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观察10组婆媳后,我发现了一个残酷规律

2020-03-06  茂林之家

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    人人都说,和婆婆同住是人生一大忌。

    理由显而易见。

    这一老一少两个女人并不具备血缘关系,那句“妈妈”只是婚姻带出来的称呼,并不包含太多的情感色彩。

    更何况,两人存在年龄代沟、观念差异,生活习惯也大相径庭。同处一个屋檐下,必然磕磕碰碰,矛盾根本无法避免。

    但朋友汐汐是个例外。

    她自称与婆婆是好闺蜜,两人常挽手逛街、一起看电影聊天,护肤品化妆品都是共用的,得空还会结伴旅游,处得比亲母女还和谐。

    在最近的一条朋友圈里,她晒出了和婆婆在家K歌的场景。

    这一老一少两个女人在九宫格照片中欢笑,照片上头配文说:特殊时期,跟妈妈一起找乐子。

    定睛一看你就会发现,她口中的家是一栋别墅,装修得富丽堂皇。

    客厅变身练歌房亦毫无违和感,足见其大、其豪华、其设施完善。

    我在她的婚礼上,见过那位婆婆一次。

    穿真丝旗袍,发髻挽得端庄典雅,开口却温柔和蔼,令人如沐春风。

    汐汐悄声告诉我们:“我第一次跟老公回家,就被他妈妈吸引住了。”

    婆婆是高中老师,教的是美术。她懂艺术、会生活、爱打扮,因常年与学生接触,心态也非常年轻,和儿子儿媳都聊得到一块去。

    公公是个商人,80年代末下海打拼,如今已积累下不大不小的家业,能把日子维持得体体面面。

    家中雇了个阿姨洗衣做饭,也未在彩礼上斤斤计较。

    养尊处优一辈子的婆婆,自然心态平和,不会为鸡毛蒜皮大动干戈,反而能站在女性的角度,设身处地地为儿媳考虑。

    毕竟,她是个知识女性,学识修养能够直接变换为通情达理。

    而汐汐也出自小康家庭,从不曾被生活苛待。她像一株阳光水分都充足的植物,随意一长,便郁郁葱葱讨人喜欢。

    这样的两个人做婆媳,哪怕不能亲如母女,也必定会相敬如宾。

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    不知大家发现没有,婆媳关系其实也和经济基础成正比。

    通常来说,有钱人家的婆媳关系会更缓和一些,穷人家则更容易剑拔弩张水火不容。

    当然,这并非绝对的百分百的。

    但从大概率上来讲,这的确是普遍情况。

    家里一位远房表姐,不到20岁便出门打工,兜兜转转一大圈,在家乡小城找了个本地男人。

    男人是个大龄青年,父母下岗多年,买不起新房、也买不起车。

    在彩礼和嫁妆上,双方父母数次博弈几经商讨,面上微笑,背地里却暗潮汹涌。还没正式做亲家,彼此心中就暗生龃龉,谁都看谁不顺眼。

    最终,公婆卖掉原先的二居室,东拼西凑付了首付,也因此而背上一大笔贷款,日子过得捉襟见肘。

    他们把气撒到了儿媳妇头上:哼,要房要彩礼,真是个拜金女!

    表姐很委屈,那套二居室只有50来平米,怎么住四个人?再说,以后难道不要生孩子吗?

    就这样,老少四人挤进同一个屋檐。一年后添了孙女,啼哭声、叫骂声与叹息声混合,鸡飞狗跳乱作一团。

    他们相互指责,为有口无心的一句话闹腾、为多买了一把韭菜而吵嚷——都站在自己的立场上哭诉委屈,只觉得自己被全天下辜负。

    你要相信,人的脾气会被艰辛撑大。

    戾气往往滋生于贫穷,凶残常常来源于困境。

    但分家是不可能的,以目前的经济条件来看,再买新房遥遥无期。

    这种无奈逐渐转化为愤恨与绝望,火药味四处弥漫,婆媳矛盾怎能避免?

