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2018年，我毕业于一所985高校——N大学。不算顺利地找到了工作，一年后，我失去了这份工作。 我，95后，我是一名loser！ 做选择的前提是拥有选项一切还得从17年的秋天开始说起，那时候我正大四。秋天是收获的季节，这句话放在大四学子的身上，显得尤为贴切。大学四年学到了什么知识，到最后你就会收获什么样的果实。 于我而言，这个秋天正是我收获的时节，不过，却没有什么好果实等着我。 毕业了，是就业还是读研？如果就业，是去上市大公司还是创业型公司？如果读研，是通过保研还是考研？… 想必这些是每一位大四学子都思考过的问题，如果把每一个问题都看成是一个选项，那我想并不是每一个人都能拥有全部的选项，就比如我。 作为一名彻头彻尾的学渣，我在学习方面实在没有什么亮眼的地方，修过的大部分课程都是以擦着及格线的分数通过的（我们常称之为：飘过），甚至不少课程还是历经补考与重修这等‘磨难’才堪堪通过的，正因如此，我的成绩单上随处可见暗示着不优秀的星型标记。 还有英语四级证书，我读了四年大学，也挣扎着考了四年。同学都在考四级时，我在考四级；同学都去考六级时，我还在考四级；同学都在考托福、雅思了，我依然在考四级；直到最后一个学期，我都没能考过。 或许作为学渣的我根本不配拥有这张证明着某种神秘力量的证书。 我想我说了这么多，大家应该已经明白我这个学渣有多‘渣’了。正是这一系列‘学渣’属性，让我拥有的选项少了许多。 做选择之前，我们先来做一下优劣分析。按照我的理解，保研是要优于考研，再优于就业的。那我就从最好的选项开始逐一往后筛选吧： 保研，首要条件就是大学四年综合成绩在本专业名列前茅，作为学渣……好了，不用再分析了，下一个！ 考研，这一选项有认真分析过（毕竟阿猫阿狗都是可以吼一声‘打算考研’的，不用怀疑，我说的就是你……眼前的我）。我一向对自己的学习能力十分自信，但就像很多热爱学习的人那样，家境不好的我不得不止住自己对知识的渴求，停止学业晋升的脚步… 好吧编不下去了，真实情况是：当时的我厌倦了在学校读书的日子，向往外面的世界，就算选择考研多半也坚持不下来，况且考研英语那么难，而我只是个四级都过不去的渣渣。 就业，其实也并不是一条多么好走的路，但对我而言，这是一条相对容易的路。 于是我选择了就业。 不够明智的开始‘金九银十’这个词大家应该听说过。它指的是那些走进校园举办招聘会的企业，九月份来的是最好的，十月份来的次之。整个这个时间就叫秋招，与之相对应的就是春招了，在次年春天进行。江湖传说，春招来的多数是一些野鸡公司！Emm……这个我不好做评论。 秋招的来临，其实不只是吹响了就业那部分同学找工作的号角，更是吹响了所有同学做抉择的号角。在这之前很多人其实还是带着迷茫和纠结的，对于未来没有十分清晰的打算，毕竟不是所有人都能干净利落地给自己一个确定选项。就拿我的学霸舍友来说，他已经明确被保送Z大学了，却还是到处参加宣讲会，积极面试，挑战华为的Offer。 与他形成鲜明对比的就是我，明明只有就业这一条路，却连参加面试都不积极。那些市面上十分优秀的大公司的招聘会，我甚至连听都没去听一听。 当时的我把这理解为‘有自知之明’：‘那些公司那么好，那些竞争者那么优秀，我怎么可能被选上？去了不也是徒劳一场？’… 每一场面试几乎都是一次接受捶打的过程，这会让本就不太自信的我，更加没有底气。这可能就是我害怕面对残酷的竞争性面试以及不想参加‘多余’面试的真正原因，而我，用‘有自知之明’的自我褒奖来粉饰太平。 最后，在我的宿舍，我参加过的面试场数少到一双手就可以数出来，少到比保研的学霸室友还少！ 我当时收到了几分offer，其实都是不太好的公司，但我内心却觉得满足。