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德国心理学专家曾说过，能够同长辈进行真正争辩的孩子，往往在成长中都更具潜质。 01 中国有句老话：七岁八岁狗也嫌。 这不，最近热播的真人秀节目《宝贝的新朋友》中，备受关注的谢霆锋父亲——谢贤，就因为哄一位7岁的素人小男孩吃东西，结果小男孩不但不吃，还顶嘴说： '一天到晚就是吃吃吃，是吃货啊！' 向来脾气火爆的谢贤没忍住，朝着小男孩的屁股就是一脚。 当然，也没真用力踢，就是吓唬一下。 而大部分网友的态度都是：小孩对长辈那么没礼貌，是应该教育一下，不能总惯着，踢得好！ 我想，这也是大多数家长面对孩子顶嘴、反叛时的态度。 甚至有些家长会气呼呼地说：这么小就这样，我是养了一只白眼狼。 是不是白眼狼，娇妈不知道。 娇妈只知道，德国心理学专家曾说过，能够同长辈进行真正争辩的孩子，往往在成长中都更具潜质。 02 2012年，美国维吉尼亚大学的心理学研究人员研究结果也证实：经常跟父母顶嘴的小孩，比温顺听话的所谓乖小孩，更不容易出现嗑药、未成年喝酒等不良行为。 所以，家长们在为孩子顶嘴生气时，不要觉得这是一种罪大恶极的行为，而应该把它当做对孩子成长的某一种训练。 毕竟，爱顶嘴的孩子在成长过程中都更具以下这十大潜质！ 1.爱顶嘴的孩子更聪敏 反驳父母的话，并且回得有理有据，是需要通过思考加工的。 这对孩子来说，是一个逻辑性培养的过程，一般爱顶嘴的孩子逻辑性都不错，显得更聪敏一些。 2.爱顶嘴的孩子更勇敢 顶嘴，惹父母不高兴，往往意味着会受到惩罚。 但是，孩子还是选择顶嘴，说明他已经做好最坏的打算，十分具有勇气。这样的孩子往往都不惧权威，显得更具勇气和担当。 3.会顶嘴的孩子更独立 有相关研究表明，反抗性较强的孩子中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的孩子中，只有24%长大以后能够自我行事。会顶嘴的孩子往往更具独立潜质。 4.会顶嘴的孩子更能理清是非 小孩子的是非判断向来无比准确，他们会遵循内心认为正确的东西。顶嘴，是他捍卫自己立场的一种方式。 5.会顶嘴的孩子更能保护自己 大人不一定正确，也不一定友善。 很多时候，能保护孩子的，只有他自己。能顶嘴也是一种自我保护的能力。 6.会顶嘴的孩子身心更健康 只要是情绪，就需要一个宣泄口。 一个压抑自己情绪的孩子，往往容易积压成疾。比如抑郁症、狂躁症等。相反，顶嘴，把内心感受表达出来，这样的孩子身心往往更健康。 7.会顶嘴的孩子更有创新能力 顶嘴是思维灵活的一种表现，也正因此，这样的孩子往往更具创造性思维，创新能力更强。 8.会顶嘴的孩子更有解决问题的能力 因为有分歧，所以才会有争辩。 争辩就是为了解决问题，会顶嘴的孩子在这个过程中，往往更容易因为这些经验而提高自己去解决问题的能力。 9.会顶嘴的孩子口语表达能力更强 顶嘴的孩子更懂得表达自己的思想、情感，因为经常说，口语表达能力一般都不差。 10.会顶嘴的孩子社交能力更强 会顶嘴的孩子更懂得观念不同，有争论，但是可以相互尊重，听取对方的意见的道理。这样的孩子往往人际关系都处理的不错，社交能力也相对更强。 总而言之，会顶嘴的孩子不是传统意义上的乖孩子，却不代表是没出息的孩子！ 也正因如此，汉堡心理学家安格利卡·法斯博士才会说：隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。 03 那么，这是否就意味着，对顶嘴的孩子放任自流呢？ 当然不是。 俗话说：心有戒尺，行有所止。 我们教育的目的，就是构建这把戒尺，让孩子能懂得“有所为，有所不为”。 在孩子顶嘴的时候，我们可以这样来引导： 1.先认同对方的感受，如果当时情绪失控，先向孩子道歉，然后再表达自己的感受； 2.双方冷静后，再发表彼此的看法，引导孩子正确沟通； 3.忌对孩子说：你是错的。 有效的教育，与其告诉Ta“这是错的”，不如告诉Ta“什么是对的”。 另外，如果彼此都有理，又不想向对方妥协，那就互相尊重，保留意见，求同存异。 4.父母平时要以身作则，不把自己的意志、感受强行放到孩子身上。 特别是对那些无理取闹的孩子，父母更该如此。 要永远记住一点：与其一直告诉孩子，你要成为什么样的人，不如自己就去当那样的人。 言传身教，永远是最高级的有效教育！ 04 另外，家长要明白，顶嘴是大部分孩子成长中会出现的正常现象。 孩子成长有三个叛逆期。 2-4岁第一个叛逆期：他们会通过“不”“才不是”等来表达自己初期形成的主观意识； 7-9岁准大人期：开始有较强的独立意识，有时甚至有点不讲道理，总认为自己长大了； 12-17岁第三个叛逆期：青春期更不用说，对个体的独立、自由追求更甚，讨厌一切束缚。 面对这三个时期的孩子，家长需要拿出十足的耐心和宽容。 最重要的是，一定要跟上孩子成长的步伐。 因为不同步的成长，会是亲子关系中最揪心的痛。 纪录片《零零后》里，萌萌长大了，13岁的她开始变得享受自己的私人空间，不喜欢父母安排的事物，甚至排斥和父母说话。 本来是很正常的成长变化，萌萌妈却难以接受。 