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野马君按： 我们的文化中有“嫁”和“娶”之分，本来应该两个成年人平等结合，却成了“嫁出门”和“娶进家”，离开熟悉环境的那个人，往往是女人。 今天这篇文章对于这种潜移默化的文化进行了反思，同时追问人们，女人是否有权利去建立一个自己的家，这个家超越了婆家和娘家的划分，一个真正属于女性的家？ 文/阿花 △今天的配图来自电影《女人四十》 “叔公是自己家人，姑婆已经是别人家的人了” 女儿还不会走路的时候，有一天，和公公的兄弟姐妹们一起吃饭，等人齐的间隙，大家都围着孩子说说笑笑的，叔公正抱着她，还算稳定，过了一会，姑婆来了说想抱抱她，大概是陌生的感觉，也可能是饿了困了，她哭起来，不愿意让姑婆抱，转过头来又交到我手上。 这本来是一件小的不能再小的事情，要不是回去的路上，不知道是公婆还是先生，无端端又提到这件事，问到：“为什么宝宝愿意叔公抱，姑婆一抱就哭了呢？”，我大概不会在当下回忆起那个细节，并且记到了今天。 我会记到今天，是因为公公在当下说：“那如果按照我们农村的说法，叔叔还是自己家里人，姑姑已经不是自己家人了。宝宝只要自己家人抱。” 那一刻我几乎是不经思考的吐口而出：“怎么能这么说呢？难道宝宝长大了，结婚了，就不是我们家人了？！” 公公讪笑道：“不是说不是自己家人，只是说是别人家的媳妇了嘛。” “不管发生什么，她永远都是她自己的，是我们家人，以后有自己的家庭也是她和她老公的家庭，而不是别人家的。” 眼看话要说不转了，其他人马上转开话题，但这件事却一直落在我心里，特别难受。 “那要看她未来的婆家是什么习俗了” 公公家习俗多，婆婆也是一向以公公家为主，他们已经不年轻了，身体也不算太好，但几乎每年过年都要舟车劳顿，忍受长时间的堵车，开车回老家，因为在公公的世界观里，回自己的老家过年是必须做的事情，全村的人都是这么做，如果不回去，会被说闲话。 好几次在饭桌上，我都提议以后不要这么折腾了，过年我们一起出去找人少的地方度假，休息休息不比堵在路上好吗？婆婆听起来是心动的，但却只能说没办法的啦，老家很多事情要处理。 我宽慰他们，有些事情可以换个时间处理，不一定非要折腾在过年的时候，如果我以后老了，我也不会强迫宝宝一定要在过年时候回家，她想去哪里都行，平时有空聚聚。 婆婆笑着回：“那她说了也不算，要看她未来的婆家是什么习俗了。” 公婆平时对女儿很好，可以说是特别宠溺，恨不得把一切最好的都给她，绝不是那种会因为性别而亏待子孙的人，但一旦论及未来，论及婚嫁，在他们的言语系统里，女儿依然“早晚是别人家的人”，“要以婆家的标准为准”，并且他们没有一丁点觉得这件事不对劲。 婆婆本人也是身体力行在践行者以夫家为首这句话，几乎所有的事情都像夫家的习俗妥协，全身心以丈夫为自己这个家庭单位的代表，即便是在以婆婆家这边的亲戚为主的饭局上，谈笑风生仿佛主人家的，也是公公。 但其实，他们从来没有用同样的标准对待过我，他们照顾我，尊重我的需求，容许我的任性，他们明明不像自己言论里说的那样，女儿结了婚就是别人家的人了，要听别人家的安排，他们总是让我自己安排，我们是融洽相处着的。 只是，说出口的话依然是那样。 “你真是找了个好人家” 在我刚结婚没多久的时候，我家人催我生孩子，理由很简单，有了孩子，才会在婆家有地位。 相比起我和先生两个人之间的相处如何，他们更关心的，是我和先生一家人相处的如何，尽管我都没有和婆婆他们住在一起。公婆对我们好，他们很开心，张口闭口说的，也是我找了一个好人家。 好人家在我看来，真的是个很妙的词。它很好的形容了在一些人的观念里，结婚并不是两个人创建一个新的家庭，而是女性离开原来的家庭，走进了丈夫的家庭里。所以如果我的婚姻是幸福的，那并不是，或者说不仅仅是遇到了一个好的人，而是找到了一个好人家。 结婚以后，我也会感觉到十分明显的，家里人的客气。 这变化几乎是从我介绍当时还是男友的先生给家人就立刻开始有的。还小的时候我在家里，经常需要帮忙处理各种家务事，但从那一天开始，长辈几乎拒绝我做任何家务事了，我知道，对于他们而言，我已经是一个客人了。 家里的长辈也让我有十分相似的感受。因为住的很近，我的小姨有时候和姨夫吵架，就会跑回外婆家，外婆也只是宽慰她，让她赶紧回去。