或许是因为收到offer，便觉得得到了认可，内心便又因为这份认可而反过去认可对方，接着不断用这个公司的优点自我麻醉，让自己驻足，不愿再经受面试的洗礼，不愿再接受新的可能。 回想起来，那时候的心态是有些病态的，一方面我很想逃离那个校园环境去一展身手，一方面却又没有真正理性的去评估自己的选择，即将到来的这份工作对于自己来说合不合适，又是不是自己真正期望的。 就这样，稀里糊涂的我带着幻想走出了校园，走进了社会。 当然，最终我选择的这个工作没那么糟糕，这也算不得是个错误的开始。 一位有趣的老板我选择的这家公司，暂且称作B公司吧，是一家没有上市、但体量很大的公司。虽然比不上现在的BAT（百度，阿里，腾讯）、字节跳动这些公司，但经济实力不俗，而且在本省十分出名。很多年前，它做到过全国一流的地步，可见它的雄厚底蕴。 老板现在已经六十多岁，头发花白，依旧在管理着公司，依旧在关注着产品研发，说实话，我是十分钦佩的。 B公司的过往，我入职以前并不了解多少，我以为它就和我一样，没什么背景，低调谦逊。后来了解得多了，我才知道它曾经辉煌过，我觉得我也算辉煌过（咳咳），所以觉得和它有着相似的命运，对它的归属感多了几分。 B公司有着非常浓厚的企业文化，这一点与我们的老板密不可分。老板是一位很特别的人，可以说是特立独行，但可能控制欲偏重。公司里大大小小的事，只要他看见的，他基本上都会提出意见和看法，兴致更甚时，他会自己亲自动笔写点什么，或要求下面的人出具一些文件指示之类的，或举办些学习讲座，号召全体员工学习…… 谈到讲座，老板很喜欢搞讲座、搞培训，他自己也很喜欢上去讲，而且他什么都敢讲，他经常挂在嘴边的就是公司没有上市这件事，他说这是一个非常错误的决定： ‘当初资金充足，不屑于上市融资，后来看到别人干那么好，我也想融资来发展壮大啊，可是我又不想被资本控制……’云云。 老板的这些行为，我认为都是可以理解的。我也曾无数次听过他的奋斗史，试想，一个人从无到有，拼搏出上百亿资产的公司，是多么的不容易？他想要守住这份基业，想要指出下面人做的不好的地方，想要指导年轻人们前行，都是无可厚非的。或许正是因为如此，老板以及他的公司在业界才有口皆碑。 我在这里谈了这么久我曾经的老板，并不是因为我觉得他是位loser，也不是想要如何编排诋毁于他。我说这些，只是因为他确实是一位很有意思的人，如果说在那个我曾经过的工作还有什么是值得我怀念的，他会是其中之一。 我最后的离职，可以说和老板有那么一点关系，但更可以说毫无关系。 完美主义的开始进入B公司，让我从思想上有一个巨大转折的，应该是培训期前后。如果说培训时期我感受到的还是那种让人满是憧憬的、乌托邦式的氛围，那么培训结束后，我感受到的才叫真正的工作。 B公司有很浓厚的田园文化、人文文化，这是我比较向往的点，而培训时期也一直关注着这些点。培训时期是军事化管理，军训，企培，岗前培训，原本差不多一个月的时间，但是中间又有个插曲，我们这届员工要多培训一部分技能，于是培训期从一个月变成了三个月。 好吧，三个月就三个月吧，因为对上岗后工作内容的期待，我在培训期间特别的卖力。学习认真，成绩优秀，加之我的学历又是人群中比较好的那种，所以其貌不扬的我当时有些瞩目。这是我大学以来第一次找回这种感觉，所以我很享受。 三个月时间并不一直平静，不断有人离去。他们中有的是已经工作过的老鸟，可能对将要到来的这份工作比较失望。也有的是和我一般的应届毕业生，可能是听多了一些不合时宜的话，就离开了。 我当时听到比较多的有两类话，一类是：不要听其他人怎么说，在这个公司，你认真努力，就有机会。另一类话说的就是B公司的各种负面新闻，涉及方方面面，可以想象这会对我们这些怀着美好憧憬的小白带来多大的冲击。总之，会让听的人怀疑人生就对了。 