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今天讲个故事吧。 故事来自一位即将大学毕业的女孩小晨，她刚刚经历了毕业前巨大的精神压力，无休止的失眠，间歇性的肠胃炎，以及几乎24小时的焦虑。 于是她向学校的心理咨询中心求助，并在每次做完咨询后用纸笔记录。 我们征得她的同意，隐藏关键信息后将咨询日记在此发布。这个学生时代的经历，也许还能给已经踏上职场的年轻人们一些启发。 不妨一起来看看，小晨经历了怎样的痛苦和纠结，心理咨询又是否真能给她帮助。 3.30 预约咨询一周后，我第一次见到了心理咨询师。据说她是我们学校经验最为丰富的老师，这让我颇为心安。 咨询一开始，我才发现自己根本不知道该说啥。我因为被恐惧困扰才来寻求咨询帮助，但我说不清楚恐惧来自何处。我真实的困惑到底是什么？我来这里到底想解决什么问题，达到什么目的？ 除了感觉自己不对劲，其他什么都讲不清楚。甚至想算了吧，干脆直接走掉好了。 “既然说不清楚，那就随便聊点什么，聊聊梦想？”在咨询师的引导下，我总算开了个头。 我告诉她，我梦想未来也能成为一名心理咨询师，非常坚定——这大概也是我现在唯一坚定的事儿。 咨询师问，既然坚定，那是不是在实现梦想的路上，产生了不安？ 然后我们开始寻找不安。 我把自己想过很多次的事情说了出来，我想读研，已经确定了要报考的学校。本来是件好事，但我却很生气，气自己只能选择“这样的”学校——虽然这学校老师都很好，专业培训体系在国内很先进，报考难度对我来说也刚好合适，考上的几率很大——但我就是生气。 咨询师又问我，那你觉得生气的来源是什么？ 我说是因为自己“太现实”，但马上又觉得这答案不真实，是自己美化过的答案。 真实的想法，其实是气自己“太弱”，目标难度太低，没有一点“梦想”该有的色彩。它不在北上广深，不是国内最好的心理学平台，和国外的项目更没办法比，它甚至都不是一个985。 说着说着我自己渐渐意识到，内心“不安”的背后，似乎是一种“愤怒”。 成为一名心理咨询师是我的梦想，我本以为“这样的我很优秀”“这样的我很酷”。可面对这个学校，我完全感受不到这些骄傲。 然后咨询师做了一件事： 她用“现实”和“理想”来分别命名了我的实际选择和我的期待，并把我的“理想”状态和“欲望”做了等同。 我不理解。在我心里，追求理想是正面的，追求欲望是负面的，它们怎么能等同？ 但咨询师这样做，又让我开始隐约思考：这些由于无法被满足就让我痛苦的东西，和所谓庸俗的“欲望”，是不是真的没有区别？ 第一次咨询结束了，虽然问题没有解决，但我却通畅了不少，至少知道自己在为何而痛苦。 4.8 今天是第二次咨询，感觉面对咨询师更舒服了些。 我们今天开始聊那些让我一周失眠六次、无法停止的思考。 和上次相似，咨询师还是一直让我自己讲，那我就讲吧。 我的状态就是，每当躺下打算睡觉，就开始翻来覆去地想自己做出的选择，一遍遍核实那些逻辑的节点——我本科专业是经济学，跨考心理学真的合适么？是该先读研再工作，还是先工作再进修？ 每天晚上，我就在不断复盘着自己做过的每个决策，重新判读它们是否足够客观理智。这时候，就连我自认为坚定的“想成为咨询师”这个目标，都偶尔出现摇摆。 咨询师听我嘟嘟囔囔半天，给我画了一张图：
她跟我讲，有时候我们的思考和行为是一体的，也有时是撕裂的，我显然是后者。 说完我立刻像被戳了一下，真是这么回事儿啊，我不就是一直在用思考来阻碍行动么。 世界上哪有什么完美的决策，我已经花了足够多时间来做出一个相对正确的选择，接下来就该实践了。继续思考已经不能帮助我变得更好，反而只会让我更难行动。 真是一个简单的、不值一提的结论，搁在平时我肯定会非常不屑一顾，讲道理谁不会？ 但咨询师画的那张图看起来太高级了！我们俩接下来各种分析也实在太有道理了！ 此时此刻我真的完全被说服，看着这张图，我决定马上试试这个建议。（看来给人讲道理这种东西，真的也是门技术活，讲究天时地利人和。） 4.13 已经想不起来这次咨询时发生了什么。 