但舅舅遇到同样的问题的时候，外婆从不曾赶走过舅舅。 女性的“家”到底是什么？ 语言里，其实蕴涵了许许多多法则。对于女性而言，涉及婚姻就会有2个逃不开的词。婆家、娘家。在娘家看来，你已经是婆家的人了，而对婆家人而言，你永远都还是一个外人。 这样的困境，在男性的语言体系里是少见的。就像我的先生，他的世界里是没有婆家和娘家这回事的，有的只是自己家和丈母娘家，他不需要一个像娘家一样的词汇来形容自己的原生家庭，对他而言，尽管和我组建了新的家庭，他与他原来的家庭也从来没有分离过。至少他们从不要求他离开。 他永远拥有一个属于他，会包容他的“自己家”，他依然可以在遇到任何事情的时候，坦然寻求父母的帮助。对于我而言，这是不可想象的事情。即便没有结婚，我也很难向父母开口说自己需要什么。我从来不曾拥有这样的坦然。 也许在先生这里，父母的所有都是可以为他服务，甚至最终毫无疑问，是归于他所有的。但我却从来没有想过，我可以分享父母的任何东西，不论是财产还是时间。 为什么会有这种感觉呢？在我的记忆里，长辈从来没有跟我说过不要找他们帮忙，也没有说过以后不会留任何财产给我，那种客气和隔离好像与生俱来长在身上一样。 直到听到公公说姑姑不是自家人的时候，我好像有了一点点的答案。也许我正在被这样一套文化潜移默化影响着而不自知，也许我从小就听着类似的言论而不曾察觉。 “她去养她婆家，我又不要她养” 前段时间打车，话题聊到子女问题上，师傅说到：“在城里还是生个女儿好，要是生了个儿子，买个房子都要了老命”，我回他：“女儿也要买呀，为啥只给儿子买？或者儿子也可以不买，为啥只有儿子一定要买。” “那不行的，儿子一定要买的呀，不然怎么娶媳妇。女儿就给她点陪嫁的首饰就行啦。” “那女儿不是亲生的吗？” “那没关系的嘛，我老了也不要她养，她结婚了她就去照顾她婆家就是了。我们精力也只够给儿子买房子。儿子媳妇照顾我们就行，” 师傅的话听上去倒很像是某种约定俗成的“公平”，不必给女儿留下财产，女儿生下来就是婆家人，婆家照顾她婚后，她婚后也只照顾婆家，自己则被媳妇照顾。与此同时，类似过年去谁家这样的问题也似乎通过这种约定得到了解决，但真的是公平吗？ 在这套体系下，从娘家转换到婆家的过程中，“我”是谁？“女性”是谁？女性是否有可能真的建立起一个所谓自己的家庭？她的位置到底在哪里呢？她要拥有一个可爱的家，是不是只能靠撞大运撞到一个好的婆家而已？ 时代早就不断在进步，对于不少女性而言，自己早已不在困于厨房，更完全有能力自力更生。但从一开始就被自己的家庭排除在外，从小就被灌输自己将来是别人家的人，同样是催婚，对于多数男性而言，是你带个人回家，对于多数女性而言，却是你赶紧离开这里，这样的恐慌感在多大程度上阻碍了女性在成为自己的道路上，忠于自己原本的选择？ 家的概念到底是什么？ 不可否认在目前，家是这个社会人与人之间建立连接的基本单位。如果说人是需要社交的动物，与家庭的社交是否稳定，大概在很大程度上影响了人的一生。不管是原生家庭，还是婆家娘家的话题，永远都包含着长长的血泪史。 但，家到底是什么组成的？ 在很长一段时间里，“家”是一个非常标准的模样：爷爷奶奶爸爸妈妈和孩子们。我很喜欢看的动画片《樱桃小丸子》就是这样的标准配置。现在流行的《小猪佩奇》，虽然没有一起同住的爷爷奶奶，也是常常出现，外公外婆却总是不在画面内的。 但，这真的是家唯一的答案吗？它是不是可以写成不同的样子？它可不可以仅仅是我和我爱的人在一起，我只是单纯的爱着他们，不赋予其他的意义，像我的女儿，无论她长大与否，无论她是否和别人结婚或者永远独身，我是否可以一样爱着她，与她建立牢固的连接，而不将她视为外人呢？ 如果有天我离开这个世界，我的女儿仅有她自己，她是否也可以接收到我曾经赋予给她的全部的爱，而感觉到自己时刻拥有一个家。她是否可以建立一个属于自己的社交圈，从中获得自己的归属感，而不仅仅，或者根本无需依赖于婚姻与生育呢？ 又或者它可不可以不是仅仅属于异性恋，属于一男一女才够建成的一个字？ 如果家，如果归属感的答案可以多种多样，如果我们少一点约定俗成，或者在每个约定俗成面前，认真问一句，为什么？也许人们都不必在家与家之中挣扎。 |
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