但当时我坚信一句话：“不管什么职业，你坚持做下去，就会有曙光！” 看着那些离开的人，我更多会觉得还是他们的意志不够坚定，不管怎么说，都走到这个份上了，总也该坚持到上岗，瞧一瞧不满意再走也不迟。 讨论别人的过失总是容易得多！ 当然，我还是坚持了下来，但也算不得是很好的坚持，因为在临近培训尾声的时候，我又玩起了手机游戏——于我而言真真算得上是精神毒品的东西。 我一直爱玩游戏，不过为了以最好的状态进入工作，我在培训之前卸载了所有的游戏，万万没想到，在最后关头却又重新拿了起来，真是讽刺。 最终我还是顺利通过了培训考核，成为了B公司的一名正式员工。 猝不及防的滑铁卢因为工作性质，我们需要外派到其他城市去，但是每个城市的名额是有限的，有的地方甚至是没有名额的。当时有这么一个规定：培训成绩好的拥有优先选择权。可别小看了这一权利，有好几个城市都比较热门，大家争着抢着想去。僧多粥少这个道理想必大家都懂，如果在这个时候突然有人说手上茧厚的人可以先喝粥，你想想会是怎样？ 我当时就属于那种手上茧厚的人。我有想过去老家所在省省会，不过也有其他人想去。记得在培训快结束的时候，大家就私下在商量谁要去哪里，我和那位同事就对到了一起，他想去是因为他女朋友在那边，但我想去仅仅是想离家近，觉得从长期发展上来讲会比较好，但没有非去不可的理由，于是我把名额让给了他。 不但如此，我还把当时业务比较好的几个选择都让给了别人，然后默默写下了一个业务一般的城市，那些同事当时吹捧我说：“牛逼的人就是不一样，敢于从零开始…”。总之那段时间他们说了不少吹捧的话，让我坚信自己的选择正确，让我坚信自己可以从无到有，创造一番天地。 我做这样的决定也不仅仅是因为他们的那些糖衣炮弹，而是当时的我内心确实有这么一股‘初生牛犊不怕虎’的劲，明知山有虎，偏向虎山行，大抵是急切地想要证明自己。 这是一种很危险的思想！求胜心切，只会让人盲目自信，然后在现实的考验中狼狈地败下阵来。 我果然败了阵！ 打败我的，除了工作上零零碎碎的麻烦，还有孤独和冰冷。 那时节还未入冬，怎么会有冰冷呢？确实有，那是一种深入灵魂的孤独和冰冷。城市，就像一个机器一样不停运转，而每个人就像是机器上的一个小零件，也自顾自地运转。在公司，大家都忙着自己的工作，下班后，大家又都为自己的生活奔波。本就内向的我，在新的城市里找不到一个可以说话的人，也找不到一个可以依靠的人。 回到住处，在几十层高的小单间里，透过窗户，可以看到象征着这个城市繁荣的高楼大厦，以及象征着烟火与生气的各色霓虹。远处的楼顶上，排列有序的冷却水塔不停地运转着，发出‘嗡嗡’的震动声，明明没有多大的声响，却仍像一种魔音，蚕食着我的意志。 冷，冰冷，这种冷得可怕的感觉让我想要即刻逃离这个城市！ 一个周后，我离开了那个城市。带着倔犟……以及那些刚买的生活用品，头也不回地回了总部。 我曾对我的领导说，如果不让我回去，我宁可辞职，也不愿再在那里多待一天。那股倔犟，让我回想起来都感到可怕。 我或许创下了一个记录，一个最快失败的记录！离开总部时，我是最优秀的，如今回来了，却带着一片狼藉。我很羞愧，内心复杂，不知该如何面对自己的领导和同事。 但当那一天真的来临时，你又会发现，其实也没什么，脸皮厚一些也就过去了。也或许，你从来就没你想象的那样耀眼过。 越来越少的选择回到总部后，总部没有多余的岗位留给我，或者即使有，我也是不好意思再留在那里的。 于是我转了岗，去了另一个分公司，这或许更像是跳了一次槽，因为两个分公司在工作内容上并无交集。这对我来说是一个好处，新的同事对我的底细并不清楚，而我则像个罪犯一样小心翼翼地隐藏并不光彩的过去，开始了我的第二个岗位。 不同于前一个带有服务和销售性质的岗位，这个岗位是在总部的工厂里，工作位置就在生产一线。 