“愤怒”是残缺的爱，伤你越深的父母爱你也就越深

今天是壹心理《咨询师解惑》的第三期。

留言来自一位希望和父母好好相处的朋友，她的父母总是骂她，下嘴特别狠，不依不饶。

 

读者留言

 

因为疫情，这可能是我成年以后和父母在一起待得最久的假期了，可相应着的，矛盾也在这几十天里暴露无遗。

小的时候，我在家里就从来没听到过什么鼓励的话，听到最多的词就是“废物”“一事无成”。

现在也是，根本无法沟通。一说个什么父母就急眼发脾气，接下来就是一通教导，根本不容许我表达自己的观点。

有时，我也会大喊着说出自己的想法，想让他们理解，但根本就是徒劳。只会让他们火气更大，说的话更伤人。

现在我也不想反抗了，他们吼我听着就完事了，可他们还是不依不饶，我越是想静一静，他们就越是想立刻把事情说透。

有时候真的很奇怪，越是亲近的人下嘴往往就越狠，好像觉得一定会被原谅一样，可是这把刀子扎进心里也是会疼很久的啊，他们怎么就是不明白。

 

咨询师回答

 

 

看完你的留言，我既心疼你，也心疼你的父母。

 

心疼你是因为，父母对待你的方式，真的让你感到很受伤，而你似乎又对这伤害无能为力。你很想要保护自己，却发现和父母根本无法沟通。

 

心疼你父母是因为，从他们的行为中，我感觉到了他们对你的在乎和需要。好不容易和孩子一起度过假期，他们想黏在你身上，想一直贴着你。

但是他们不会表达，只会对你发脾气、表达不满以及言语上的教导。

他们越是这样，你越想要一个人静一静。因为没有人希望自己的个人空间被侵占。更何况他们的方式还令你极为反感。

这就是我心疼他们的地方。他们很努力地想去接近你，结果却不得其法，适得其反。

 

这个时候，父母和你的关系就像是，父母不断进攻，而你却无力防守，只能默默地被挤到角落里，黯然神伤。

 

父母对你发脾气也好，表达不满也好，在我看来都是在向你表达愤怒，而愤怒本身就是一种残缺的爱。

换句话说，他们是爱你的，但他们不会表达爱，甚至意识不到自己在伤害你。为了避免不好意思，只能通过愤怒来表达。

人们对于表达内心柔软的东西向来会感到害羞，反而对于表达愤怒是信口拈来。

我爱你但我又不好意思告诉你“我爱你”，所以只能用极其隐晦的方式来表达，这个方式就是愤怒。

 

同时，你的父母又是需要你的，具体表现就是不断地教导你。

 

听起来似乎没有道理，但是，当中确实有一些规律。

 

什么样的人喜欢教导别人呢？

据我观察有以下 4 类人

• 老师。职业的原因，使得老师走到哪就爱教育到哪，发挥自己的个人优势

• 领导。他们会通过教导别人来显示自己的权威性

• 父母。爱之深，责之切，父母对子女的爱是什么样的，只有当子女的成为父母之后才能够深切的感觉到。因为爱你，他们才会给予你高浓度的关注，无论你做什么，他们都想在一旁指指点点

• 老人。人到了一定年龄就很爱说教，他们渴望被认可，渴望通过说教来让自己显得更“有用”。“不听老人言，吃亏在眼前”就是最好的佐证。

一旦父母老了，同时拥有了“父母”和“老人”的双重身份后，你就会发现，他们越发地爱唠叨了，因为他们真的很希望自己对孩子而言依旧还是“有用”的。

 

小时候，孩子需要父母。

长大后，父母需要孩子。

 

父母用各种方式向你讲述着他们的人生经验，向你表达着他们看待事物的观点，希望自己的教导能够对你有所帮助。

这样他们就会感觉到，在你成长的过程中，他们还是有参与感的，要是没有了这份参与感，父母该有多么的挫败和失落啊。

 

我认识一位男士， 30 岁了，最近他发现一个很有意思的现象。

每当他把鞋子脱下来放到洗手间，不管鞋子脏不脏，母亲总是会第一时间拿出来刷，并且边刷还边骂他“太懒了”“你看我刷得多干净”。

有时候他也会很疑惑，母亲到底是为了骂他才帮他刷鞋，还是因为帮他刷鞋才骂他。

 