毕竟，距离咨询结束已经三天，我才开始提笔写这份小记，本来只想偷个懒的...... 我们貌似继续聊了很多担心和想法，不过咨询师说的话好像变得稍稍多了一点，不是主要由我叨叨叨了。 想不起来具体细节，大概也因为这次并没有任何有价值的新结论。 我这时候还是应该专心准备考研，一本一本书去看就对了。我居然还在做咨询，还做了这么多次，还写记录，真矫情。 感觉我的咨询师也很可怜，几十年的行业积累，现在竟然在陪我这个小姑娘扯这么无聊的事情，那些排队预约咨询的同学要是知道我就这么点小事，肯定会觉得我在浪费资源吧…… 真的，我是状态不好，但我不想麻烦任何人。我的问题很小，不值得影响别人，还让别人为我担心，我就一个人呆着吧。 4.20 今天很不想去咨询，但最终还是如约去了。 和咨询师扯到了“自我接纳”—— 之前聊到，我体内“理想的我”和“现实的我”一直存在巨大差距，这种差距是让我饱受折磨的根源。 而这种差距产生的根本原因是，我不能接纳现在的自己。 其实内心里，我也不是很接纳自己在做咨询这件事，真的很shame…… 为什么自己处理不好这些事情，还需要他人的帮助啊...... 我只想躲到一个小世界里，把这么糟糕的自己藏起来…… 啊，最近的咨询手记也写得稀稀拉拉，因为感觉太shame了…… 作为一个做过很多次咨询，并且经常给身边人科普心理咨询的人，我非常清楚找咨询师绝对不是一件值得羞耻的事情，也非常清楚我之所以感到羞耻，是因为我对于自身的不接纳，比如我经常诋毁和攻击自己。 然而，这也不能改变，这份shame 所带来的非常真实的折磨感。 我能做的，大概也只是把它们写下来，不逃避，去面对。这也很勇敢了对吧？ 4.27 着急，真的着急，感觉咨询没什么进展。 已经第六次了，从专业角度看，这进度也不算慢了，但我真的很不满意，就觉得自己怎么还是这个状态？ 但也许，我不满意的根本不是咨询，而是自己的生活状态？ 我受不了自己花了六周时间，还没到一个perfect的状态；也受不了为什么最近兜兜转转好几次，连一个自我接纳的问题都解决不了。我总是怀疑，是不是我哪个步骤做错了，哪里不够努力，才导致了现在的情况。 但，未必是这样吧？这也许只是因为，人就是会有状态不好的时候，而调整自己也是件慢慢来才会成功的事情。 不是因为我做错了什么，而是世界本就如此吧？ ......如果说咨询到今天我稍有了一些改变，大概就是我开始用上面这样的思维思考问题，而不再只是纯粹批判自己。如果有一天我可以更客观一点，或许还会更好一些。 5.4 这一次，没有再聊那些虚头巴脑的情绪，聊了点备考时遇到的真实困境。 我告诉咨询师，我每次打算学习，都学不进去，然后就开始刷手机，一刷一上午，越焦虑越刷，越刷越焦虑，搞得自己非常难受。 我不明白，为什么玩手机都玩到没啥可玩的地步了，而且内心还会有一种极大的焦虑和自责，可我却会忍受着如此大的痛苦，百折不挠地继续玩下去。 咨询师告诉我，“或许，你玩手机是为了获取一种专注感？” “玩手机怎么会获取专注？就是因为手机，我才没有专注在我的学习上！”我困惑极了。 咨询师说，既然我点开手机并没有非常明确要做的事情，也明确感到手机无聊，这就代表吸引我的并不是手机本身。其实我最想做的事情，是专注在一件事上，这份投入和专注是我真正想要的。 只是当这种投入和专注没法从学习中获取时，我便只能从玩手机这件事情上获取。 所以，让我感到舒适的，不是玩手机的具体内容，而是它带给我的“专注感”和“投入感”，说白了就是“我终于给自己找了点事情做。”不过，玩手机消耗掉的精力，会让人更难专注在自己想做的事情上。 “下一次你拿起手机的时候想一下，你现在到底真正想要的是什么。”咨询师说。 有那么一两秒我觉得这个操作性建议很扯淡，不过，再想玩手机的时候，想一想其实自己是想学习了，啧啧，那我一定会感慨于自己无时无刻的好学，随之而来的焦虑和自我怀疑大概都会减轻不少。 一直以来，我都对咨询感到很shame，我总觉得自己没有病入膏肓就来求助，矫情且无赖。可今天我才突然发现，原来我连求助都这么小心翼翼在乎他人的感受和想法，真是把自己的真实需求压缩到找不到了啊。 