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一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。 老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。 最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾。” 所以长得丑点不怕，关键要想得美梦想还是要有的，万一实现了呢！ 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？ 去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？” 老板说：“2块。” 我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？” 老板回道：“我不接受它的建议。” 电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？ 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 中文这么难，我是咋学会的呢？ 1.今天下雨，我骑车差点摔倒，好在我一把把把把住了！ 2.来到杨过曾经生活的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。 3.多亏跑了两步，差点没上上上海的车。 4.用毒毒毒蛇毒蛇会不会被毒毒死？ 5.校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！ 承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！ 大学时，我和室友同时看上了一个美女，我们三个关系很好，经常一起出去玩。一天晚上，美女喝大了，我俩把她送到酒店。当时，我俩谁也没法说服谁离开，最后决定，大家各自回家，把美女独自留在酒店里。没想到半小时后，我俩突然又在酒店门口碰面了！ 刚和媳妇谈恋爱那会儿，为了献殷勤，一个礼拜去丈母娘家好几回，什么力气活脏话都抢着干，丈母娘看我这么能干，每次都给我做一大桌好吃的，直到有一天媳妇和我说，“你能不能吃了饭在来我家干活，我爸都把烟和酒戒了，你在天天来，我的嫁妆到时候都被你吃没了!”我…… 去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给她拿一个啊？”他说：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“下次啃薄点。” 有一对新婚小夫妻，两人聊着天。妻子问丈夫：“你最喜欢我什么时候？”丈夫：“你在泳池里，来回自由地翱翔，翩翩起舞的样子，你呢？”妻子：“你打篮球时，一跃而起直扣篮板，那场景英姿飒爽，令人难以忘怀。”丈夫：“等等，我不会打篮球啊。”妻子：“呃，我好像我不会游泳。”瞬间无比尴尬…… 前几天，我说:妈，咱们出去旅游吧…我妈回:不去，你爸下班没人做饭…我不死心，接着问:那等过两天，我爸出差去了咱们再去旅游吧…我妈回了一句话瞬间让我觉得我是抱养的:那不行，我走了，谁喂狗…喂狗… 情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉…… 刚才给老公打电话：老公，今天我生日，你准备送我什么礼物啊？结果他说：就我这种翻几个跟头都掉不出一个钢蹦的人，你还想要啥？ 家在六楼，晚上跟男朋友一块回家，进了电梯玩手机，没注意看，在五楼出了电梯，发现走错，于是走楼梯上去，结果因为低头玩手机又走到七楼去了，一回头发现男朋友静静地跟在我后面，我问他咋不告诉我走错了，男朋友说:我就是想看看你到底想去谁家... 今晚我和老公吵架了，当时闹的还挺凶的。我老公气急败坏下突然举起了手，我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声。我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我蹲在地上一时半会没反应过来，到底什么情况？ 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！ 二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了，有毒，本宫就知道你这贱人意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！ 老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥? 二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。我媳妇最反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键我还打不过她！ 有一次，我和我妈逛街回来，路上坐车时，我发信息问我爸：爸，晚上吃啥？我爸迟迟没回，我猜可能没看到。过了一会我妈手机来信息了，我偷偷一看是我爸发的，上面写着：宝贝，晚上想吃啥，我给你做！ 想起第一次跟老婆回娘家，陪大舅哥的儿子玩，小家伙四岁，他问我：“你这么喜欢我，我做你儿子吧。你才像我爸爸，一点都不凶我，回头你再跟我妈妈生个小妹妹跟我一起玩。”我正要说话，嫂子红着脸进来把小家伙抱走了。
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