每次面对现在这个“逆反”“顶嘴”“冷漠”的女孩，她就忍不住想念小时候那个“小鸟依人”“令人怜爱”“无比依赖”父母的小萌萌。 有时甚至看到陪孩子小时候一起走过、路过的地方，一起吃过的食物，眼泪刷刷地就留下来。 可是，她忘记了：人生每个阶段正是因为会消逝，所以每个阶段的存在才会有意义。 而萌萌，因为爸妈的这种反应，一直因为自己得不到理解而压抑，她说：我不明白爸妈为什么要那么难过！如果可以，我想回到过去，因为现在长大了，不像小时候那么快乐。 现实生活中，很多时候，不是孩子顶嘴、叛逆、变“坏”了！ 而是孩子长大了，可你却停留在TA小时候。 在此，娇妈希望每个家长都可以明白：只有不沉溺过去，才能够有力量与孩子继续前行。 我们可以不伟大，但千万别让自己成为拖累孩子成长的沉重包袱。 上周把小叶子送去幼儿园，家里顿时安静不少。爸妈和我说，“这小叶子不怎么乖啊，你当年可懂事、好带多了。” 和还不会坐、很好摆布的小婴儿老二相比，老大确实让刚来深圳的老两口有点头痛，最典型的就是，一天能听到N个“不”，小叶子会通过撅嘴、皱眉、哭、语言来表达她的各种情绪和不满。 想用哄骗或威胁的老方法，让她穿不喜欢的衣服、吃不喜欢的饭、上不喜欢的课？那是不可能的 就像父母看到的那样，我小时候不知道要“乖”多少倍，基本是安排什么做什么，不仅很少哭闹，还总像个“小大人”，如果大人吵架了，我甚至还能理性地把他们分开各自劝架。 但这为父母啧啧称道的“好性格”、代表着他们教育方式很成功的好孩子，一路走到今天，发现其实当年的我，压抑了很多东西，如果可以，我希望，我的孩子，不再是个“乖孩子”。 说起来，我的父母已然是挺好的父母，至少在那个年代，他们对我的教育没有打骂、并不算压迫、也倾注了满满的爱。 只是，身为孩子的我，会敏锐的观察父母做了什么、说了什么，却不是个很好的解释者。 我当年选择“懂事”和“乖”的目的很简单：一，让父母认可；二、避免因自己犯错引起无谓的冲突。 比如他们只是在亲戚孩子“熊”的时候和我无意间感慨，“真不省心，咱们家这些孩子里就你最乖，不给大人惹事。”在看到邻居孩子哭天抢地要吃的时候和我说，“这样的孩子妈妈不喜欢，你就好了，从来不随便要。” 于是，我就会因为怕失去他们的爱，而收敛起我的欲望，去维系一个“好孩子”的标签、效忠于父母定下的标准。 而我因为惧怕看到他们年轻气盛时争吵得很凶的样子，而且发现争吵总是因为有一方有明显过错（比如不服软、情绪化……），也做了个决定，“我不要不乖，不要做错事，不要火上浇油引起无谓的争吵。” 所以我成为了“懂事”的孩子，但代价是，把真实的情绪给隐藏了，好多事明明和自己无关，却要责备是自己不够好。 表面看也没什么，长到30好几，人格“健全”，但只有我知道，我曾经因此非常委屈而压抑： “好孩子”就像一个魔咒，会演变成一种习惯和标准，无形中给自己增添了很多压力；我也曾谈过不敢真实表达自己情绪、惧怕冲突的恋爱并因此受伤…… 在一般爸妈眼里，孩子“听话”，是个特别好的优点，但往往特别乖的孩子，长大了心理问题也较多、容易变成讨好型人格，或者患上“配角综合症”，也就是在群体的社会角色分配中，“不喜欢向前闯，甘当团队的配角”。 马伊琍曾经在开直播时，反省过自己的教育方式。 她说，大女儿爱马是个典型的“乖孩子”，早在爱马1岁多，马伊琍就教导她别人的东西不能拿，做错了事会训斥她，只要马伊琍声音稍微大一点、表情严肃些，爱马就会说，“妈妈我错了，我再也不敢了。” 直到马伊琍有次发现，女儿和幼儿园的同学一起玩过家家，有的孩子扮演妈妈，有的孩子扮演宝宝，爱马其实很想当妈妈，但同学也想当妈妈，爱马被逼着只能当宝宝，心里不高兴却不敢表达出来。 马伊琍本来觉得小事而已，建议爱马“可以拒绝”，但女儿却怯怯地说，“我不敢”，她这才意识到，一个乖孩子，都失去了什么。 原来太严格的管教方式，让孩子过早、过分地懂事，连自己的心里话都不敢表达，她已经习惯于屈从强硬的方式、习惯于忽略自己的感受，已经不会说“不”了！ 所以在那以后，马伊琍改变了自己的教育方式，花了足足两个月的时间耐心沟通和陪伴，才让爱马学会了说“不”。 孩子就该有自己的天真可爱，如果孩子从小受到的教育就是顺从、不反抗、听话，步入社会以后，不仅会失去棱角和个性、缺乏自信和独立思考的能力，也会在面对危险权威时，不懂得保护自己。 每个孩子其实都有撕掉“乖”标签的本能，有的会选择反抗，说明他们尚且在寻求与父母的和解，但有的，已然放弃努力，“好吧，我乖”，这样的孩子不是真的懂事，只是关闭了情感之门。 《狗十三》里的少女李玩，就是其中之一。 她的父母离婚了，和爷爷奶奶住在一起，爸爸总是忙于工作，对孩子的关心在他理解，就是吃穿不愁报补课班，至于李玩心里想什么，爸爸并不在意。 明明李玩喜欢物理，爸爸偏要她补习英文，李玩不高兴，爸爸就简单粗暴地买了条狗哄她开心。 从不喜欢到喜欢，李玩和狗狗处出了感情，狗却被爷爷遛丢了，然而全家想着的不是怎么追狗、怎么和李玩道歉，而是买了另外一条狗，哄骗她是同一条。 李玩的悲伤、愤怒，在父亲看来是使性子，她得不到长辈的感同身受，也等不来他们的道歉，还换来了一身棍棒。 第二条狗的命运依旧如此，可以随便被爸爸抛弃。 无数次心理落差，终于将“叛逆”的李玩驯化成了“懂事”的孩子。