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征文小时候想做但没能做的事

 骑驴看史聊生活 2020-02-19

本文参加了【也曾是少年】有奖征文活动

有时候缺憾也是一种美,有缺憾的这种美带给我们的感觉像是另一种味道,是一种让你想之又想,回味无穷却又找不回的味道,而有些人正是因为有了年少时的种种缺憾,所以在以后的岁月里,他会比别人更加懂得努力和珍惜。

很想离家出走一次

离家出走,我第一次看到这几个字,是在一本作文书上,内容是什么我记不清了,只隐隐记得,一个学生考试考得不好,为避免遭到家长打骂,索性离家出走。我当时看到文章的时候,心里还觉得这个人挺矫情的,因为文章最后写的是离家出走没多久他就被家里人找到了,大人们抱着他痛哭了一场,并说以后如果考得不好再也不会打他!看完以后,我心里想,这是你们家,要是在我们家,我妈找到我以后肯定会暴打一顿,然后声调很高地问我一句:“以后还走不走啦?长本事了你!”

而我真正想实施一次离家出走时,则是离我看到这篇作文已经过去很久了。那是一个夏天,我妈为了我们过年的时候能吃到鸭肉,便买来几只小鸭子回家养。我们家的院子不大,小鸭子又爱到处乱跑,我妈为了不让它们跑丢,就把它们圈在厕所里。有一次我上厕所,没看清脚下踩着什么东西,等我发现的时候,已经晚了,那只黄黄的小鸭子已经被我踩死了!我当时很害怕,脑子里出现的第一个念头就是:要是给妈发现了,不打死我才怪!第二个念头便是:怎样才能逃过这一劫?可我还没有想出对策,就被妹妹发现了,她当时幸灾乐祸地对我说:“哈哈!你完蛋了!我要告诉咱妈。”我被她的这句话吓得傻了眼,要知道那个年龄的小孩子可爱打小报告了,所以当听到妹妹尖着嗓子一声声地喊着妈时,“离家出走”这几个字就出现在我的脑子里!于是,我逃命似的从家里跑到外面。可是到外面后,我又开始犯愁,我该去哪里呢?我们村就这么大,别的村我又不熟,万一路上碰到坏人怎么办呢?又或者遇到人贩子,该怎么办呢?

我不知道小小的我,心里哪来的那么多奇特的想法,总之那个下午,我一个人在村子外的田地里兜转,因为我实在不知道自己该去哪里。自然,这次离家出走也没成功,因为一到晚饭时间,我就灰溜溜地回家!而让我感到无比庆幸的是,回家后我妈并没有打我,她只告诉我:“如果你是故意的,我今天不但会打你,还会罚你不准吃饭。不过看你这样子,说明你已经认识到自己的错误了,我也就不责怪你了!”那天晚上,我觉得我妈是世界上最好的妈妈!可是,我的心里还是有些遗憾,在弟弟妹妹面前也觉得有些抬不起头来,毕竟我一开始是想让大家找我的!可结果却是大家根本就没找,是我自己回来的。

很想上学不背书包

其实我念小学那会儿书包并不沉,而我会有这样的想法,则是因为我每天中午都能碰到不背书包上学的高年级同学,他们每天中午回家吃午饭时,都是两手空空的,很酷也很轻松!

有一次我忍不住问一个高年级的姐姐:“你们为什么可以放学不背书包呢?”她对于我提出这样的问题感到很奇怪,于是颇为细心地回答:“因为我们长大了,因为我们的书太多,因为我们中午吃饭的时间太短了,因为我们要做的功课实在是太多了!”她一下子说出好几个因为,我听得迷迷糊糊,但大意是懂了,我所理解的答案就是:她们长大了,长大了就可以不用背书包上学,因为长大以后就没有人敢偷你书包里的铅笔了!可是,尽管我心里已经知道答案,但我还是想能在小学时有一天中午可以不背书包,然而却未能如愿,因为我妈告诉我,中午必须要把书包背回来,否则丢了课本铅笔,她不会给我买!

其实,当时我不想背书包上学还有一个原因一一我觉得我的书包太丑了,别人都有那种带拉链的很时髦的双肩包,我的则是我妈用旧衣服缝制的布包.当然了,这个原因我是不会告诉我妈和别的同学的。

很想买很多很多的书

小时候的我特别爱看书,尤其是故事书。印象中,学会拼音后我想认识很多汉字的欲望就特别强。因为我妈不认识字,每次和她一起去集市上买什么东西的时候,卖东西的小贩总是会说:“我不会骗你的啦,你看,这上面都写着呢!”这时候我妈都会特别窘迫,往日里在我们面前的威风也都不见了!