很显然，在刷鞋这件事情上，母亲自我的需求远大于孩子的需求。

 

对父母来讲，“你已经很完美了，不再需要我了，我对你来讲已经没有用了”，是件极其失落的事情。

 

在孩子成长的过程中，父母往往要承载许许多多的失落感，而这中间最大的失落感，就是来自于，你不再像小时候那般需要他们了。

 

我想，你之所以会将这个困扰提出来，一方面是父母的态度令你感觉很受伤，另一方面你也希望能够缓和与父母之间的关系。

 

先来说一说你的受伤。

我想你之所以会感到受伤，并不是因为你“斗不过”父母，而是你知道你的父母是“弱”的。

他们可以对你下狠嘴，但你不忍心还回去，只能默默承受着这份受伤感，然后在心里责怪他们“怎么就不知道珍惜我呢”“怎么就不能好好和我说话呢”“怎么就看不到我的好呢”。

受伤，是你对你的攻击性有所保留的后果。这是作为子女对父母的善意和爱。

 

同时，你的受伤也在告诉你，你对父母心存希望，你希望他们能够改变，希望他们可以变得柔和温暖。

然而你要知道，要父母改变，这件事太难了。他们早已习惯了用自己的方式来对待你，这不是一时半会儿可以改变的。

 

但是，你对父母的期望，却是可以向他们表达的。

 

表达的方式有两种：

 

1、用平和的心态来表达自己。

比如你可以把你的观察、感受和期待反馈给父母。

“我发现从小到大你们从来没有夸过我，还经常说我是个‘废物’，说我‘一事无成’，这样的表达让我很受伤，我多么希望你们能够和我好好说话，希望你们能够表达对我的认可”。

 

2、在吵架的时候，将你对父母的不满表达出来。

适当的释放有助于缓和自己的负面情绪。

但这里要注意两点，第一，在吵架的时候表达，很容易会在事后产生懊恼和内疚的情绪；第二，用吵架表达，需要掐准分寸与时机，稍不留神，反而会火上浇油。

 

所以，我更倾向于用第一种方式来告诉他们。

同时，这种方式也是在向父母呈现你的脆弱。当孩子脆弱的时候，父母是很有存在感的，他们会瞬间感觉自己强大了起来，想要保护你、支持你。

 

这里的关键是，你已经将自己的心声表达出来了，你的话已经被他们听到了，经过一段时间的发酵，他们会意识到自己存在的问题。

 

在表达完期待之后，你还可以试着去接收他们对你的关心，然后告诉他们“我知道你们是爱我的，是关心我的，只是你们表达的方式让我感觉很不舒服”。

 

如果能够做到以上这些，父母的心，很可能会慢慢卸下盔甲，变得柔软温暖起来。

 

这个时候，心和心之间，才是真正的接近。

 

你说“有时候真的很奇怪，越是亲近的人下嘴往往就越狠”。实际上，这并不奇怪。

在其他的关系里，我们往往会更在乎别人的感受，肆意的表达很可能就会伤了关系，所以我们便学会了节制。

然而在亲情的世界里，这份关系是剪不断的，这就使得我们下意识地就会通过发火抱怨来表达自己真实的情感。

所以，父母的唠叨、发火，除了是爱的不完全表达以外，同时也是在表达自己的不安全感。

他们是在向你释放信号“我们需要你”。你要能接住他们的需要，让他们感觉到自己在你这里还是有分量的、是有用的。

 

“我需要你需要我”，父母的这份渴求，需要你的成全。

 

在你和父母打交道的过程中，只防守是不够的，你还需要进攻。

你可以多去问问他们是怎么想的；多去了解他们的内心世界，是不是有很多关于你的担忧；多告诉他们你会保护好自己的，让他们放心；也可以多和他们讲一讲你的未来规划。

他们对你知道的越多，猜测就会越少，放心也就会越多。

如果你愿意主动进入他们的内心空间，他们就会往后退一些，为你打开心门，留出距离。

 

在家这个空间里，寄托着每一个家庭成员的期待。当期待落空时，矛盾也就会随之爆发。

 

因为疫情，我们无法从家庭关系里暂时地逃脱，许多问题也会暴露得更加明显。

不过没有关系，问题暴露出来的时候，正是我们直面它的好时机。

试着去面对它吧，祝好。