一、 孩子臆想的恐惧背后是深深的焦虑在作祟大芳是我的一位朋友，那天她打电话和我说，某天晚上她正在熟睡，突然听到儿子在小卧室大喊“救命”，她大惊，急忙跑去儿子卧室，只见5岁的儿子紧紧搂着被子，只露了一双惊恐的眼睛在外面，紧盯着对面的墙壁。 大方开了灯，儿子跳起来钻进大芳怀里，浑身发抖，说有个戴黑帽子的怪兽刚才从墙壁中钻出来进，张牙舞爪要把他吃掉。 大芳一听就感觉无厘头得很，小孩子睡不着胡思乱想罢了，草草安慰孩子说：“世界上根本没有怪兽，你看怪兽在哪呢，妈妈就不怕。” 说完把儿子放回床上，帮他掖好被子转身准备离开，不料刚关灯出去，儿子又叫起来，大芳返回去才弄明白，原来是卧室里的衣架在作祟，灯一关衣架上挂着的衣服黑乎乎一片，儿子就会幻想出怪兽的形象吓唬自己。 不过这样的情形还只是个开始，之后一段日子，儿子要么说衣柜里有鬼，要么说马桶里会钻出怪兽，总之恐惧的幻想层出不穷，无论大芳怎么劝说都不管用。 其实，儿童成长中会出现各种恐惧情绪，如果偶尔为之，属于正常现象，自然不必担忧。但是如果孩子长期处于恐惧状态，家长就要考虑，是不是童年焦虑导致了恐惧的阴影挥之不去。 所谓童年焦虑，指的是童年时的恐惧，愤怒和悲伤等负面感觉长期积累之后，演变成的孩子成长中的隐形障碍。由美国作家劳伦斯.科恩在《游戏力》一书中提出。 朋友大芳的儿子的各种可怕幻觉，可能对应着分离焦虑，孩子表达能力有限，不知如何诉说，或者压根不知道恐惧源于什么。家长的及时排解尤为重要，不能把恐惧的表象视为儿戏，任由孩子长期忍受折磨。 二、 焦虑是如何唆使恐惧幻觉去搅扰孩子生活的（一）焦虑使得安全系统不能有效运行，恐惧感挥之不去
每个人都有自己的“安全系统”，而且系统的每个环节是完整连贯，任何一个环节出现问题都会导致恐惧感不能被有效面对。 焦虑的孩子处于高度警觉的状态中，因此他们也更能臆想出各种让自己害怕的事物。比如5岁的豆豆看到黑暗中的衣架时，总是会幻化出许多让他害怕的物体。 并且他们对认为的危险因素不能做出准确判断，认为看到的就是真实存在的怪物本身，因此警报解除时 间也比普通孩子长很多，恐惧感也久久不能散去。 如果这种情形被不断叠加，孩子就会长期处于恐惧状态中不能自拔。 （二）焦虑让恐惧的“雷达”扩大了探测范围 焦虑的孩子有个最典型特征，就是对外界的紧张因素特别敏感，他们的大脑里像装了一个专门探测恐惧的小雷达，周围发生一丝风吹草动，他都能敏锐的捕捉到。相反，对能让自己镇静的因素却视而不见。 恐惧小雷达的探测范围太大，就会让恐惧的来源更多元。不仅如此，由于他们对恐惧太过敏感，任何意图掩盖或宣泄恐惧的行为本身，也会加重孩子的疑虑。 皮皮看到妈妈紧张，会第一时间感觉到危险要发生，即使有在场的第三者表现很镇定，他也丝毫不会察觉。 此时，如果妈妈为了保护皮皮，不让他了解自己为什么紧张，皮皮的雷达会马上察觉妈妈在隐瞒什么，这会让他更加紧张。如果妈妈在皮皮面前表现的太过激动，又很容易吓到他。 找不到合适的方式释放焦虑，孩子就容易陷入这种焦虑—捕捉恐惧—加剧焦虑—引发更多恐惧的漩涡中无法自拔。 （三）焦虑封堵了“情绪高压锅“的出口 焦虑的孩子会将情绪分为好和坏，这些好和坏的标准来自长期压力导致的错误认知。 举个例子，明明因感到恐惧而大喊大叫，妈妈却告诉他男孩子要勇敢，大喊大叫会让人笑话，为了不被嗤笑，明明压抑了自己的恐惧，并就此认为恐惧是坏情绪。 以后一旦当他发觉自己可能要表现出恐惧这种坏的情绪时，就会刻意压制，时间久了体内积攒了太多的压力，超过承受的阀值，恐惧就会在潜意识层面找出口释放。 三、 给你三个重建安全系统的工具，让焦虑从此远离孩子内心（一） 父母要善用饱含共情的劝慰 劝慰他人的分寸往往很难把握，恰到好处的劝慰可以取得事半功倍的效果，反之则会让对方愈加烦恼。父母在劝慰孩子时，如果懂得共情思维，就会让劝慰变得容易被孩子接受。
