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孩子一发脾气，你会怎样做？是用更大的声音来压制孩子；还是选择轻风细雨的和孩子沟通；面对孩子发脾气这两种截然不同的做法竟然会影响到孩子大脑的构建。 这就是《去情绪化管教》的作者提出的，作为父母要学会去情绪化来管教孩子，只有这样才能够帮助孩子建立起理智的大脑。
很多父母教育时候也和孩子一起大吼大叫，吼叫不能解决根本问题，但是面对孩子好像每次只有吼叫才能发泄自己心中的不满。曾经的我就是这样的母亲，面对孩子的调皮捣蛋自己无力的大吼大叫，不过看完《去情绪化管教》之后才知道，原来吼叫不仅管教不了孩子，更可怕的是吼叫会给孩子大脑带来伤害。 父母的管教方式正在影响着孩子的大脑构造作者丹尼尔·西格尔指出，去情绪化管教有两个目的，目的一，短期内培养良好的外部习惯；目的二，构建长期的，内在的，有助于养成好习惯和提高人际交往技能的大脑。 也就是说父母的管教方式直接会影响孩子大脑的构建。 为什么我们的管教方式会直接影响孩子的大脑，这需要我们了解下孩子大脑的构造。 人类的大脑被分为了上半脑和下半脑。 下半脑是由脑干和边缘系统组成了通常被称为“爬虫类脑”的底层区域，它存在于骨头内大概从鼻梁到脖子上端这一高度的切面上。这一区域是大脑十分原始的，负责最基础的神经和精神活动。强烈的情感和护犊的本能以及起居、消化等功能。 上半脑由大脑皮质组成，存在于前额后头的位置，是大脑最外面的一层，下脑负责交际、情感以及思考等。
大脑一直在变化，也就是说大脑中的上半脑以及上脑的右颞顶联合区（帮助人们达到共情）需要等到25岁左右才会发育完成。 大脑是可以塑造的。是在告诉我们，重复的体验可以改变大脑的物理结构。 加拿大心理学家唐纳德·赫布认为，人们在对自己所遭遇的体验做出反馈时，神经元件的连接就会加强加固。 也就是说我们想让孩子得到怎样的体验，就可以给孩子建立怎样的连接。 比如孩子在学步的时候，我们总是会说：抱抱好不好。所以学步期的孩子总是会习惯性的张开双手说“抱抱”，孩子有可能并不了解抱抱的词语，只是我们经常说抱抱就会抱起宝宝给孩子建立的这种体验，让大脑记住了这样的关联。 大脑是复合的意思是大脑是多面的，不同区域负责不同任务。也就是说面对孩子大脑的不同区域，父母不同的态度可能会导致孩子不同的反应。 了解了大脑构造，我们再来看父母的情绪如何影响孩子的大脑？ 影响一、体罚会影响孩子大脑的连接断裂。父母一旦体罚孩子大脑的第一反应是逃跑；第二反应是找到最安全的地方。因为施暴者是父母，所以最安全的地方也是父母身边，这个时候大脑就会不断体验者恐惧和愤怒的情绪。 身体上的变化是管压力的皮质醇会被释放，皮质醇对大脑有毒副作用，妨碍大脑的健康成长，比如大脑连接的断裂。 影响二、频繁的吼骂孩子只会得到孩子更激烈的反应。 下脑中有一个部分被称为理杏仁，理杏仁的基本功能时保持警醒，并在收到威胁时拉响警报，让我们可以做出快速反应。研究者做了一个实验，只需要给实验者观看一张恐怖的照片，就会发现他们的理杏仁变得异常的活跃。 所以当父母吼叫的时候，孩子大脑的理杏仁会被唤醒，因为孩子并不能很好的控制情绪，最终下脑用原始本能来回应父母的吼叫。 影响三、重复的体验可以改变大脑。研究者让理杏仁被激活的实验者去标注图片中的情绪是愤怒还是恐惧时，奇怪的事情发生了，理杏仁活跃度降低，上脑的腹外侧前额叶皮质区域开始工作，它负责指认、标注。 也就是说人类在愤怒的时候，只要调出理性的上脑就能够代替冲动的下脑。面对孩子的发脾气，想办法让孩子保持平静就能够调出上脑，这种重复的体验，就会帮助我们驯服下脑。让孩子的大脑更加理智。 去情绪化管教，用情感连接平复孩子心情作者指出，去情绪化管教的第一步就是家长要和孩子建立起情感连接。怎样在孩子愤怒的时候和孩子建立情感连接，一共有四步。 第一步，表达安慰。 表达安慰有两个办法，办法一，给予孩子亲切的肢体爱抚，可以促进孩子大脑的化学变化。这是因为当我们的皮肤感觉到因为爱而被碰触的时候，我们的大脑会分泌出良好的激素进入我们的大脑和身体。 表达安慰的第二个方法是让自己的视线比孩子更低。当我们的视线比孩子还低的时候肯定是蹲着或者坐着，这样的姿势传递出的就是我们不会给孩子造成威胁，自然他们的下脑会放轻松。 第二步，认同，认同，认同 认同之前父母需要先理解孩子的情绪。可以复述出已经发生的事实，表达孩子的情绪。比如我知道弟弟抢了你的玩具你很气愤。这样做的目的是可以帮助孩子平复激动的情绪，并且能够帮助孩子认识到自己的情绪。 