我是一个‘学院派’，理论知识领悟较快，但真正做起来却有点‘手残’，所以每开始一份新的工作，我都希望有人带着学习学习，不过新的领导只给了我学习的时间，却没有吩咐人带我，我当时还算是刻苦，不管天冷天热，都奔走在一线，向操作工人请教学习。不过工人们都喜欢说方言，而我又听不懂，和他们交流起来也比较困难，学习效果有限。 而我又是个对玩非常有执念的人，下班后我就会拿起手机玩我的游戏或者干别的，很难做一些与工作相关的事，这也可能和当时内心失意，失去了奋斗的动力有关。 可想而知，我能做好本职工作已经不错了，想要做出些新的、建设性的贡献是不可能了。 我的大领导，包括厂长都说比较看重我，但其实他们谈的最多的还是我的学历，985，名牌大学。他们在意的只是厂里很久没有出现这样的本科生了，这让他们觉得稀罕，仅此而已。我的大领导是从基层干上去的，对下面的人喜欢放养，可能是他觉得每个人都应该具备独自摸爬滚打的能力，所以他只在乎结果，其实并不在乎我对工作的适应情况。 我的小领导是个年轻人，比我大不了几岁，是个研究生，很懂人情世故，把我们的大领导伺候得很到位。我们部门举办过不少次活动，细细观察，你就会发现他确实就是一位可以左右逢源的人。 我们下面的事儿都是小领导在管。但他对我并不像对其他人那么信任，我实习期间他基本都不指导，只叫另一个也进厂没多久、刚走出新手期的人带我，重要一点的工作都和我没关系，我就像被放养一般。 初入职场的我并没有意识到这个问题的严重性，当时还乐得没人管，每天自由自在。 但有一天，我忽然发现自己怎么在走下坡路，怎么要求变得越来越低，也越来越逆来顺受，以前向往的上班领薪水的日子，怎么过成了现在的样子。现在的工作就像是泥淖，让我深陷其中，想挣脱，却始终挣不脱。 不知觉的恶后知后觉的我一直不明白发生了什么，直到有一次，小领导故作轻松地问我：“某某，你是不是对我有些不服气？是不是你觉得学历高，在我手下做事有些屈才？但其实我也是研究生哦，如果你真这样觉得，那没必要的。” 不得不说，我的小领导真的很会做人，说这些话的时候都是笑着脸，挽着我的肩的，好像我们从来就是最好的兄弟一般。 我当时连连摇头，但内心很吃惊，不断在想：他为什么会问这样的问题？ 后来我慢慢的回想，才想明白个中缘由。从我这里来讲：我刚刚经历过失败，扭头面对的却又是乌烟瘴气外加嘈杂的一线环境，说实话，我的心已经沉到了谷底，加上交流又不畅，我的脸上很难有笑容，甚至平时可能看上去是有些阴冷的。可巧我的面相又是比较凶的，容易让人以为我有情绪。 从他那边来讲，他刚上任没多久，手底下又冒出来一个985大学的新人，这人又有点冷冷的，不那么服从管理，他心里肯定会慌啊，如果倾囊相授，他的饭碗被抢怎么办？…… 很多事情就这么简单，只要设身处地的去想一想，很容易就能明白对方当时在想些什么。可惜一向反应迟钝的我也只会事后诸葛。 新人的到来总会引起人们的议论。所以那段时间，很多人会好奇地问我从哪里去的，在哪里毕业的，我常常听到的一句话是：你N大学毕业的干嘛来这里？ 这句话我在培训时也偶尔听到。一两句时，我都一笑置之，听得多了，我就开始动摇起来：我为什么在这里？我为什么会来这里？我是不是不应该来这里？… 这句话没有让我离职，却让我对工作的热情骤降，学习心态也更差了，慢慢的我发觉自己开始过上老油条那种尸位素餐的日子。 那真是一种噩梦！ 后来，我背了几次黑锅，与小领导的关系也越来越差，我和他基本到了对簿公堂的地步，我处于被辞退的边缘。 尽管那时候的工作时光并不让我开心，但我还没有主动离职的打算。不过矛盾的是，我又打定了主意，宁愿被辞退也不屈服。 以大领导对小领导的信任，可想而知，我在大领导那里是何等形象，所以大领导已经有赶我走的地步了，而我也没做什么反抗，心里想着大不了被辞退。 最后捅到了厂长那里，大领导已经说了不要我了，不过厂长表示不愿意放人，于是我又转岗了。 