没有共情思维，我们很容易对孩子遭受的焦虑不以为然，无视孩子的恐惧。于是我们经常会说“哭什么哭，有什么好哭的”、“我真是不明白你怎么会有这么荒唐的想法”，这样做无异于关上一扇解决问题的大门，孩子不会对我们敞开心扉。这种不信任感一旦产生，再怎么劝慰都是徒劳，孩子不会真心认可。 所以父母在劝慰孩子时，一定要设身处地想孩子之所想，顺着他们的思路，给他们提供真正需要的帮助。 1. 安慰孩子时，辅助而不是代替 何为辅助？当孩子感觉到危险时，父母不要代替孩子完成对危险的评估，而是让孩子知道，爸爸妈妈就在身边，他很安全，这样孩子就会顺着这个思路，对当前环境做出安全的评判，进而解除恐惧。 如果直接告诉孩子“危险根本存在”“世界上根本没有怪物”，就等于代替孩子对他们遇到的危险做出评判，忽略孩子的感受，并不能让孩子认可。 举个例子： 4岁的越宝总是说床底下有怪物，妈妈要耐着性子，想象自己如果是越宝的话，会怎么想？ 果然，越宝执意想让妈妈陪她打着手电筒去床下照看，妈妈欣然答应，借着光线越宝发现床下其实空无一物，妈妈轻声地问越宝：宝贝儿，床下是不是什么也没有啊？越宝肯定的应和着。妈妈又问：越宝要不要回床上睡觉呢？越宝觉得没有危险，就会继续回床上睡觉了。 2. 不可忽视的复述 很多家长在听到孩子无厘头的恐惧后，仍不住直接制止和否定，孩子的想法被否定后，会感觉更不安全，越发没心思听取父母之后的劝解。 如果家长能用心倾听之后将孩子所描述的情形进行复述，同时顺着孩子的思路说出他的想法，孩子感觉到想法被真心理解了，才会把心交给父母，和他们发联结，后续的缓解工作也会进展的容易些。 复述的另外一个好处，是帮助孩子梳理和查找那些真正困扰他们的点，帮助他们直面困难，而不是逃避。 比如，婷婷和妈妈说：“树棍会变成一条蛇”，妈妈可以在复述的过程中将情节具体化：你是不是觉得树棍的颜色灰灰的，弯弯曲曲的，样子很像一条蛇？这样的拆解过程会帮助婷婷理性分析恐惧的真谛，大脑的理性思考一旦被激活，离解除警报也就不远了。 3. 借用“15秒洗手建议“ 美国疾病控制与预防中心发布过一个15秒洗手建议，即“洗手，15秒就够。”也就是说方法正确时，15秒足以让手洗干净，继续洗下去就是在做无用功。 其实劝解孩子也可以借用这个建议，过程不易太长，短时间内如果解释不起作用，说明孩子当时的情形不适合给予建议，听取意见的通道已关闭，与其白费唇舌，不如暂时持抱持态度，将孩子与“危险”环境隔离为好。 如果强行延长劝解时间，会给孩子传达一个信息，父母不相信他说的话，父母并没有和自己真正站在一边，孩子会越发固执己见。多次尝试失败，父母的耐性也受到挑战，很可能由劝慰转为怒吼，增加孩子的焦虑，效果适得其反。 比如，媛媛和父母说马桶里会钻出怪物，在父母对媛媛进行多次劝解无效后，父母就要坚定地站在她旁边陪伴，让媛媛感觉到安全就好了。 （二） 帮助孩子放松身体 紧张状态不利于孩子对周围环境做出客观准确的评价，失真的评价结果也会反过来加剧孩子对外界的警戒心理。放松身体的过程，可以将孩子的注意力吸引到当下，而不是无休止的去回顾过去的痛苦和将来可能发生的各种“万一”，让身体进入良性循环系统。 1. 和孩子一起设计他的“恐惧测量器”，给紧张一个出口 每个孩子应付恐惧的水平都不一样，家长可以和孩子一起去制造属于他们自己的恐惧测量器。测量器上从高到低标上数值，数值旁边可以是描述恐惧程度的语言，也可以是孩子熟悉的图片。 总之不同数值代表孩子的不同恐惧程度，目的是当孩子不能说清楚有多恐惧时，可以让恐惧测量器去代替表达，一旦表达开始，孩子的思维就会被带动思考，思考可以有助于重启理性评估系统，同时思考如何将恐惧值降下来的过程本身也会转移恐惧。 妈妈和冉冉一起设计了自己的恐惧测量器，他们将恐惧值从1到10设为十个等级，1代表根本不怕，2代表感觉有点不一样……5代表想要找妈妈…10代表怕到要尖叫。