第三步，别再说了，先听吧 当孩子向我们抱怨的时候，我们只需要肯定她的感受，至于建议或者其它的话可以寻找时机来说，当孩子情绪不好的时候，父母只需要做个倾听者就可以了。 第四步，反射你所听到的东西。 将孩子说的话反射回去，让孩子明白我们听到了。 比如哥哥在逗弄妹妹，而妹妹很生气，大声骂到：别碰我了，我讨厌你，你太蠢了。这个时候母亲的做法应该是，摸摸孩子的后背，肯定孩子的感受，说“我懂，亲爱的，你这会是不是特别难过”，并且把孩子的话反射回去，“你这会真的很生气对不对？” 接下来，母亲的反射既不能加重女儿对哥哥的讨厌，也不能激怒孩子的下半脑，所以妈妈可以这样说：我懂你的感受，如果有人这样戏弄我，我也会生气，但是几分钟前你们还在一起玩呢？不是吗。 妈妈的做法有三个目的：认同孩子的情绪；缓解孩子的愤怒；用兄妹的感情调动起女儿的上半脑。这样情感连接的四步就完成了闭环。 R-E-D-I-R-E-C-T策略，帮助父母完成理性引导策略一，少说话（reduce words） 很多父母都有这样的经历，不管是对于幼儿还是已经上学的孩子，每次说的话永远都记不住，尤其是孩子犯错以后。所以作者建议，面对孩子的犯错，父母只需要四步即可。第一步，进行情感连接，正是行为背后的情绪； 第二步，正视行为； 第三步，给出其它选择； 第四步，翻篇。 比如孩子打了妈妈。第一句，进行情感连接，正视行为背后的情绪。可以说，你现在很生气，有时候等待确实比较烦；第二，正视行为，打人会让人很难过；第三步，给出选择，下次你可以用其它方式告诉我你的想法；第四步，翻篇，我们出去玩吧。 策略二，接纳各种情绪（embrace emotions） 可以对孩子的行为说不，但是一定要接纳孩子的情绪。这叫“随因反应”如果父母否定孩子的情绪，对于孩子来说，他会感到矛盾，自己的感受和父母的感受不同，这样的体会让孩子怀疑自己的主观体验。所以父母要跟随孩子的内在情绪及时作出反馈，这样的做法可以让孩子认清自己的情绪，并且感觉到尊重。 策略三，要叙述，不要说教（describe,don’t preach） 针对孩子的错误，父母正确的做法是简单指出孩子的错误在哪里，而不要过多的说教。这样的目的可以避免将孩子逼入戒备状态，以防下半脑被激活；第二，通过父母的描述，可以激发孩子的思考，从而调动上脑。 策略四，让孩子参与管教过程（involve your child in the discipline） 让孩子参与管教过程，其实是把单项的父母说教改变成双向的沟通。比如儿子和姐姐吵架，扔了妈妈的太阳镜。这个时候除了和孩子进行情感连接之外，可以邀请孩子一起来解决问题。 比如妈妈陈述事实，你弄坏了我的眼睛，我知道你很生气，但是你可以想一下，下次生气除了扔东西还能怎样做呢？ 这样的方式可以促进孩子自己去思考。 策略五，用有条件的肯定表达反对的意思（reframe a no into a conditional yes） 用有条件的肯定表达反对的意思，就是说不要直接说不，我们可以换一种沟通方式。比如孩子在玩具商店中流连忘返，不愿意放下自己喜欢的玩具，这个时候我们可以这样说：我们请售货小姐照顾一下你的玩具，保护好他，等到下周我们约好了再过来。好吗？ 这样做的目比直接用“不”更加委婉，因为附加了条件，也会让孩子多加思考。思考的过程就是我们帮助孩子进行情绪管理的过程。 策略六，着重于积极的东西（emphasize the positive） 同一件事情，用不同的说法，表达出来的情绪是不同的，所以在管教中，我们应该着重那些积极的东西，比如每天早上，我女儿都会墨迹，我说的最多的就是别浪费时间了，马上就要迟到了。这样的说法可以换成，想让她快点去做的事情，比如你快点刷牙，然后去把书包背上。 策略七，有创造性的处理问题（creatively approach the situation） 面对各种方法都试了就是不管用，可以试试改变一种常规的方法，比如用幽默或者从来很少用的方式。因为从大脑的进化来看，孩子更喜欢诙谐幽默，因为大脑对新奇的东西更感兴趣。 策略八，传授第七感技巧（ teach mindsight tools） “第七感”由丹尼尔所创造，是指洞悉自己和他人想法的能力。第七感指洞察力，共情心，整合与裂痕修复。丹尼尔创造了全脑手模图，通过教会孩子用手演示上脑和下脑的关系，让孩子学会认识自己身上的情绪并且学会观察。具体手模图可以参照下图。 从大脑的构建来看，管教孩子并不是为了压制孩子，相反是为了让孩子学会认识情绪，观察自己的变化。如果你也困惑于怎样控制自己的脾气，推荐这本《去情绪化管教》。 |
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