这倒也算了,最讨厌的就是每次和我妈去银行,她不识字也不会写自己的名字,每次银行的职员指着取款单的某一处说:“把你的名字签在这里。”我妈的脸色就会很难看,而那时乡下的银行职员不知道是见惯了这些农村妇女不会写字,还是对这种没文化的人压根就瞧不起,总之如果你半天都没把自己的名字签好的话,她们就会很大声地冲你嚷嚷,然后说一通很难听的话。每到这时,我都会觉得我妈特别可怜,那么大的人还要站在那里被比她小的人骂,可是我又不敢冲那些职员说些什么!我清楚记得,有一次我妈带着我去取钱,当时的我已经念小学三年级,我妈的名字我也会写了,但毕竟在银行填写单据还是第一次,所以我紧张之下就把签名字的地方弄错了。那天值班的是个男职员,他的年纪并不是很大,大概看我是小孩子,所以讲话很不客气,其实他那天说的话,与之前说我妈的话并没有什么大的区别,但是那天我妈没有忍下去,她很大声地和那个职员吵起来。那天他们吵些什么,我不记得了,但那一刻,我特别感动,并在心里发誓,一定要好好念书,一定不可以再签错地方,一定不可以被人嘲笑没文化,一定要多看书!

然而,我却没未能如愿!好好念书是做到了,之后每次再去银行也没有签错地方,可是多看书这件事却始终没能完成!这并不是我不想做,而是买书对于当时的我来说实在太困难。那时候家里的经济条件很不好,我爸常常在外地工作,一年下来都未能分到什么钱,家里还有三个孩子要念书,我妈又没有工作,所以我们只能克制自己,尽量不给妈妈增加负担,这大约也是现在我每到书店就不想出来的原因吧!

有些人说,人生不要有缺憾。可是我想说,有缺憾并不代表不完美,有时候缺憾也是一种美,有缺憾的这种美带给我们的感觉像是另一种味道,是一种让你想之又想、回味无穷却又找不回来的味道,而有些人正是因为有了年少时的种种缺憾,所以在以后的岁月里,会比别人更加懂得努力和珍惜。

很想打暑假工赚钱

八月份的时候抽空回了趟老家,那会子正是暑假,村子里面除了小朋友就是稍微大一点的朋友,中午吃饭的时候大家都在一起聊天,说起现在的蝉蛹好贵好贵,一只都能卖一块钱,我听了以后简单要疯掉了,一只一块钱?我的天哪,让我来算一算,时间如果能倒流个十来年的话,那我在这一个暑假岂不是就变成小富婆了?要知道我那个时候一天可是能抓五十只的呀。

一直到现在,我在我们家小弟心中都是个万能姐姐,他最爱在暑假的时候跟喜欢黏在他屁股后边抓蝉蛹的小屁孩说,我大姐,那可真是厉害呀,她那时候在村里抓蝉蛹,真是牛到你不服不行!其实直到现在,我们家小弟都不知道的是,他心中的这个万能姐姐老羡慕他了,虽然他抓蝉蛹很笨,虽然他念书时成绩不如我,但他却做过在我经济还没有完全独立时最想做的事——打暑假工。

好像当你特别喜欢或是想做一件事情时,你每每只要想起那几个字眼,你都觉得它好耀眼。而打暑假工这几个字不管再过多少年,在我的心中都是发光又耀眼的。一个人从出生到成长为大人,最贫穷,最对金钱无能为力的应该就是他的学生时代了吧。无可厚非,在我还是学生的时候,我超级穷。我妈是个很抠门的女人,所以在我十几年的学生生涯中,我一直都没有体会过痛快地拥有或是花零用钱是一种什么样的感觉?

