|
作者：杨小阳 图片：巴黎淘气帮 1 那天，刚吃过午饭，我准备休息一会。 手机“嘟”地想起，是老师发来的信息：“你下午到学校来一趟。” 看来孩子在学校发生了很严重的事情，需要家长马上过去，等不及放学时再沟通。 我提着一颗怦怦跳的心脏，赶紧拨电话过去，问是不是孩子在学校发生了什么事。 电话是副班主任接的，她说自己只是转达班主任的意思，具体不是很了解，好像是孩子之间闹了矛盾。班主任正在上课，不方便接电话。 我松了一口气，看来不是大事，如果是大事，副班主任不可能不清楚。 我在电话里跟副班主任说，我下午有会议，暂时过不去。放学时接孩子再谈。 放学时，我晚到了几分钟，孩子在门口等我，没见到老师。给老师打电话，说我家孩子把一个女同学的书和文具都倒了出来，还往人家书上抹口水。让我跟对方的妈妈沟通一下。 我心里有点窝火，自动化地给孩子贴上了“欺负女同学”的 标签。同时，脑中飞快地斟酌着怎么跟孩子谈，什么时候谈，才能避免把教导演化为指责。 孩子上了车，像往常一样，向我汇报家庭作业有哪些。我克制情绪，也像往常一样嗯着。 到了家里，他依然像往常一样吃点零食休息一会。此时，我的心情也平复了许多，默默在心底撕去了“欺负女同学”的标签。 晚上八点，写完作业、吃过饭，我们一起在书房看书。此时，我已完全恢复了理性，决定好好和他谈一谈: “儿子，老师说今天你和同学闹矛盾了，能跟我说说怎么回事吗？” 儿子一愣，随即小声说：“我把**的书倒了出来，两个人还打起来了……”然后，一五一十地把事情的经过梳理了一遍。 其中，讲到倒了同学的书包，充满了委屈，泪珠子啪啪打在他的脸上。他说同学连续三次踢他，他忍无可忍才那么做的，而且，是同学先在他的书上吐唾沫的。 最后，反思说，自己有错在先，上课讲话且把椅子使劲往后靠，影响了同学，同学才生气踢他。 除了“嗯”“哦”“然后呢”，在他叙述的过程中，我没有多说一句。等他说完后，问他：“那谁赢了？” 他说：“谁都没赢。我们两个人都被老师批评了。” 我说：“妈妈很高兴，你能意识到自己的错误，也希望你能明白，打架的结果常常是两败俱伤，鲜有赢家。” 儿子点了点头。 或许这样的倾听不能起到立竿见影的效果，但是，当他再与同学（在人际关系中，冲突显然是不可避免的）发生冲突时，一定会重现今日的感受。 2 心理学家卡尔·罗杰斯说：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。 第一次体会到倾听的魅力，是在我十六那年。 当时，我跟一个同学讲《平凡的世界》，滔滔不绝讲了两个多小时，同学听得非常痴迷，没有作任何评判，无论是对书中的人物，还是我蹩脚的口才。 对于不善表达且处于及其敏感的青春期的我来说“这多美好啊”。我对那位同学至今充满了深深的感激，也因此成了多年的朋友。 后来，因为工作需要，我逐渐学会了倾听，学会了不带评判地理解我的服务对象，但也仅限服务对象。 对我的家人，更多的时候，我沿用的还是从小与父母沟通的方式，即：你说你的，我说我的。 比如，孩子在学校遇到了什么不开心的事，我会说，这有什么关系，或者讲一通道理； 母亲跟我说一些烦心的事，我会说，过去的事还想它干嘛；先生跟我说领导的事，我会评判他做得好还是不好。 大家其实是在各说各的，说的人没有感受到理解，听的人活在自己的价值评判里，双方都没有体会到沟通中“美好的感觉”。 孩子犯了错，我常常苦口婆心地教育，结果他要么当场冲我发脾气，要么崩溃哭泣，要么屡教不改。 我逐渐意识到，最爱我们、我们也最爱的家人，更需要我们用心倾听。 但是，也正因为是最亲的人，我们习惯了亲人间的自动驾驶技术——出主意、提建议、评价或判断……总之，都是“为你好”。也因此很容易把这种沟通方式代入与孩子的沟通中。 回想一下我们的青少年时期，其实最渴望的是遇见一个“听话”的人，一个真正关注我们的需求与感受的人。无论这个人是谁，都将是我们前行路上的一道曙光。 可惜，在我成长的那个年代，很少有人这么幸运，遇见具备倾听艺术的父母或老师。我们遇见的，大都是要我们“听话”的人，得到的反馈常常不是建议就是责备。 所以，我的大部分朋友都和我一样，不被倾听也不会倾听，直到我们遇见了心理学，才慢慢生出一对倾听的耳朵。 从生活在自己的价值判断里，到意识到孩子与我们有不同的认知与感受，到设身处地地站在孩子的立场理解他的感受，其实是一条很长的路，绝不是说说那么简单。 就像《PET父母效能训练》中写的那样： 掌握积极倾听这门艺术不容易，尤其在快节奏且多变的环境中，说教或评判比积极倾听更直接干脆“效率高”。 但是，一旦我们掌握了积极倾听的艺术，并因此与孩子建立了良好有效的沟通关系，我们一定会感激自己历练出了一对智慧的耳朵。 - END - |
|
|