永远不要和同事闹不愉快新的岗位和我的专业挂钩，而且又是研发部门，新的同事不搞什么官僚主义，就连升职加薪都敢拿到明面上商量着来。对于我这种不善心计的人，这样的环境实在是我的最爱。 新的大领导是个技术狂，基本不管事儿，更不会耍领导威风。新的小领导也是个很和善的人，可能因为我过去可以帮他分担点工作的缘故，他对我很好，可以算是手把手教学了，我内心一直很感激他，后面在那边干了三四个月，算是比较开心的轻松的时光了。 不过也只能说是比较轻松。有两个比较尴尬的点是：一，我才毕业，而他们都是三十岁往上，都拖家带口，有房有车的，我们根本没有共同话题；第二，我是个外地人，他们都是本地人。 还有一点，刚进去时因为一些琐事和一位老油条类型的同事有了纠纷，两个人闹得很不愉快，还是部门领导调和的。虽然这个同事没有像电视剧里那样给我使绊子，但我个人却因为这件事变得更为自闭了，这可能是我难以融入新环境的一个重要因素。 这个岗位工作整体上算是不错，但最后我还是选择了离开。我有想过，如果我是当地人，或者我有意向在当地发展，可能就继续做下去了，但这两点我都不占。于是在一个适当的时机，我递交了离职申请。 真正的离职原因 在最后一个岗位时，我虽然算不上亮眼，但也没有出过什么差错，唯一不足的可能就是因为实习期偏久，创造的价值略低。再加上领导也对我没有什么太差的印象，大家都觉得我在蒸蒸日上，所以对我辞职这事儿都十分惊讶。 当时是裸辞。 我有我的执念，虽然在工作上没做出多大贡献，但我对公司的忠诚是绝对的，所以辞职没有留任何后手。 傻不傻？ 傻！我就是这么傻的人。 关于离职的原因，我总结过很多次。总结到最后我惊讶地发现，让我离职的最根本的原因竟然是——钱。 钱，居然是这个俗气的字眼！内心一向桀骜的我，从没想过自己有一天会被这个字打败。 我家境贫寒，但从小到大，基本上没有因为钱而左右过自己的判断（Emm…或者说也有那么几次）。 谈钱，俗吗？俗，与我们心中的诗和远方相比，当然是俗得不能再俗！但面对现实来说，一点也不俗，因为生活，无处不与钱相关。 我想说，时代赋予了我们这代人太大的压力，而其中绝大部分压力和钱挂钩，关于这点，我想我还是不要继续展开为好，以免引起各位社畜的烦心事。 说点实际的话：工作了，紧接着也就要面临着谈婚论嫁了，车，房，老婆……这些多多少少会形成压力，让我对自己现有的收入不断审视，也不断分析自己的工作是不是具有‘钱’途。 而最后这份工作，有前景，但当下的收入确实偏低，再加上其他的一些规划，于是我辞职了。 毕业前，我是一个视金钱如粪土的穷酸书生。 毕业后，我是一个一切向‘钱’看的社畜。 辞职，离开，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 （请勿模仿。裸辞并不帅，也不值得夸赞，只有当事人明白其中的心酸。辞职至今，我还处于失业状态！） 影响一件事情结果的往往不只是一个因素。我辞职，也有一部分原因是觉得不快乐，我觉得我的工作不快乐，生活不快乐，所以我需要换一个环境。 说到这里，我想再次提起我那位有趣的老板。有几次培训他说了些关于选人用人的话，其中有几句的大意是：重点招录本地人士，重点提拔本地人士。 作为一位领导者，他的话自有其道理，我不想去评论什么。但正是这几句话，让我开始审视自己。 他们没有排斥于我， 我已过得格格不入。 不快乐？ 那就，去！ “我不曾摊开伤口任宰割，愈合，就无人晓得…” 我想摊开伤口确实需要勇气，毕竟谁也不知道别人会不会在你的伤口撒盐，然后切开，然后烤上…但一个人的痛总好过一群人。
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来自： 坚持最后5分钟 > 《职业反思—16—8—29》