我念书那会暑假工还没怎么流行,而且由于我们小县城比较偏僻,往往我还没有开口跟我妈说这个暑假我想留在城里打暑假工时,我妈就一遍又一遍地催我说,放假了赶快回来,一个女孩子家家的,万一在外面遇到坏人或是骗子了怎么办?就这样,在我漫长的学生生涯里,我一直没能去打过暑假工,虽然一度很想很想。

暑假工打不成,就只能在村里抓蝉蛹卖了,这大概是至今我想起来,还要埋怨我妈的了,暑假工不让打也就算了,蝉蛹可是我一个个辛辛苦苦抓回来的呀,为什么卖的钱就是不让我拿着呢?也有气不过想要跟她理论的时候,可往往这时候她的嗓门就会格外的亮,我从小养你到大容易吗?就这几块钱你也要自己放着,要上天呀你?然后我就完全败下阵来,乖乖地把卖蝉蛹的钱上交给她。

可事情轮到我们家小弟的时候就完全是另一个样子了,他暑假都还没有开始放的时候,我妈就在电话里跟我说,我可不想他整个暑假都跟我在家里,你赶紧的给他找个能打暑假工的地方,一放暑假我就让他过你那边去。开始的时候我还想跟她嚷几句,说一说我那些年没打到暑假工的委屈,后来见她也挺不好意思的,也就没再提及。倒是我们家小弟一直到现在也有个问题也没想明白,为毛大姐给他找暑假工,带他去应聘时,总是那么积极兴奋呢?

很想逃一次课

上帝做证,我是个好学生,至少在我妈的眼里,我算是她三个孩子中最让她省心的了,念书时从来没被叫过家长,工作时也没让她怎么操过心,故而每次向别人提及她的大女儿时,她都是很开心地点头,家里也就算她最乖啦,没有给我惹过什么事。

以上,全是我妈以及众七大姑八大姨心中的我,真实的我,则是非常非常的想做一个坏女孩。

念书的那些年里,我最羡慕两种女孩,一种是不顾老师和同学的眼光,和男生谈恋爱的,一种是有事没事就爱逃课的。羡慕前者是因为我始终认为能在学生时代谈恋爱的女孩子都长得特别漂亮,而没能谈到恋爱的女生,则不是长得丑就是不讨人喜欢,我不知道我是怎么有的这种想法,现在细细想来,可能是那时候自己没人追的缘故吧,毕竟那时候要是有哪个女同学长得漂亮的话,不要说是男同学了,就是女同学也喜欢得要命呀。而关于羡慕后者则是更有趣了,我记得我念中学的时候,操场是在学校外面的,操场很大,距操场不远的地方有一片很大的梧桐树林,春天来的时候,那些梧桐树会开很漂亮的浅紫色的花朵,当风吹过来,花朵落在绿油油的草地上时,场面真是美翻了。我常常听我们班逃课的同学们讲说,他们只要一逃课就会去操场那边的梧桐树林里玩,赶上大家都不上体育课的时候,梧桐树林里就会很安静,他们如果决定好要逃课的话,就会提前买些零食,或者拿几本课外书到那里去看,去玩。

不知道为什么,我每次听他们这样讲时,都会觉得很刺激,心里也很想在人少的时候去一趟梧桐树林,但是逃课嘛,我就实在是不敢了,其实我也不是真的怂,有好几次我是真的有那个冲动的,但只要一想到学校里全是我妈的眼线,我心中的火也就被浇灭得七七八八了。印象中好像是有那么一次,学校要全体大扫除,老师让我们离校近的同学都回家拿打扫卫生要用的工具,那天正好赶上我家里没有人,所以我就溜了,出了校门口以后,鬼使神差的我就跑到了那片梧桐树林里,我本来是想着躺在梧桐树下的草地上吹吹风的,可也不知道怎么回事,心慌得就像是偷了别人家的东西一样,怎么都觉得感觉不对,没多大会,我就从梧桐树林里跑出来了,我不知道别的逃课的同学是不是也有这样的心境,反正我那天是一点乐趣也没讨到。

后来有次和小弟聊逃课这回事,小弟打趣我说,别人都是不喜欢某个老师的课,或是心中有烦恼才会想着逃课去换一下心情,你既没有烦恼又没有不喜欢某个老师的课,自然会觉得逃课没意思了,切,我瞪他,你以为那时候我哪个老师的课都喜欢呀,你以为我没有青春期的烦恼呀,我那时候全校的老师都是咱们村的,而且个个都跟老妈很熟,你说我敢飞出她的五指山吗?