5.11 感觉差不多今天可以结案，于是在咨询前做了些小的回顾总结。这大概是我最乖巧的一次咨询了，于是咨询一开始我就把这个问题抛了出来。 “其实我每次跟你聊的时候，都会在想你到底会怎么看我，我该不该这么问这么说。”我低着头看着地，跟咨询师说，“我也不太敢看你的眼睛，我平时跟人说话都不这样的。” “你不敢看我，也许是因为我们一直在聊现实和理想的冲突，而我总是站在现实这一方，可现实正是你不愿意去正视的部分。”咨询师说。 这个心理咨询师，总是会给出一些乍一听贼奇怪，但分析起来贼有道理的解释，这次她又给我画了一张图：
看着这张图，我们再次开始了一通分析： 我之所以总觉得不甘心，是因为我没办法正确评估自己。而不能评估自身，是因为我的参考目标始终是那个“理想化的自己”。 此时，一句“人要正视自己，定的目标需要符合自身实际”是一个显而易见的答案，但如果想真的做到这一点，我需要先找到这个“理想化的自己”到底怎么来的。 我认为，这个理想的自我来自于“同辈压力”：大家都很优秀，都互相比较，所以我才会眼红别人，给自己那么多标准。 但咨询师提到了一个更有趣的观点——来自于我的父亲。这个角度让我很好奇，我好像从未认真想过老爸对于我的期许是什么。 他是个非常上进的人，我作为他的女儿，他当然也期待我有所成就。可他又觉得我是个女孩子，女孩子只要幸福就好，所以对我的要求就变成了“自力更生”和“家庭幸福”。 所以，其实老爸对我的期待是有一种矛盾在的。一方面会希望我往上走，但又一方面觉得女孩子嘛稳妥就好。 聊到这儿，我突然想到，在我的生活里我也一直存在这种矛盾感，好像我一直都没法正视自己的野心。 其实我一直都很有自己的想法，也有一定的领导能力，只是从来不愿意主动承担责任，好像在压抑着自己想要成为leader的部分。感觉自己没这个能力，可心里其实又隐隐的有这种期待。 这次咨询结束，我并没有想清楚，父亲对我的期待和我“理想的自我”有什么具体关系。 但我发现了一个自己从没思考过的事情——虽然父亲不怎么在家，我们交流也不多，但他对我的期待确实深刻地影响了我。 我现在迫切地想跟他打个电话唠唠。 6.3 因为咨询师和我最近的时间问题，隔了好几周才开始这次咨询。发现最近自己真的沉静了下来，踏踏实实做了很多事情，我还和咨询师分享了自己做的一个经济学案例，超自豪。 我们再一次聊到了“恐惧”，这次又发现了新答案：我恐惧的一部分，来源于自己对于心理咨询师这个职业本身的恐惧——来访者可能会有一些攻击性的，甚至伤害性的行为，如果我成为心理咨询师，就可能陷入危险。 虽然很多学长学姐都告诉我其实没这么可怕，但我还是为此惴惴不安。 和咨询师聊了几句，线索又一次指向老爸。 我八岁那年闹非典，老爸是一名医生，我和医院家属院所有小伙伴一起，跟坐火车去前线控制疫情的老爸们告别。也不知道当时自己害不害怕，只记得全家都在盼老爸回家。 十岁十二岁的时候，老爸经历了医闹，家里人都瞒着我，长大后我才零星听到一些。 家里从来没谈论过这些事情，但有一种恐惧却真实埋在了我心里。讲着讲着，我就开始哇哇哭。 “我们会用专业和知识来保护自己，咨询机构也会保护我们，会好很多……”咨询师轻声说。 是啊，我们家人都选择了具有危险性的助人行业，或许是某种命中注定吧。 恐惧逐渐化解，咨询也走向尾声。回顾一下，咨询师似乎从来没有真正正面回答我的任何一个问题。她引导我把问题一个个找到，一个个面对，也许最终都没有找到确定的答案，但我感觉自己已经有足够的力量来面对接下来可能遇到的种种问题。 重新上路，就感觉很有力。 后记： 咨询结束后的一周，小晨开始准备自己的研究生考试。以及，考研超乎想象的顺利。 有人说，做咨询就像播种好的种子，你不知道什么时候它会发芽长大。小晨说她也说不清楚，之后发生的事情在多大程度上和这段咨询有关系。但她真的很感谢那位咨询师，陪自己度过了一段艰难而孤单的时光。 “我现在很好，如果有可能，我希望你知道。” |
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