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昨天一位姐妹哭诉：“我儿子不认我了。他奶奶把他藏起来，我好不容易找到联系方式，他电话里却跟我说，妈妈你别来找我了！” 离婚前，作为家庭主妇她一手把儿子带到5岁多。离婚时，她觉得自己没有工作经验，今后自己工作打拼还得从头开始，带着孩子怕让他受苦。出于经济上的考虑，她把孩子抚养权让给了前夫。 孩子要读小学了。前夫忙于工作，便把孩子送回老家由奶奶带着，让他在当地入学。奶奶一接到孙子，便切断了一切他与妈妈的联系。 这位姐妹一想到孩子从来没这么久离过娘，现在看不到妈妈得有多难受，心里就抓心挠肺。对前夫做了很久沟通工作，终于和孩子通上了话。几个月过去，在电话里听到的却是孩子细微、冷漠而勉强的声音。 “妈妈，你别来找我了！我不用你来看！” 听到自己一手带大的儿子说出这样无情的话，这位姐妹心都碎了，又伤心又愤怒：“肯定是他奶奶对孩子说了我的坏话，老太婆肯定对我泼了很多脏水啊！” 夫妻离异后若没有将恩怨放下了结，没有就今后抚养孩子达成一致意见，便经常会出现这样的问题—— 拥有孩子的一方阻挠另一方探视孩子，并不断在孩子渲染、强化另一方的恶劣形象。他们想通过这种方式释放在婚姻和离婚时积存的仇恨与愤怒，得到“报复”的快感。 而未取得抚养权的一方，只能忍受母子/父子相隔的痛苦，担心孩子与自己生分，并时刻处于悔恨当初没有争取抚养权的情绪中。这种思念、焦虑、愤怒和悔恨，更可能让他们用不理智的方式去争取自己应有的权利。 所谓“一别两宽，各生欢喜”只是理想，一旦有了孩子的存在，似乎就都宽容不起来、欢喜不起来。尤其当妈妈的，离开了孩子，心中总有一块沉重。 在社会大众的普遍认知中，离了婚，一般都是女人要孩子。我一位经常打离婚官司的朋友曾这样说： “我经常对客户说，倘若对方经济条件好，对孩子也不错，离了婚把孩子给对方其实是对自己是最有利的，尤其是女人，得考虑到现实因素，比如再嫁、工作、养家压力等等。可我的女性客户大多数都不听我劝告！一个原因，母子连心！都舍不得。这就是人性！” 可也有不得已离婚不能带孩子的女人。各有其苦衷，不能说这些女人就没有母性。而事实上，违背社会普遍认知的这些离婚女人，将拥有更多的自我怀疑和自我批判——“我连孩子都不要，是不是个不够格的母亲？” 所以当她们遭受到对方阻挠见面并对孩子施以负面影响时，感受到的是成倍的心灵伤害。 后台也曾接到过很多类似的提问： A：我是一个已经离婚快1年的女人，在孩子8个月的时候离婚的。因为一些原因，把孩子给了她爸爸。之前还算相安无事定期探视孩子，但最近她爸爸给我发信息说，为了女儿我最好少接触甚至不接触女儿。我真的不知道怎样才好？ 我作为一个母亲，一直是主张离婚后只要有条件，最好让孩子跟妈妈在一起的，尤其对于10岁之前的孩子来说，但我仍能够理解这些妈妈放弃孩子抚养权的原因，也很能理解这些姐妹们面临这种困境时的无助。 所以想藉这篇文章，和这些姐妹们聊一聊，离婚后不带孩子的妈妈们该怎样看待和处理这样的情形。 1.不要害怕孩子不再爱你 “孩子还会爱我吗？”一般在离婚之前带孩子比较多而离婚后没要孩子的女人，这种负疚感和焦虑担忧会比较重。害怕孩子在其他人不正确的影响下，不再爱自己，甚至忘记自己。 但如果离婚之前，你和孩子已经形成了良好的依恋关系，是不必过于担心孩子在今后的生活中忘记妈妈的。尤其在5岁之前，孩子经常和妈妈在一起，妈妈对心理发展关键期形成起到了重要作用，这种依恋关系将是牢不可破的。 3岁前是孩子最重要心理发育期，他将和自己的主要扶养人建立起稳定的依恋关系。如果这段时期他得到了妈妈充分的陪伴，他所有的情感对象都指向妈妈，这种亲密关系很难转移。 