很想装病让人疼

青青是我一个邻居大娘的女儿,她自幼体弱多病,每次只要一不舒服,家里人就准许她可以不去念书不说,她妈妈还会特意跑到镇上给她买一大堆好吃的回来,我们同龄,但是不管怎么瞧,都不像是同龄人,她又白又瘦,走到哪里都会有人说她长得又白又好看,我就不同了,黑也就不说了,还油腻腻的一身肉,不管走到哪里大家都爱给我取外号,其中小黑妞是大家叫得最多的。

其实令我最讨厌的不是我油腻腻的一身肉,也不是我的黑皮肤,健康才是我最讨厌的,小时候是真的好喜欢生病,而且是喜欢那种能生很长时间才能好的病,一生病不用去念书不说,家里的大人都会变得好温柔。青青就是个很好的例子呀,她都没有被她妈妈吼过,反观我呢,我妈每次跟我都是能动手就尽量不用语言去解决。

是念小学五年级时吧,青青坐第一排,不知怎么的被坐在后排的同学用整瓶的开水烫伤了屁股,当时她哭的撕心裂肺的,全班的同学包括老师都惊得手忙脚乱的,只有我一个人想着要是被烫的人是我该有多好!她本来就娇弱成那个样子了,这下子她妈妈不得把她捧上天去呀!果不其然呀,她从医院回来以后,她妈妈待她温柔得就像是对待一个刚出生的小婴儿,烫伤的是屁股,也就几乎没有什么要忌嘴的,她家里那些天真是好吃的要多到爆呀,什么果冻啦,香蕉啦,果丹皮呀,真是每去她家看她一次,都虐我的胃一万次呀。

一次看她回到家里以后,我就想着自己要是能生病就好了,但我想了好久也想不出来怎样才能让自己生病,后来就想要不装病算了,可这似乎更难了,说自己感冒了?哼,就我妈那手,她一摸我额头肯定就知道我在撒谎了,说自己肚子疼?好像也不能,我妈那么厉害,我能瞒得过她?思索半天以后,直接放弃,没办法,谁让我太健康,我妈又太剽悍了。

不知道是不是我的祈祷被上帝听到了,没多久以后,我真的生病了。生病的过程挺简单粗暴的,星期天带弟弟去学校玩的时候,由于我贪玩爬篮球架子,被弟弟篮球架子上面一把推下去了,滚下去的时候被篮球架子的铁杆子压了下胳膊,当时也没感觉怎么疼,谁知回到家以后疼的越来越厉害了。我不敢告诉跟我妈说,毕竟这种外伤,一般情况下,她肯定先骂一顿,然后才会想着带我去看,而且我自我感觉应该是没那么严重。到吃晚饭的时候,由于伤的是右胳膊,我怕我妈看出端倪,就用左手端着碗吃饭,可我妈到底是我妈,她多聪明呀,一眼就看出来了,我连撒谎的机会都没有,她就抓起我的右胳膊检查起来了,我也是那会才看见,原来自己伤的那么重,不知不觉的,胳膊居然肿的那么高。

我妈和我都以为这是小伤,在村里看看就可以了,可村里的医生却个个都说,这个蛮严重的,他们技术有限,末了告诉我们说,有一个地方看脱臼正骨挺厉害的,几天就能好,不过就是距村里好远好远。那个年代,交通设施很不发达,如果要去的话只能骑自行车,我胳膊伤了不能骑,我妈要带着我去的话,一天都有可能回不来。

我妈到底还是带我去了,天还不亮就出门,那个地方是真的好远好远,远到我都感觉有几个世纪那么长了,还是没有到,一路上,我妈都不怎么和我说话,只是一个劲儿地蹬着自行车,到达那个医生家里的时候,已经是大中午了,不凑巧的是医生那会刚好出门了,我妈当时特别着急,说家里还有两个小孩子呢,有没有办法让医生早些回来,我们必须得在天黑前赶回去,说到最后,我那厉害又剽悍的妈妈都快哭了,医生的家人看我妈说的挺可怜的,就给医生打了个电话,叫他快些回来。

那天我们回到家的时候天都快黑了,我妈已经累到快虚脱,我也比她好不到哪里去,折腾了一天,饭也没怎么好好吃,还给了医生很多钱,再加上心里又自责又害怕,所以都不敢怎么讲话,可是奇怪的是,我妈那天都没有骂我,也没有骂小弟,那是我第一次觉得,我妈也好好,好温柔,那也是我第一次觉得,健健康康的真的是一件很有福气的事,不麻烦别人,不痛苦自己。

可能是那个医生是真的很厉害,也可能是上帝见我妈太不容易了,不忍心让她再骑着自行车带着她胖胖的女儿再去看一次医生,我的胳膊很快就好了。胳膊疼痛的那几天里,我妈也给我买了一些零食,可我却怎么也吃不下去,睡不着的夜里就在想,以后可得要好好爱惜自己的身体,不能再有装病这个想法了,我的妈妈已经很不容易了,我可不能再难为她了呀。

很想痛痛快快地看电视

那是1998年,在我8岁的时候,至外地工作的爸爸突然买了台17英寸的黑白电视机回来,当时在全村,真算上得上是爆炸性新闻了。我还记得电视机刚搬回来的那几天里,全村的小朋友都巴巴地看着我说,小远小远,我有糖的时候都分给你吃了,我能去你家看电视吗?

