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禁足40天,中年女人最痛的领悟:结婚,就是和一个人的缺点过日子。

2020-03-03  天地人和w

    谈谈我结婚14年的教训。

    1

    结婚前,我就发现,我们家老陈最大的缺点,就是宅。

    结婚后,我更加发现,他宅到极致的种种“陋习”,到了不可理喻的地步:

    他不喝酒,不抽烟,三四个最好的朋友,也不在身边,所以他常年的生活就是两点一线:

    从家到单位,从单位到家。

    早些年,我还在报社上班,经常外出,到处乱跑,我怕他心理不平衡,就经常怂恿他:

    “你出去玩嘛!去找人喝酒嘛!去看电影嘛!去钓鱼嘛!出去旅游嘛!”

    每当这时候,他都翻着小眼睛对我说:“媳妇,你只管忙你的,真不用管我,我一个人挺好的。”

    孩子出生后,他更是多了一个拒绝热闹和宴请的借口。

    同学聚会有人喊他,单位聚餐有人喊他,熟人喝酒有人喊他,他都在电话里情真意切地说:

    “哎呦,不行啊,娃太小了,媳妇一个人管不了,真是抱歉啊。”

    说出的话,都是肩上的责。

    所以,我家娃三岁之前,几乎是在他身上长大的。如今,娃都10岁了,他又是陪读又是接送,硬是没有舍得打过一根指头。

    新冠肺炎爆发后,我们家老陈的宅,更是彰显出强大无比的磁场。

    疫情最糟心的那段日子,几乎每天早晨醒来,我和娃都要关注一下疫情,看看多少人感染,多少人逝去,心焦绝望中,再扳着指头算一算,在家禁足多少天了,疫情啥时候是个头,国家何时能解封。

    老陈倒好,他波澜不惊地打扫卫生,喂鸟逗鸟,然后风轻云淡地问娃:

    “今天吃啥饭?想吃饺子还是手擀面?想吃黄焖鸡还是牛肉炒土豆?想吃葱油饼还是鸡蛋煎饼?”

    娃随便点一样后,他就开始有条不紊地准备,再麻烦也不慌张,再难做也不抱怨。

    俨然,这种不自由的隔离生活,是他早已熟悉且习惯的。

    “爸爸,你一点也不着急吗?”一开始,娃忍不住问他。

    “着急什么。”老陈一边剁着饺子馅儿,一边不忘老父亲的教导责任,“越是这个时候,咱越要心静。咱们过好自己的生活,不给国家添乱,就是在做贡献。

    为证明自己观点的正确性,他还给娃讲了那个老掉牙的故事:

    一位父亲丢了块怀表,他边抱怨边四处翻腾寻找,可半天也没有找到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会儿就找到了。

    父亲疑惑地问:“你怎么找到的?”

    儿子说:“我就安静地坐着,一会儿就听到滴答滴答的声音,表就找到了。”

    这个父亲又慌又傻、儿子又静又好的角色互换故事,无疑让我娃备受安抚,也感觉良好。

    从那儿以后,小家伙不仅安心禁足在家里,就连上网课都专心多了。

    更要命的是,当我盯着手机查看疫情,一会儿感动得眼泪哗哗,一会儿生气得直想骂娘时,娃竟然像个段子手一样,踱着步子走过来,说出和他10岁年龄不太相符的惊人之语:

    “莫慌乱,莫慌乱,你心静的样子才好看。”

    这让我在羞愧难当中,不得不思考起一个严肃的问题来:

    我和老陈结婚14年,还能走到今天,主要得益于什么?

    禁足在家40天后,我终于找到了答案。

    2

    记得当年,我决定和老陈结婚时,我的朋友和家人,都觉得不可思议:

    “你不嫌他闷吗?不嫌他不会说话了吗?不嫌他没有本事吗?”

    我深思熟虑后,还是觉得,嫁给他。

    我向来不是一个脑子一热就爱情至上的女文青,也从来不是一个能掐会算城府很深的老妖精,我只是做了一个设想:

    如果嫁给他,最坏的结果是什么?

    他宅,无非是不爱社交。我每天都出去见人,几乎对社交烦透了,这不正好吗?

    他不会说话,无非是不愿和不熟悉的人套近乎。一个遵从内心寡言的人,和一个看见谁都熟络的人,哪个更值得信赖?

    他没本事,不过是一个普通单位的普通职员,干一辈子可能也就这样了,但我内心深处的渴望,不就是找一个普通的人,过普通的一辈子吗?

