经典笑话，能看完不笑的算我输。

学校请了个政法大学的教授给孩子讲课，他告诫孩子们不要打架。他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？我儿子说：因为没死的都说是死了的先动手。

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

我姐闲着没事，给我老婆发视频邀请，说吵一架，刚开始她俩还有说有笑，吵着吵着就来真的了。我姐骂老婆：“你老公就是个废物！”老婆骂我姐：“你弟才是个废物！”

上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信?”我……

一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

成年人的告别总是悄声无息的，就像我在外地上班，女朋友在家结婚了我都不知道。

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

这几天最难受的就是小偷了，上街偷吧，街上没人；入宅偷吧，屋里都是人！去医院偷吧，没那胆量！回老家偷吧，城还被封了！

孩子问爸爸为什么要读书？爸爸说，你读了书，现在就会说：“山川异域，风月同天”、“岂曰无衣，与子同裳！”“如果没读书呢？”“就只会说：武汉加油！中国加油！”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！

因为这场传染病，我家一日三餐都请师傅来做，师傅手艺也厉害，什么红烧牛肉，葱香排骨，香菇炖鸡都是信手拈来，难得的是师傅还会泡茶，什么红茶，绿茶，乌龙茶，他也是拿手至极。最最让人称道的是，这师傅没有架子，几块钱就能请回家。

丈夫驾车出门。 
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。