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“父母在，人生尚有来处，” “父母去，人生只剩归途。” 今天才真切地觉得没有来处的人生，心灵何处安放？母亲去时，我告诉自己要加倍地爱活着的人，奶奶去时我也是这样告诉自己。 那时候妈妈去了,奶奶也去了，子孙们也外出打工了，留下我父亲一人孤苦伶仃地在家里。于是我决定每个周末去探望一下他，并且一探就是八年，几乎从未断过，也成了我一种行为习惯了。每到年节就想着拿些最好的东西给他。如今父亲也去了，周末我居然不知把心安放在哪里？姐姐那里吗？不是必须的，没有理由每周去。哥哥那里吗？去了也没多大意思。廉江的新家还住不惯，在老家也不爽。我一个这么爱走动的人，留在家里有什么好的？如今才真切地感到心灵的空虚。最空的是节日。往时的节日，不是有个地方可去吗？也有人可以收下我的心意。如今父母都不在了，奶奶也不在了，叔伯和兄弟又不是必须要孝敬的，也懒得去了。姐姐那里还可以，也不是必须的，心就不是吃了秤砣一样稳，有点虚浮了。其实责任嘛，有时就是稳稳的方向和指引，如今没有责任必须要孝敬谁了，心倒有了一种茫茫然的无所适从了。父母不在了，奶奶也不在了，我从此再也不能做谁的孩子了，只能做人家的长辈。 长辈，我好像至今依然不知道如何做人家的长辈，好像我并不爱我的晚辈，我并不真正爱他们，除了天天督促他们学习，做这样那样之外。那似乎不是爱。爱似乎没有那样的控制，而应该有无尽的宠溺。我觉得如果我一家人住在无人的大山里，什么比较也没有，我可以无尽的宠溺我的孩子。可如今在现实生活中，我不敢宠溺他们，只有无穷无尽的催促、鞭策，而这样似乎离爱十万八千里。或者说在催促、鞭策里，我感受不到与晚辈相处的幸福。我似乎不敢享受天伦之乐，有的只是不尽的焦灼和忧虑。而我忧虑的只有一个，他们的成绩不好，或者说不够好。他们永远达不到我想要的更好。我为什么不能接受她们真实的自己？即便最后高考只能考那两三百分，又如何？还不是有个大专可读吗？即便考不上大专又如何？那不是一样可以好好地活着吗？我为什么不能安然地享受已有的东西？我想我得好好地享受已有的东西才行，好好地清一清我的资产。我儿女双全，他们乖巧伶俐。我的丈夫体贴顾家，会做钱。我们的身体心灵都很健康。我有车有房。我有兄弟姐妹，我有挚爱知己。我天天写日记，我写有很多文章，我还会画画、摄影、做小手工。我有一份当教师的工作。我有一些余钱，我想去哪里游玩，就去哪里游玩。我有一帮爱玩、快乐的朋友。我有一个靓相机。我种了许多花。我的书柜、书桌很美，我还有几张小桌子。我给夫买了电脑桌，各人有各人的地盘。我有很多书，我有很多日记簿，我有个靓手机。我昨天买了两双靓鞋子。哦，我的生活原来如此丰富。我想接下来，我就好好地做个长辈，好好地做个人吧。把我能做的又想做的事做完。就不要去留恋什么小孩子的角色了。余生我好好地做个人，除了我角色必须要有的一点点威严之外，尽量让我的爱心流露出来。不管对于家人、亲人、朋友或者陌生人都一样，让我的爱心自然流露。不要吝啬我的爱心，不要把我装着爱与温柔的雪花膏盒子紧闭，直到亲友已经谢世。让他们的生命充满甜蜜，在他们耳朵还能听见，心灵还会悸动时，说些赞许的话。好好地爱他人，同时也好好地爱我自己。 余生，我要做个有爱心的人，好好地爱活着的每一天，活着的每一个人。 |
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