在中国，法院在处理离婚案件判决孩子抚养权时，如无特殊情况，2岁之内的孩子一般都会给妈妈，2岁之上、10岁之内的孩子，哪一方带得多就跟谁。这种判决的习惯正是基于亲密依恋关系不易破坏这一点，也是一种出于人道的考量。 所以，如果你与孩子已经建立起深厚的情感联结，在孩子大一点的时候因为现实的原因两相隔绝的情况下，请不必过于慌张和担忧孩子会“恨自己”、会“忘记自己”。  2.当孩子对你说出伤害的话，他实际上是在伤害自己。 “妈妈你别来找我了，我不要你来。”当孩子说出这一类的话时，你觉得备受伤害。可是，大人感觉到的伤害，远不及孩子所遭受的心灵伤害来得深、来得痛。 7岁之前的孩子，尚未形成具体逻辑思维能力，做不到理性分析事务，也没有形成内在的逻辑评价系统。他只能从身边最亲近的人身上，通过模仿和学习，去和这个世界相处。 父母的离婚和分离让孩子能够隐约知道发生了什么，他无从得到答案，只知道他处在一种两难的境地中——他明明对母亲有着不可分割的依恋，但现实却是自己与母亲分离；他内心里很思念母亲，但同为亲人的爸爸和奶奶却让他觉得这个“坏母亲”不值得或者不应该思念。 这个时候，他只能顺从其他亲人（爸爸、奶奶）的意愿，去说一些他原本不想说、可爸爸和奶奶却愿意听的话。“被抛弃”的恐惧紧紧攫住他，使他不得违背自己内心的感受，把真实的自己隐藏起来，用假面去讨好爸爸和奶奶。 这样的孩子真的可怜！他在大人们的逼迫下，不断进行真实自我的阉割和情感自戕。长此以往，客体关系发展混乱，养成讨好型人格，危害孩子的一生。  3.放下恩怨岂非朝夕，别放弃沟通。 离婚后，对方向自己泼脏水、阻挠孩子见面，是十分恶劣的行为。他们的所作所为意图是伤害你，实际上结果却在重伤孩子。这个道理，务必要让对方明白。 我不是教你们去吵架、大闹一场、争抢孩子，离婚后和前夫一家的沟通，要有着“就事论事”的态度。既然都要为孩子好，就应处理好彼此的怨恨与指责。哪怕曾经再恨对方，“看在孩子的面上”，也要将冷漠与隔绝收起来，彼此给予宽容和认同。 这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故恨。当对方拒绝你探望孩子、在孩子面前说你坏话，原因只有一个：他对你仍有恨，他在惩罚你。所以遇到这种情形时，首先是要如何将你们俩之间没能通过离婚解决的问题给解决掉。 如果对方实在是不通道理、表现恶劣，只能求助社会的力量。善于协调家庭关系的居委会大妈、亲戚朋友、社会心理工作者等等。再不行就去起诉法院，探视孩子是你的合法权利。  4.失去抚养权，并不代表不能表达爱。 人们总是忧虑孩子会不会因为父母离婚而受到创伤，其实每个人都有成长的创伤，不独离异家庭。人生真正考验的是每个人应对创伤的能力，而这种能力，是孩子所接受的爱决定的。 离婚，或许是因为夫妻间没有了爱，但不代表父母对孩子没有了爱。失去了抚养权的那一方，仅仅是失去了和孩子生活在一起的权力，而她爱孩子的权力并没有被剥夺。 能克制住对另一方的厌恶和憎恨、战胜分离与失去的悲伤，做到冷静离婚、平静分开，即便遭受生活的重创却仍对人性有善意，这就是给孩子最好的爱的示范。 不在孩子身边，仍然可以给与孩子关注与关心：定期探视与陪伴、参与孩子成长过程中每一个重要节点、经济上的帮助、情感上的支持……每一次你在孩子面前呈现正面形象，孩子就能接受到正向的反馈。 我也发现有很多离婚时没条件要抚养权的妈妈，默默奋斗几年后改善了自己的条件，最终把孩子接回到自己身边。这样的妈妈，同样很伟大！ 最后我想说，不管离异与否，不管谁取得孩子的抚养权，保护孩子的心灵，是每一对父母共同的义务。 （本文由公众号“母鲸湾”原创发布，ID：hema1001。母鲸湾，一个让妈妈更强大的地方。） |
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