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    还有句话说:嫁人不嫁凤凰男。

    许多姑娘都以此作为择偶信条,对出身寒微的男性避而远之。

    倒不是因为他买不起房子车子,而是对其背后的家庭望而生畏。

    朋友嫁进类似的家庭,直感慨“那是个永远填不满的窟窿”。

    昨天买了化肥、今天要去看病、后天还得喝喜酒,所有支出都算在所谓“出人头地”的儿子身上。

    婆婆常常不请自来,对她的一切做法都看不顺眼:择菜多扔了叶子、炒菜多放了油、洗碗多用了水、衣服太多化妆品太贵……无一不是槽点。

    这也就罢了,婆婆对她,还抱有隐隐约约的敌意,极看不惯小两口亲亲热热。

    朋友哭笑不得:“她是在跟我抢男人呢,真搞笑!”

    我纠正了她的说法:“准确来说,她是抢生存资源。

    你要相信,这类公婆是没有太多安全感的。

    他们没有退休金和社保,养老全部寄托在儿女身上。

    面对“入侵”的儿媳,自然会提防着她分一杯羹,故而色厉内茬,要刻意塑造长辈权威,乃至刻意打压。

    从某种程度上来说,这是对大家长地位的维护,也是在为晚年生活做准备。

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    《无问西东》中有一句经典台词,是米雪扮演的母亲所说,极令人动容。

    “我们(父母)想你,能享受到人生的乐趣,比如读万卷书行万里路,比如同你喜欢的女孩子结婚生子。”

    很动人却很遗憾,因为这只是高素质父母的认知。

    在许多底层父母心中,养儿防老天经地义。

    抛开情感因素不谈,生儿育女确实是人生最大的一笔投资。

    这大概也是婆媳矛盾的形成根源之一。

    你希望他摆正位置,将小家放在第一位;可责任感与道德感,却迫使他一再地回望并反哺原生家庭。

    而这一类家庭中的婆媳,往往四处奔波忙于生计,腾不出空去修身养性,也很难在彼此面前彬彬有礼维持风度。

    贾平凹说过一句话,穷人容易残忍,富人常常温柔。

    乍听不太舒服,但你细细思索,却又不得不承认他说得很有道理。

    富人温柔,是因为他们被命运温柔以待,不必苦苦争夺生存资源,更不必被现实逼出人性的卑劣面。

    而另一方面,财富直接与受教育水平挂钩,二者会相互影响变为良性循环。

    比如媳妇们不共戴天的“月子之仇”。

    婆婆似乎总有些纰漏:一心只想着下奶、照顾孩子就忘了做家务、把产妇的情绪起伏看作是矫情——隔层肚皮隔层山,她不太可能把你当做娇滴滴的小公主。

    但如果经济宽裕,这些问题就能够迎刃而解。

    你完全可以去月子会所,一日三餐专人伺候,妈妈和婴儿都能得到最周全的照料,自然能心情舒畅,产后抑郁的概率也会降低许多。

    要相信,被柴米油盐困扰的家庭,修养一般只是个奢侈品。

    这是人类本能决定的。

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    听过许多已婚女性的吐槽,其中占比最大的,是婆媳问题。

    我们都在困惑,世上怎么会有这样奇葩的老太太?

    抠门、霸道、多管闲事,毫无距离感与界限感,还三天两头地跑到儿子儿媳的生活中捣乱!

    不妨换个角度看吧。

    撇开“婆婆”这层关系,将她的社会属性都去除,只看那个最本真最客观的“人”。

    然后你会发现,她在贫困与愚昧中打滚一辈子,可恨与可怜相辅相成。

    不过,我不劝你当圣母,我只想劝你多挣点钱。

    假如没在婚前选对人家,那便在婚后做对事情。

    据说,钱可以解决90%的烦恼,想必也包括了婆媳矛盾这一种。

    退一万步讲,就算解决不了,你也能潇洒地转身离开啊。

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