要想弄清楚这个问题,我们必须首先知晓婆媳关系的本质。 01
蔚蓝一直认为:
换句话说,婆婆与媳妇之间,不仅没有客观上的血缘关系,而且从情感上也不存在两厢情愿的友谊关系。她们之间既没有亲情,也没有友情,更没有爱情。 她们之所以要互相接纳,完全是依赖于另外两个男人各自1/2的选择。这样的一种关系,非但无法拥有血缘及情感上的稳定和认可,而且还必然要面对代际上的鸿沟,和一些情绪及利益上的冲突。 说得再通透一点,婆媳之间能不能和睦友好地相处,其本质上并不取决于她们本身,也远远谈不上“一好就可以两好”。 因为,在她们之间,始终都有两只看不到的大手在操控她们。一只手是两代人各自的婚姻;另一只手则是两个原生家庭之间的差异。 02
首先说前者。我们日常所看到的婆媳矛盾,有相当一部分都是因为上下两代的婚姻没有处理好,从而引发的连锁反应。无论是父亲的婚姻还是儿子的婚姻,只要哪一个出现问题,它们都会特别敏感地反应到婆媳关系上,婆媳关系便会很自然地成为它们的“替罪羊”! 即,婆媳关系往往是两代婚姻关系的外延。而所谓的上慈下孝、婆媳和睦,都必须建立在两代人婚姻稳固的基础上。更何况以我们国家的一贯“传统”,女人往往都是需要承担更多婚姻中的琐碎和后果的。即,婆婆和媳妇都会无法避免地成为婚姻负能量的收集者,甚至沦为婚姻和家庭的牺牲品。
除此之外,还有更为严重和广泛存在的原生家庭之间的差异。客观上,婆婆和媳妇都会分别受制于两个不同的原生家庭。千年的媳妇熬成婆,婆婆已然成为婆家原生家庭的关键性代表。而媳妇却是新人,她的生活方式、思维习惯,乃至每一言每一行释放出来的往往都是另一个原生家庭的样子。由此,便会很自然地诱发一系列基于两个原生家庭差异的冲突。 很多时候,我们总说女人喜欢斤斤计较,婆媳之间不够宽容,但其实我们并不曾真正想过,无论是两代人的婚姻,还是两个原生家庭的冲突,都特别容易把这两个无辜的女人推到风口浪尖。更何况这两个女人之间,并没有任何稳定的血缘和友谊关系,她们均不过是因为某个男人,而不得己被动选择接受的结果。
这就是婆媳关系的本质!认清了这样的本质,我们才可以更加客观、准确地去分析和理解:居家抗疫期间,婆媳如何才能更好地相处? 其一,把心放宽,与家人多做积极正能量的交流,切忌生活上过度懒散,务必保持生活节奏上的紧凑感,和各自在角色及生活上的自律。 其二,不卑不亢,亲密有间,对婆媳关系要保持必要的谨慎性原则,切忌因为个人情绪引发对方不必要的敏感猜疑和情绪对抗。 其三,把对方作为假想性天敌,是现代婆媳的通病。为了避免这种心理,双方一定要保持最基本的理性判断能力,懂得换位思考。对于一时的情绪和意见分歧,要能隐忍,要有家庭的大局观,要有发散性思维和长远的眼光。 其四,这是最关键的一点。无论是老夫妻,还是少夫妻,能在婚姻之内解决的事情尽量在婚姻之内解决(包括孩子的照看、抚养和教育问题)。 遇到重要和敏感的事情,夫妻之间一定要提前沟通。切忌让一些过度情绪和意见上的分歧,蔓延到婚姻之外,从而引发更为复杂的婆媳矛盾。 特别是两个男人(尤其是那个做儿子的),一定要有足够的胸怀和担当,要能勇敢地担起家庭和婚姻的责任,不要总是试图让自己的女人去做恶人和擦屁股。只有自己直面问题,家庭关系才会变得简单,婆媳之间才能更好地相处。
其六,学会以感恩的情怀,珍惜这次百年未遇共同居家抗疫的机会。懂得倾听和陪伴,只要处理得好,这也许会成为一家子人终生难忘的美好记忆! 以上六条,仅为蔚蓝的个人建议。虽然它不是上策良药,也无法从根本上避免婆媳之间的矛盾,但婆媳相处的根本,还是当以预防为主。 相信,只要我们都努力去做好这里面的每个细节,婆媳之间还是可以减少许多不必要的冲突,做到“同一个屋檐下相安无事”的!
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