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搞笑段子：一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。 今天早上跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得我羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果我爸看了我一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！ 媳妇饭量比我大，有一次吃饭，她吃了两碗还盛，我就开玩笑对她说：“以前第一次约会的时候，怎么没发现你那么能吃啊？”她恶狠狠地瞪了我一眼：“那时候不是想给你留个好印象嘛！”我说：“那你后来怎么就不装斯文了？”她白了我一眼：“后来我想通了，我看上的人，还敢嫌弃我？”我无语！她喝了一口汤接着说：“我都没嫌弃你长得丑，你还嫌弃我吃的多，找抽呢吧？”我一缩脖子，完了，玩笑开大了！ 学的工科，班里30男3女。狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友，结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找舍友哭诉，他：“你傻啊，谁擦完屁股还要擦完的纸啊！” 媳妇公司内部组织部门篮球赛，因为媳妇身高相对优势，被选上参赛，结果打完比赛回到家，吓我一跳，我以为她去打架了。因为媳妇的胳膊腿上都青一块紫一块的，而且脖子上还有好几道抓痕。媳妇给我看了视频，我才确认，这绝对是一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴，而且场面十分火爆，气氛极其热烈。 办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真是条汉子…… 今天终于鼓足勇气对女神表白了，她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。 晚上睡觉的时候和老婆吵架，到第二天晚上睡觉的时候她还和我冷战！我心里憋屈不已，就打电话找老丈人倾诉！听我唠叨完，老丈人突然急了，提高了嗓门说：我这闺女，从小就淘气叛逆，坑爹二十多年了，这好不容易有个傻小子看上领走了，我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦，不要打扰我们二老安享晚年！就这样，挂了！嘟嘟嘟……我：这是拒绝售后服务啊。 昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好吗？” 闺蜜：姐，今天和男朋友逛街，我想请你去。姐：尼玛，你们逛街请我干嘛？当电灯泡？闺蜜：昨天他竟然说我丑八怪，今天请你去，我要让他见识一下。姐：你的意思是叫我去教训他？闺蜜：不。姐：那让人见识什么？闺蜜：让他见识一下，什么才是真正的丑！姐：滚…… 小姨子到我家走亲戚，在超市花高价买了个西瓜，老婆不在家，小姨子考验我，说道：“姐夫，来，你拍两下，听听西瓜熟不熟？”这一切被儿子看到。 傍晚，老婆回来，问儿子：“儿子，咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。” 媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……” 儿子话没说完，老婆一个飞脚把我踹倒在地！ 昨天半夜，隔壁老王大哥敲响了我的房门。我打开门，问王大哥有什么事。王大哥说：被媳妇赶出来了，想在你这借宿一宿。我问：你怎么没去其他邻居家呢？王大哥害羞地说：这不因为我姓王，其他人都不让我进屋。我看了看时间，都半夜了，而且家里就我自己，有点担心地说：王大哥，家里就只有我自己，好像不太方便。王大哥：有啥不方便的，都是大男人家，你怕啥？我担心地说：正是因为都是男人，传出去就更不好听了！ |
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