8岁的小孩子还是很容易就被诱惑的,往往人家才一开口承诺说,等有糖的时候会分给我吃,我就立马屁颠屁颠地点头说,好啊好啊,你今天晚上就可以来我们家看电视!那会子我以为我会靠家里的这台电视机“发家致富”的,毕竟那几里既有人帮写作业,还有人悄悄把零花钱塞给我一起花的,谁曾想,这么舒服的日子也就才过了那么几天,电视机就被我妈藏起来了。

说是藏,倒不如说我们被吓着了,爸爸前脚才去外地,我妈就把我们叫到电视机跟前说,谁都不可以像爸爸之前教的那样把电视机打开,不然就会被电死!至于为什么会被电死,我妈解释说,那是因为我们都还是小孩子,压不住电的威力,她和爸爸都是大人,所以能把电视机打开并且不被电死。

我没有去验证我妈说的到底是真的还是假的,因为我心里很清楚,不管是真的还是假的,只要有人动了那台电视机,屁股就一定会开花的。我以为我会很听话的,事实上,我也确实遵守了那么几个月。直到暑假表哥来家里玩,非要把电视机打开,且我越是阻拦他就越是信誓旦旦地跟我说,小远你懂个屁,我们家也有这么一个电视机,我天天开,天天看,根本就没有被电死,你妈就是抠门儿,怕看电视浪费电钱,不信你看着,我保证能一点儿事都没有的把电视机打开。表哥比我大两岁,他家里有没有电视机我不知道,他会不会开电视机我也不知道,但那天我确实没有跟上他的思维,然后就眼睁睁地看着他在电视机面前捣鼓了半天,可能是那天他运气好吧,电视机竟还真的被他打开了。

表哥是来家里走亲戚的,所以才看了一个小时不到,他就要走了,临走的时候问我,是关了还是我们继续看?我和弟弟妹妹商量了下,最终还是决定让他关了,一来是因为我们不会关,二来是怕我妈回来发现我们看了电视。表哥也算是个猴精的人,帮我们把电视关好以后,还细细地返原了之前插座的样子。本以为一切都是天衣无缝的,谁知我妈才刚一回到家就发现电视机被我们动了,我记得她那天把我们骂得老惨了,以至怕我们再偷偷看电视,便把电视机转移在了衣柜里。

当时的我,包括我妈可能都没有想过把电视机放在衣柜里会带来什么样的后果,等把电视机从衣柜里取出来,已是小半年之后了,那时正值过新年,我爸回到家就嚷着要把电视机打开,等所有的程序都做完以后才发现电视机竟然一点声音也没有了,屏幕上也是白晃晃的雪花一片,家里人顿时都有些慌了,尤其是我妈,她平时可是最心疼钱的,这么个东西可是好几百块钱买回来的,要是就这么没有了,她可不心疼坏了。

还是我爸比较镇定,赶忙就把村里唯一一个会修理电视机的年轻人给叫过来了,那人来了翻腾了好半天,最后才开口问,是不是电视买回来一直没怎么看过?我妈回答他说,家里孩子都还小,怕给弄坏了,所以就一直不让看,后来怕他们偷偷地看,索性就放衣柜里了。那人一听就笑了,说,问题不大,你就这样开着放两天,它自己就好了。完了他还告诉我妈说,电视机一直放着可不行,要是一直这么着,会放坏的。那时大家都对他将信将疑的,没想到照他所讲的放了两天以后,电视机竟真的好了。

这次了以后,我妈再不说什么看电视浪费电钱之类的话了,但仍旧不肯松口说让我们看电视,理由是看电视是大人才该有的消遣,小孩子的任务就是要好好学习,我不知道她是用什么方法做到的,总之是在我们所能见到的时候,她从来没有开过电视机,可是却不知道为什么,电视机再也没有坏过,之前我以为她是趁我们都去学校时一个人偷偷地在家看的,可后来想了想又不大可能,家里的农活那么多,爸爸又常年常年的不在家,她怎么可能会有空看电视呢?

