星空是美丽的，但只出现在夜晚，人生最美好的回忆，只有在暮年！岁月的清洗，风霜的历炼，他才能从沧桑的道路上比较出美丑真善，才能给回忆贴上正确的标签，真切感受到生活的哲理。慰藉也好，遗憾也罢，过去的一切都如烟云散，至此相信，人生就是如此度过的！编辑搜图 亲爱的： 您好！你叫我情何以堪？好久没写过日记，今天第一次拿起笔写了好多，还把一个同学搞得郁闷不堪。我想我最难过的时间也应该过去了吧，今天才急着来目网。你的工作很累吧？一定要注意身体，祝你开心！亲爱的：您好！其实好多时候都想对你说，我给不了你真正的快乐。我能做的只是默默祝福，我的情在轻吟着爱的语言，而我的心却在深深地自责。我自认为你对我用情很深，但我却总是给你带去困扰。我给不了你平静而洒脱的日子。 其实你也给不了我明天，所有的这一切都会结束，自从她开始断断续续地跟我见面还有你所讲的一些话，我就知道这是一份看似诱人却注定是悲剧的爱。爱是真的，只可惜是错误的。 我们或许就只能说是两个世界的人，我们都有各自的朋友、亲人，即使我们能容忍如此多的不协调，还有很多人不能容忍，而这些不能容忍的人又恰恰是不能忽视的。其实早就想了这些，只是心太痛写不出，今晚暂且让我借着生日里带来的念你的隐忍的暗伤口写出来吧，我的罪过我都记在心里，我不应该成为一个坏女人（其实只是个什么都好奇的小女孩儿） 我时常悲观，我不知道自己打算在这个世上活多久，但总觉得我可能随时突然就消失了，甚至我自己都搞不清怎么回事。好多时候害怕想你，因为一想心就会乱，乱得毫无头绪， 其实我真的好难过，可有些话我还是要说，我想如果忍不住的话我会找个安静的地方好好哭一场的。更多的还是怕你难过。我知道也许你转移了注意力，一心一意地生活就会很快忘了这段孽缘，但我是真的不愿你有一点忧郁的神色。 我一直都好矛盾，也许想好好爱一场真的很难。有些时候我又觉得我似乎不再有爱人的感觉。就像一个对情麻木了的人，如果真的麻木了，那么她即使受苦了点伤也会很快好起来的，因为她的情感之心已冻结成冰，再有锋芒的利器也伤不了。你看了会难过吗？我的语言也会如此让人觉得不堪。有时候我很想就这样静静地继续下去，用我的自私贪婪地占有另一个女人一个家庭的幸福，其实也不算占有，我知道如果她不说什么你会把她哄得很开心。只是她一开口你们包括我便再也不能像想象的那样轻松的生活了。她说的她看重的只是你们的孩子，如果没有孩子她早和你分开了，其实不是，两个真正聪明的人是不会轻易做任何他们自知一定会后悔的决定的。你们一起生活了那么多年，而我只是你平淡生活的小插曲，总有一天会消失的，就像无意间飘入你视线的美丽的肥皂泡，只有一闪而过的美丽。 我自认为有精神方面的疾病，只是很轻微，但足以让我在不冷静时犯极其严重的错误，我不希望我的一时错觉给你带去任何不安。爱真的可以如此。 突然觉得不能呼吸……不知你今晚睡得可好。再说一句爱你，宝贝，做个好梦。心里有一千个一万个不舍，可不是自己的便不能强求，强求便是罪恶，不是吗？回到她身边吧，她嘴里说着对你的不满，其实对你心里满是爱，要不然她怎么会忍受那么多的让她不能面对的事实。 编辑搜图 如果可能的话，就让一切都在这个午夜结束吧！都结束、什么爱，全是鬼话。或许在这以前的某个时候我会幻想着你有一天会心里只装着我一个作为你爱的终结者，以前还有太多的放不下，现在想好了，再放不下就太无耻了，那是人家的老公…… 不过如果真的有一天你婚姻不幸，你还会再爱我吗？我很想知道问题的答案……你知道此刻我的心有多痛吗？我知道或许你也想心痛，但你不能，你不该。有一个人还在你的家里等着你回去和她一起吃饭睡觉、看电视、一起呼吸心跳、一起教育孩子、一起慢慢变老，而这些不是我给不了，只是你不要，或许是你想要但你要不了总之是不能实现就是了。 再难忘的真情也可以珍藏起来，就像珍藏一坛新酿的酒，如果不再想起，就让它永远尘封吧，总比没到合适的时候就打开然后得到一坛坏酒好。我觉得我是越来越不能忍受自己爱着一个有妇之夫并且还时不时扰乱他的生活了，我没权利没资格，唯一的理由便是爱，可爱有时候又算得了什么呢？两人爱得再深如果中间隔着一道墙还是不能坦然不能享受乐趣，与其如此，还不如放手，就像你拉着风筝的线，但这根线有时候会把你的手弄得很疼，你看够了、跑烦了、玩厌了就把它丢在风里吧，你不必怜悯她，就让她在天空中没有方向没有目的地飞吧她飞到哪里你都不必在意因为她不应该是你关心的对象。爱就不说了，说过之后还会痛，何苦呢。 以后不会再去扰乱你的生活了。只在心里默默祝愿你幸福相伴幸运相伴儿子成才妻子越来越漂亮。 我很难过，只因我开始了一段不该开始的路，现在我想我该回去了。 你听到我的呼唤吗？我的心以后或许会一直颤抖，抖落那些不该有的浮沉……  |
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