“从相爱到翻脸”：多少婚姻死在不会好好说话

文/随心

没有谁爱谁就该无条件付出，每段看起来羡煞旁人的关系，一定曾经历漫长的磨合与成长。

01

早上老公下楼买菜，买回来的菜里有好几把都烂掉了，不然就是特别老，这要是放在以前，我就算不生气也肯定要叨念他一番，但现在我不会这么做了。

因为婚姻多年，我早已明白：夫妻的相处之道贵在：懂得感恩！

就拿早上买菜这个事来说，在我看来老公能够为了安全，坚持这一个月都自己出去买菜不让我出门，这份心意已经很难能可贵，至于菜坏了就坏了，一把菜而已，也没多少钱，就没必要去较真了。

生活中，很多夫妻为什么过不好生活，就是败在双方或一方爱较真。

当你对伴侣有感恩之心，那你看到的就是对方的付出；当你对伴侣爱较真，那你看到的就是对方的缺点，就会忍不住想去挑剔他。

一屋檐下的二个人，如果没有感恩之心，生活中肯定会有吵不完的架，因为二个人生活在一起，不可能永远没有分歧点，发生分歧点的时候，如果缺乏那份为爱包容的心，那再小的生活细节也能吵翻天。

就好比买菜这个事，如果你从挑剔的角度去看，当然觉得应该生气，那么大的人了，连买把菜都买不好，到底有没有常识的？

你甚至可能还会怼你的丈夫：叶子都烂成这样还买，有你这么蠢的人吗？

如果你是这样对你的丈夫说话，他能不生气吗？

他肯定也会想：我好心好意帮你去买菜，结果你就知道骂我，就算我粗心没买到好的，一把菜而已，你至于吗？

你看，本来很小一件事情，是不是也能变成吵架的点，如果大家还都是火脾气，最后肯定就吵得不可开交了。

请记住：任何时候，温和的态度都是化解一切评击的最好良药。

02

亲密关系刚开始时，很多人会对对方有“晕轮效应”。

就是你会把对方想象成一个完美的人，把他的某些优点当成他的全部，觉得他是一个可以满足你全部需求的人。一旦有一天他不能满足了，据理力争也会随着而来。

分享一个案例给大家。

讲述人：果果（婚姻八年）

我从小就是个刀子嘴豆腐心性格，很多时候明明是为对方好的，偏偏一张嘴总是不饶人，结果，愣是把一段好好的婚姻给糟蹋了。

刚刚结婚那会，老公对我的百依百顺羡煞了身边所有人，我心底其实很自豪，但不知道为什么，每次和我老公说话，我总是习惯指手画脚，还经常出口就伤人。

婚后第一年过周年纪念，老公给我带回来一束花，刚好11朵，我知道老公想表达对我一心一意，我内心是感动的，但是花从我嘴中出来却变成了：才送11朵，真小气。

第二年周年纪念，老公又给我带回来一束花，这一次换成99朵，我明明心里感动得要命，却忍不住骂他要死了，买那么大束花，就知道浪费钱。

结果那次以后，他就再也没给我买过花了。

生活中，类似这样的细节多不胜数。

我感冒了，他给我熬粥，我怨他明知道我不爱吃粥，还给我熬粥；我过生日，他给我买衣服，我不是嫌不好看就嫌他不懂我，我还特别喜欢闹，一言不合就会对他人生攻击，不是骂他这个就是骂他那个。

一开始他总是忍着我，后来有一天他突然就爆发了。

那天中午，我们整整吵了三个小时架，差点就吵到民政局门口去了。

后来，虽然因为孩子没离成，可从此以后，他就没再对我好脸色过。

我闹过，也示好过，他始终对我不理不睬，既不说离婚，也不愿再和我重修旧好。

我现在特别后悔曾经恃宠而骄，从前我总认为，他要是爱我就应该无条件包容我，后来我才明白，没有人有义务非得永远包容你，你在要求别人不能跟你计较的同时，是否换位思考过，对方也需要一份尊重。

果果的故事告诉我们一个道理：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

很多婚姻其实并没有原则性错误，错就错在，有些人总是图一时口快心爽，而忽略了再亲密的二个人，也需要学会给对方一份尊重和感恩。

03

美国婚姻专家温格·朱利曾经说过：在这个世界上，即使是再幸福的婚姻，一生中也会有200次想离婚，和50次想掐死对方的想法。

而婚姻能否幸福的秘诀就在于那第101次的和好和那第51次的原谅。

朋友老杨有一天和老婆吵架。

二人一开始吵得不可开交，吵到最后，老杨脱口而出说了句离婚。

这下妻子彻底爆发了，妻子一边大骂老杨没良心，一边伤心大哭，连身边的孩子都被吓得嚎啕大哭。

老杨看着自己的老婆孩子依偎在角落里哭泣的那一幕，突然一下子就冷静了下来。

老杨开始反思自己：我这是怎么了？就因为一件小到不能再小的事情，我居然冲妻子发这么大脾气，还冲动说了离婚，也难怪妻子会那么伤心。

冷静下来后的老杨，又尝试问自己：我爱她吗？如果我爱她，这一刻我会怎么做？

当老杨这样问自己的时候，他心里很快就有了答案，他对自己说，如果这一刻我是爱她的，那我会马上去给她做她爱吃的可乐鸡翅，我还会走过去抱抱她，跟她说对不起。

想到此，老杨二话不说就走进厨房，给妻子做了一道美味的可乐鸡翅，后又主动走过去抱抱妻子，诚恳跟她道歉，说自己不应该对她那么大声，态度不好。

妻子一听老杨这样说，气已经消了大半，二夫妻你一句我一句，半天不到就和好了。

你看，如果从爱的角度出发，即便生活无法避免分歧点的发生，爱也能化解这些分歧点。

能一起走很久的亲密关系，都不是从一开始就百分百匹配的。

最重要的是，在分歧点出现时除了焦虑愤怒以外，你们能否以此为契机，合理处理自己在亲密关系里的需求，并且有效沟通，达成双方的共识。

04

爱你时要得寸进尺，吵架时要点到为止。

在《幸福婚姻法则》一书里，温格·朱利还曾概括出二条有趣的太太定律。

分别是：第一，太太永远是对的；第二条：如果太太错了，请参照第一条。

如果男士们都能领悟到这二条定律的有趣和可贵之处，相信很多婚姻的坑也就能轻轻松松避开了。

当然，一场婚姻能不能长远又健康发展下去，很多时候看的并不是谁对谁错，而是危机发生时，双方是否有能力找到应急的措施，从而使婚姻重新回归平衡。

作者：随心，心理咨询师，法学/心理学专业，喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子，爱好写作，喜欢聊天，如果你有情感问题，欢迎随时来找我倾诉。