班，先生竟然敞着家门彻夜未归。邻居大姐知道后说了先生，先生居然说反正这屋子里的东西都是她买的，意思是丢了跟他也没啥关系，真是无情至极！ 现在想想，这和我对母亲绝情的态度又有什么区别呢？为姑娘起，我就疏远母亲、对母亲薄情寡义数十年，先生跟我结婚一个星期便开始冷战，持续二十多年貌合神离的关系，这不是因缘果报又能做何解释呢？ 感恩家庭伦理道德，感恩传统文化，让我明理达识，给我改过弥补的机会，感恩一切。 end  如果你喜欢本文， |
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