捉迷藏时，妈妈藏在窗帘后面，冉冉坚决不肯过去找，说窗帘后面有怕怕的东西。 为了解除恐惧，妈妈抱着冉冉一步步靠近窗帘，并不停问冉冉恐惧值到了多少，比如到了7（代表害怕到双腿发软），妈妈可以暂停脚步，用孩子喜欢的方式调整下状态，待恐惧值下降后在向前移，如此反复，直到掀开窗帘那一瞬，冉冉恐惧值瞬间爆表，妈妈赶紧启动应急预案，将尖叫的冉冉紧紧搂在怀里，蒙住双眼，待情绪平复后再慢慢观察，窗帘后面空空如也，冉冉如释重负。 2. 启动打闹游戏这只战舰 电影《龙猫》中有个片段让我印象深刻，两位小姐妹搬入新家后，有天晚上洗澡时，被老房子莫名其妙的响动吓得目瞪口呆，直往爸爸怀里钻，那位机智的爸爸体察到 孩子的不安情绪后，鼓励孩子放生大笑，进而在浴缸里玩起了水战游戏，孩子的紧张情绪被瞬间解除。 在打闹的过程中，孩子全身活跃起来，得到充分的放松，从内心获得信心和力量，对外界的警觉性也会慢慢放松。更重要的是，打闹游戏加强了孩子和打人的身体接触，加固了他们之间的联系，这是安全感的重要来源。家长们不防效仿电影里的方法，帮助孩子放松，为他们脱敏。 （三） 帮助孩子跨越危险与安全的临界点 临界点是孩子心目中安全与危险的分界线，也是治愈内心的地方，跨过去是成长，跨不过去是灾难。如果让孩子极力逃避，始终不面对，孩子可能永远走不出恐惧的阴霾，但是如果强行让其跨越，更会在孩子毫无准备的状态下，让他走向崩溃的深渊。 有的父母出于愤怒和挫败感，强行将孩子推过临界点，或者引诱孩子跨过临界点，比如“快去，你是个大男孩了，还怕这个””你要一个人睡，妈妈奖励你一个新玩具“，这些都不是好的做法，前者直接给孩子施压，让他忽略恐惧感觉，很可能导致情绪失控。后者企图用玩具转移感受，这都是让孩子间接逃避恐惧的做法，不可取。 孩子在临界点上，需要很长时间才能鼓起勇气，克服恐惧，正确的做法是持续向前轻推，并且向前的过程中要保持和孩子的联结，二者缺一不可。 持续向前轻推意味着，在从安全迈向恐惧的途中，家长可以不断调整孩子的状态，为他们勇敢迈出下一步做足准备，但要保证向前，这样可以帮助孩子直面恐惧不逃避。 保持联结则指，在孩子跨越临界点的过程中，只要孩子需要，家长要时刻给孩子营造陪伴的氛围，让孩子感觉安全，避免孩子情绪失控。 去年冬天陪大宝去滑雪场玩儿，第一次去那么大型的滑雪场地，大宝既兴奋又紧张。 可当她准备坐上滑雪车从雪坡上往下滑时，紧张到手脚冰冷，迟迟不肯上前，催促几次后大宝快要哭了。 我意识到她的恐惧，和大宝商量后决定，爸爸从后面用绳子拽着滑雪车，大宝说走再走，说停就停，直到顺利滑到坡底，就这样大宝在他人异样的眼光下完成了第一次滑雪之旅。几次过后她就跳着脚要自己滑下去了。 但纵观两旁，到处都是孩子被大人强行推下雪道时的惨叫声，估计有了这样糟糕的滑雪初体验后，再想让孩子滑雪已非易事。 帮孩子跨越临界点的过程比较难熬，所以很多家长要么因为心疼孩子选择逃避，要么选择简单粗暴的将孩子投进恐惧的深渊，好让过程尽快结束。换来的是治标不治本的徒劳。 结语：不管孩子表达出来的恐惧是多么荒唐，都不要不理睬甚至嗤之以鼻，否则会让孩子误以为爸爸妈妈也会排斥自己内心那个更真实的恐惧。只有站在孩子的角度上，才能体察他们心中是否藏着其他更深的焦虑。正是因为这些孩子不易觉察的焦虑的存在，无论父母多少次示范着从雪道滑下去，欢心雀跃的告诉孩子，那小陡坡根本没什么可怕的，滑雪车也很结实，孩子依旧裹足不前。父母要用抱持的态度，接受孩子正在发生的一切，并在理解的基础上给予支持和帮助，让孩子感受到爱，他们才能安心离开父母的羽翼，去迎接更多的未知，找到属于自己的一方天地。 |
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