    所以,他的这些缺点,无非就是让我们的生活变得普通而平凡。

    但是,平淡如水才是生活的本质啊,何况我自己也是一身臭毛病,这有什么不能接受的呢。

    我和老陈结婚14年,一路走来,磕磕碰碰,凑凑合合,还算可以,很多时候,我都觉得要感谢他的这些缺点。

    我还没有辞职时,繁忙的时候,早上6点多出门采访,深夜12点多才值完夜班回家。

    都是宅在家里的他,清晨给我准备好早餐,晚上在楼梯道里留好那盏开门的灯。

    纸媒没落,我感到成长受限,决定学点什么,做点什么,以免将来行业动荡,自己没有后路。

    都是安静的他,牢牢地牵着娃的手,平平常常地对我说:“好啊,好啊,你怎么想就怎么做呗。”

    冲动之下,我辞了职,自己做事,又颇多压力和不顺心,难免焦虑和悲观。

    反倒是无欲无求的他,像咸鱼一样躺在沙发上,漫不经心地说:“不要怕啦,我们比上不足比下有余啊,再说,我一个月还有几千块的工资,够买菜买肉啦。”

    这时候,我通常会在迷茫和困顿中安静下来,学会接受,学会等待,学会乐观,学会平和,学会珍惜身边所拥有的,而不是那些明天也未必到来的。

    这样的内省和察觉,也让我这个多年的情感作者和主持人,在读者的大量倾诉中,思考这么一个问题:

    穿透幻象和期待,是什么决定一段感情的走向和长短?

    是对方的缺点。

    因为,长久以来,婚恋最大的障碍,是我们在爱上一个人时,或决定嫁给一个人时,看见的往往是他的优点和长处,屏蔽的往往是他的缺点和短处。

    只是,当幻象消失,当激情退却,当新鲜殆尽,当赤裸相待,当红酒咖啡玫瑰钻戒,被柴米油盐生娃养育所取代,另一半身上那根深蒂固又无处躲闪的缺点,才是每个人必须面对的人间实相。

    3

    这样的认知,让我在接受情感咨询中,时常对那些步入爱河或身陷婚姻沼泽的人,忍不住发出这样的预警:

    “你清楚不清楚他的缺点,尤其是最致命的缺点是什么?”

    ●“走下去的话,你能不能清醒地明白,他这个缺点导致的最坏结果是什么?”

    “你们结婚的话,你能不能平和地接受,他这个问题会给你们的婚姻带来怎样影响?”

    “婚前无法改变的缺点,婚后往往更甚。而结婚,就是和一个人的缺点过日子,你做好准备了吗?”

    “结婚前,你对他的这个缺点视而不见,结婚后,你缘何又揪着他这一点不放?你种下一片荆棘,怎么奢望它开出一片百合……”

    这样的预警,让一些人停下来反思。

    那些在恋爱期间,发现伴侣出轨撒谎,嗜赌如命,有家暴倾向,没有主见甘当妈宝男,毫无底线被原生家庭消耗,甚至抠搜吝啬小肚鸡肠的人们,开始退一步去设想:

    如果在一起后,他三天两头出轨,她隔半年输掉一套房子,他一生气就当着孩子的面儿打我,我能受得了吗?

    如果结婚后,他还总是把我的想法放到他妈妈之下,她还是偷偷拿我们小家的钱不停贴补她不正混的弟弟,我到底是能忍住,还是根本无法忍受?

    这样的预警,也劝解了一些人——那些在相遇时,就明白伴侣缺点的人。

    他们被爱冲昏头脑,或者被世俗种种偏见逼进婚姻之前,都清楚预见了婚后的日子。

    只是,步入婚姻后,他们要求多了,欲望增加了,胃口变大了,不想对原来那个选择负责了,而伴侣身上早就有的缺点,也成了他们用放大镜审视后,不断攻击讨伐的借口。

    “他一直都老实木讷,不善言谈,不懂浪漫,我知道他这个缺点。我选择的就是这样一个人,那我就要接受他。”

    一个总嫌弃丈夫不浪漫的女人说。

    “她结婚前,就告诉我她缺乏安全感,我答应会好好照顾她,让她放心,但我没有做到,是我不好,我错了……”

    一个出轨后他妻子险些自杀的男人说。

    是的。

    不管是恋爱还是结婚,我们在看见伴侣闪光之处的同时,更应该窥见对方的黯淡所在。

    这不是吹毛求疵,更不是故意找茬,而是让我们看见对方的不完美后,学会对自己的选择负责。

    毕竟,头脑一热是一时,而红本一领就是余生。


    4 

    禁足在家的这40天里,我看了不少电影。

    印象最深的一部,就是《心灵捕手》。

    电影通过一个丧偶的老心理咨询师,和一个孤儿天才的对话,揭示了这样一个真相:

    人年轻时,最容易犯的错,就是靠想象和书本、概念和道理,去定义生活和爱情。

    但吃过很多亏,也经历足够多的岁月后,你终将发现,生活和爱情的真相,是任何观念和道理都无法概括的。

    生活的真相是细节,是琐碎,是庸常,是亲身经历所馈赠的那一点一滴的气味和感受,是道理概念之外的妥协权衡和进退两难,是小说诗篇之外的烟火升腾和灯下叹息。

    而爱情的真相是不完美,是缺点,是遗憾,是日夜相处之中的摩擦适应,是风花雪月之外的生老病死和疼痛冷暖,是幻觉期待之下的如实看见和如是接纳。

    是爱人那些不完美的小瑕疵,点燃一个个小确信,或者熄灭的一个个小失望。

    而我们,对伴侣缺点的认识和选择,不仅决定了谁能进入我们的世界,而且决定了我们的婚恋,能走多远。

    这,才是一切亲密关系的真相:

    美化和幻想,最终在腐朽中绝望。

    真实和缺憾,终将在重生中慈悲。

    谨以此文,献给疫情下的每对平凡爱人。


    闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。
    图片来自电影《心灵捕手》。

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