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题记：这篇文章是我2010年9月29日写的，当时我是一个标准的单身狗，生日过得很凄惨很伤感，第二天写了这篇文章，本文很能反应在外漂泊的单身狗们的内心感受。今天翻出来看了看，觉得值得一读，发到这里。 昨天（2010年9月28日）是我的生日，农历8月21日。 不是几个朋友发来祝福和打来电话，我又会忘记。生日的前一天我收到一个快递，看着桌上的包裹和陌生的地址，我一度怀疑是别人发错了，打开后是一个非常漂亮的口杯和短短的生日祝福，这让我惊喜和感动，怪不得前几天朋友不经意间提起某个品牌的口杯。接着是另一位远方朋友在午夜最早时刻打来的的祝福电话，有人惦记着自己的生日，是一份幸福。 我对生日是没有什么特别的概念的，我不知道是不是也有一些人如我一样对待生日，反正对于生日，我常常忘记，即便记起来了，也觉得生日之日没有什么特别要干的事情，在我的眼里这就是一个平平常常的日子。一个人在外16年了，16个生日我过得全无记忆，在家度过的另一半生日也没有什么印象。 我对生日的淡漠来自于我的妈妈。我妈妈在很小很小尚不更事的时候失去了双亲，在解放前的惨淡岁月里是亲戚邻里拉扯大的，在那吃口饭都艰难的日子里，谁会记得一个没有爹妈的孩子的生日？所以妈妈没有生日，近七十岁的妈妈关于生日的唯一记忆一直停留在邻里亲戚的只言片语中，只记得邻居说她是在苜蓿草露牙的时候出生，那是个月份，甚至不止一月，所以永远无法落实到具体哪一天。 对于母亲，我们兄弟总觉得歉疚，觉得应该给她老人家举办一个盛大的生日宴会，传统上叫“过寿”，可是无法确定日子，就只能念叨念叨。父亲，一个大男人，不会在母亲没有生日概念的时候老惦记着自己的生日，所以几十年后父亲恐怕也不太记得自己的生日了。 而对于我们兄弟，在几十年前那个连一张日历，一块手表都没有的年代，农村人看月亮和太阳知晓一天，看春花和冬雪知晓季节，阳历弃置不用，只用阴历，谁会天天有日历和星期的概念？反正我们家没有，每逢问起今天是几号，爸妈都要掐指算一阵子才知道，至于怎么算的我至今也不明白。我们兄弟的生日妈妈倒是记下来了，我们出生以后妈妈说她把生日刻在了墙上，写在了纸上，都记录了，可是老房子早不住了，刻在墙上的痕迹早就没有了，而写在纸上的更糟，早就找不到了。 生日是哪天妈妈倒记得清楚，大哥二哥的生日没有错，可是我和三哥的生日妈妈搞混了，我一直怀疑我的生日其实是我三哥的生日，问妈妈，妈妈也不能确定，至于出生的时辰，我跟三哥的也记混了。此事的严重后果是，当我走在路上心情不好的时候，想要找个算命先生算算命，但是对生辰八字严重怀疑，把自己都不相信的生日报给算命先生，看着对方摇头晃脑地以八字和生辰为依据占卜吉凶，自己常常都会觉得好笑，所以从小到大我只算过一次命。 我一直以为自己对生日不在意，可是真的到了这一天，心里还是有些不同，期待着朋友的生日祝福，期待着关心我的人给我一声问候，虽然因为内心的淡漠，我好像很少给朋友发过这样的祝福，可是自己却有着这份期待。 忙完一天后，见了几个朋友，坐着出租车绕城一大圈，秋日夜晚的街道凄清一片，淡淡的秋雨拍打着车窗，电台的音乐诉说着城市人莫名其妙的忧伤，昏黄的路灯耷拉着脑袋播撒着忧郁的光芒。我平静地注视着路旁一闪而过的熟悉的街景，回味着在这个城市度过的十二年的时光，一天天的日子就像路灯，在人生仓促向前的脚步里稍纵即逝，堆积成了人生的漫长或惆怅。 曾经的那些人、那些事停留在人生的路上，在向前的脚步里，他们都变成了回忆，就像这路旁的灯，就算某一盏很特别，但是只要你没有留步，也都将擦身而过，甚至你连回头望一眼的机会都没有。没有谁会站在原地像路灯一样守候你，一个人没有多少日子可以蹉跎，在时光的单行轨道上，在人生的负重前行中，那些美好的东西，你既不能全部携带，也不能回头捡拾，放下的放不下的，终了都得放下，错过的失去的就算遗憾又能怎样，痛苦的喜悦的就算悲喜得不能自已也得承受。 酸甜苦辣五味杂陈就是生活，痛苦喜悦遗憾纠结就是人生。努力向前走，不要回头看，让遗憾的淡忘，让痛苦的抚平，该放下的放下，该割舍的割舍，不要让自己的行囊里装满太多承受不了的东西。 给母亲打了一个电话，她老人家肯定不记得我的生日。家里有喜事，堂弟十一结婚，他比我小七八岁，所以这个节骨眼上千万不能提我的生日，否则增加了母亲的忧心，恐怕还扫了大家的兴。 又是一年，又是一岁！
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