李玩变乖了、却也麻木了：她不再表露真实的情感、她屈服于大人所有的安排，甚至到最后，她连路上意外看到自己丢失的第一条狗在别人怀里，也不再争取要回来了。 她只是心冷了：回来有什么用呢？在这个家里，你只是一条狗。 就像深圳宝安那个被妈妈虐打的姐姐，毫无反抗，被打了不哭不闹，她不是没有情绪、也不一定是没反抗过。 只是，既然自己的需求得不到回应，便学着干脆否认自己有需求这件事，以此来自保、来对抗这过程中的伤痛、孤独与情感缺失。 懂事和乖，是身为家长的“最高赞誉”，却也是孩子的“最深束缚”。 其实，孩子能够在我们面前哭、发泄，恰恰说明孩子对我们、对这个家庭有足够的安全感，知道我们会全然接纳他的情绪。 而这并不意味着，我们会纵容孩子犯错，而是让孩子明白，你不必隐藏自己、不必讨好谁、你可以有你的想法、你更可以做自己。 著名的教育家陶行知先生，曾说过教育的“六大主张”，其中两点是： 解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来； 解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从“不许多说话”中解放出来； 我深以为然。 当孩子给我们挑战，粗暴压制或是给块糖是再简单不过、可能当下就管用的招数，但我不愿意，我宁愿多去问孩子一句，“你怎么想？”让她保留最可贵的——质疑、表达自己、独立决策的勇气与能力。 是的，孩子，你不必太乖太懂事，我希望你在做孩子的年纪，仅仅就是做孩子。 而如果你没有，当你长大，请记住： 真正的长大，就是摆脱他人的期待，找到真正的自己。 教育的目标有千万种，也许最差的一种就是”乖孩子“。 一、“乖”会讨好大人，忽视真实的自己 我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？” 我摇摇头说，“不想要。” 奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。” 从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。 长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。 我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。 二、“乖”孩子不懂得表达真实情绪 曾经有一位妈妈向我后台留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？ 我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。 每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。 合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！ 三、越“乖”的孩子，独立能力越差 为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。 越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。 毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。 因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。” 四、越乖的孩子，越容易落后于时代 我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。 在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。 最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。 当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当google X 实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的那个就是“乖”小孩！ 接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。 我笑了。这车堆叠的算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，就像google X实验室的创新构想，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。 孩子，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩，唯独，不要做一个乖小孩！ |
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