长大以后的我还是按捺不住心里的疑问,一次闲聊时就问她,我妈一听就乐了,她说你怎么还惦记着这事?我是怎么做到看电视不被你们发现的?傻瓜,当然是趁你们都睡着了看的啊。我无语地接着问,那又是为什么我们每次看电视你都知道呢?明明每次我们都很谨慎的啊,你是怎么发现的呢?我妈听了笑声更大了,怎么发现的?回到家摸一下电视机是不是热的不就知道了?我的天,我当时真是差一点要给她跪了,要知道当年我还真以为她长了双千里眼呢!早知道她是用这个方法判定的,那我当时偷偷看完以后帮电视机散散热不就行了,至于被吓得在最爱看电视的年纪却一直没看过电视吗?

很想有一段美好的早恋

台剧《薰衣草》火到小镇的时候,我刚念初二,正是懵懵懂懂的年纪,还不太明白爱是什么。但看到光芒四射冷酷无情的季晴川时,少女心也真是萌发了一大把,追剧的时候就常想,为什么自己就没能像剧中的女主角梁以薰一样有这么一个又帅又有名气的竹马呢?这个问题在当时真是困惑了好久好久,直到一个闺密交了一个在当时所谓的男朋友以后,我才解开了心中的谜团——丑!

闺密比我大一岁,跟我又是同桌,我们俩之间从来没有过什么秘密,总之屁大点的事两个人也能把脑袋凑在一起叽歪上半天,可她交了男朋友之后,就像是变了个人一样,整天多愁善感不说,就连平时去小卖部买零食时也变得犹犹豫豫。跟男孩约会时,她更是神经兮兮的了,学校那时候是禁止早恋的,所以她每次和男孩约会保密工作都做得跟搞地下党的差不多,我那时不懂她为什么会变成这个样子?她也总是在对上我不解的眼神时甩给我一记白眼,仿佛在说,你这种小屁孩,懂什么呀!

她和她那个有点小帅的男朋友谈了差不多一年后才分手的,原因是两个人考上了不同的高中,男孩跟她说,你到高中后会遇上更好的,我们还是现在分开好,这样以后你想起来我时,还是会觉得这个人挺不错的,只是当时缘分太浅了!现在想起来,男孩这几句话说得虽然酸,但本意还是很好的,可能是男孩心理年龄成熟得比较早且稳,也可能是闺密那时用情太深,以为和这个人在一起了,就会在一起一辈子,总之刚分手的那段日子,她是真的很伤心,常常在寝室蒙头哭到半夜,说起来那个男孩子时,也总是一脸的遗憾和不甘。

说实话,在她没有失恋之前,我很羡慕过她一段时间,我羡慕她每次过节的时候都能收到男孩送的小礼物,我羡慕她每次心情不好的时候总是能收到男孩贴心又温柔的安慰,我羡慕她时不时地会收到男孩写给她的小情书,我羡慕她每次与我讲起那个男孩时飞扬的眉眼,我也很渴望当时我也能有这样一个男朋友,虽然那时老师和长辈们总是说早恋这不好那不好的,但我当时是真的很渴望过。

高中以后,闺密又断断续续地谈了几场恋爱,每次都是无疾而终,到后来,她每次失恋时,同我讲的最多的一句话就是,好奇怪,怎么就再也遇不到只单纯对我好的人了?这几年,可能是年纪大了,大家在一起聚会时,越发地爱提起一些年少时的事了,闺密每次被问到早恋的那位现在怎样了?为什么没能走到最后?抑或是给大家讲一讲早恋的心得呗!有没有后悔过早恋之类的,而闺密则总是在面对这些问题时,一脸淡笑着甩给大家两个字,他呀。轻飘飘地两个字,像是有无数言语要说,又像是一句话也说不出来,她每次在说这两个字时,我都觉得她特别地有魅力,因为在那一刻,我从她的眼睛里看到了一种别样的青春,也重新在自己的认知里赋予了朝气的涵义,我想,那一种说出他呀这两个字时的感觉只有早恋过的人才会明白。

看到过很多因为早恋导致学业荒废而后悔终身的,也看过不少从中学就开始谈恋爱最后喜接连理的,也见过更多因为老师家长反对早恋致孩子身心受伤害的,更见惯了因为父母老师的参与就立马说分手的,怎么说呢?早恋这回事就像是在网上看到的一句话,有些东西的生长是拦不住的,它好还是不好只有时间有资格评判。

早恋这件我小时候想做但没能做的事,在我的印象里,它大抵就是一件你之砒霜,我之蜜糖的事吧,也许大多数人都难以让它开花结果,但是不得不说,作为回忆,它真的既甜蜜又美好。

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