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1.在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
2.跟老婆闲聊，随口说起我那些同学大多都是生的女儿，我老婆一听顿时就来劲了，表情认真的说：好好物色一下，跟咱儿子预订一个。我哂笑道：你以为选阿猫阿狗啊，再说这都什么时代啦？二货还振振有词：这有什么不可能？以前乡下谁家要是养一窝小猪崽，不都是早早让人家一只两只的预订了吗？
3.我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
4.昨天去买馒头，碰到许久不见的老同学，她拿出一张一百的也在买馒头。我忙说：我有零钱，一起给。她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她，推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地……摊主一脸懵圈地看着我：闺女，你买这几个馒头够吃吗
5.看到两小破孩吵架。甲对乙说：“你信不信我打你爹？”乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
6.大侄子今天从幼儿园回来，告诉大嫂“妈，老师让明天提点钱去学校啊”大嫂发信息问老师“老师，孩子说，您让明天提点钱去学校，提多少合适呢？”老师:家长朋友，明天请提前来学校……
7.一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现得太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情!
8.我：“妈妈，我想换手机 ”
妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？”我：“妈我没有女朋友……”妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……（省略一万字）”。我：“妈我不要手机了你赢了
9.我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？
10.一醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员，一直纠缠着我不放。”妻子：“他们向你推销了什么？”“我给他们说了都不买，他们一直问我要钱还是要命？”妻子听后吓了一大跳，心想，真是酒醉莽人胆啊！
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