|
最近的热播剧《安家》，孙俪在里面饰演了一位职场女强人房似锦。她外表光鲜干练，办起事来也是雷厉风行，卖房子的时候，自信到仿佛目空一切，说：“没有我卖不出去的房子。” 可是，转过身来，面对来找她要钱的母亲，却成了绝对弱势的一方，从房似锦一下子沦为了“房四井”，在原生家庭里遭受的待遇令人唏嘘。 当然了，房似锦的母亲也算是稀有物种，现实生活中这样极端的个例还是比较少见的。 周梵老师最近一期的直播公益课中，也有朋友就原生家庭，问了这样一个问题：
下面是周梵老师的解答，由小编吐血整理，希望能够对大家有所启发： 答 ▼ 当然不是，你肯定有选择权。所有原生家庭给我们的桎梏，我们最后都可以突破。 我相信人的自由意志。虽然人的自由意志没有我们以为的那么强大，但是也没有我们以为的那么弱小。我们有很多机会去学习，去通过自我训练和觉察，创造一些可以为自己提供新选择的空间！ 当我们的父母不懂得爱，没有给到我们足够的安全感，以及力量感的时候，就很容易滋生我们的不配得感，让我们没有办法把绽放的状态活出来。 我的原生家庭是一个比较传统的女强男弱的家庭。我妈妈的职业是会计，性格比较强势，脾气相对也比较暴躁。我爸爸职业是医生，性格属于比较温和的类型。当然他们感情还是不错的，虽然偶尔也会吵架，但是并不太多。 因为我妈妈性格比较强势，所以我小时候，常常体验到被控制的感觉。这种控制，即使我已经长大成年，也依然会偶尔感受到。 我记得在去年，那个时候我已经有了一些社会的成果，和我妈妈的关系也有了很大的进步。但是我妈妈偶尔还是会表达一种失望的心情，说：
很多父母对于爱的认知就是你爱我就必须服从我，你认同我的话语，顺从我，就等于你爱我。 既然有这样的认知，他们自然而然就会为了证明孩子是爱他们的，而采用各种各样的方式对孩子进行控制，让孩子听话。 强势的时候，他们可以不认你，跟你割裂。弱势的时候，就伪装出头痛、心脏病要发作的样子。又或者给你做很多事情，无微不至的照顾你，之后就拿出牺牲者的姿态，觉得自己好惨，为你做了这么多，你居然一点也不领情。 父母之所以会闹出这么一系列动作，都是源于对爱的认知上的偏差。 因为他们不明白人可以拥有独立而自由的爱，既可以去爱对方，和对方保持亲密，同时也可以拥有独立的自我意识，保留和对方有差异的部分。 也许你的行为和你的动作可能只是想做自己，想要按照自己的意愿去生活，可是呈现在他们的视角下，就成了你不爱他们。 所以他们才会用各种各样的方式试图去控制你，而这个控制你的方式一定是对你有效的，只有行之有效，套路才玩得下去。 作为我们的父母这一代人，他们早年所生活的社会环境是比较动荡、匮乏的，比我们所生活的环境要艰辛很多，爱的匮乏感，以及不安全感都比我们更加强烈。 实施控制，让别人服从，不仅仅可以让他们体验到爱，还可以让他们体验到安全感。 绝大多数的人在对方开始给我们施压，并且表现出痛苦的时候，就会感受到愧疚。 让身边的人愧疚是我们常用的一种控制他人的方式。 父母常常会让孩子感受到愧疚，当孩子愧疚了，那么他就会因为愧疚而改变原来的意图，开始变的顺从。 并且在控制孩子的时候，很多父母是会在内心深处，身心一致的认为这是为了孩子好的。没有父母会在内心这样想：我今天该做个什么事来害我的孩子呢？ 既然他觉得我是在为你好，那么自然他就会花样百出，极尽所能的让你服从他。愧疚好用，那就让你愧疚吧，只有你愧疚了，你才会按照他的方式去做决定，去生活。 我们不仅在我们父母那里体验到被他们控制之后内疚的感觉，而且通常情况下，当我们成长还不够的时候，我们还特别会用这一招来控制我们身边的人。 比如说在亲密关系中冷战，这就是一个非常常见的让伴侣感到愧疚的方式！或者抱怨自己过得不好，也是一种比较常见的引发对方愧疚的方式。 抱怨的底层逻辑是：
有的人控制方式简单直接，张口就咆哮、大吼大叫。 还有的人加倍对身边的人好，比方说自己舍不得吃，舍不得用，把好的都给对方。这样做的后果一定会产生牺牲感，而牺牲感就是一个很容易引发对方愧疚的筹码。 很多父母就是这样，对孩子很大方，上万的课程，只要孩子说喜欢，那就报。自己呢，一两百块钱的衣服都舍不得买。 控制在生活中是无处不在的，只是有的控制方式真的是很隐蔽，我们没有发现。 要学会去做一个独立的人，跟另外一个人能有平等的独立的关系，是非常的不容易的。 就像“你爱我就要听我的”底层逻辑一样，我们也常常会错误的以为“我感受到愧疚是因为我在意你”。 我们试图把愧疚和亲密关系融合在一起，我们以为因为我足够爱对方、在意对方，所以我才会让他失望，或者是让他难过、痛苦。因为我足够的在意他，所以我才会愧疚，这是很多人在成长道路上的一个盲点。 愧疚和亲密是不相容的，这两种情感在一段关系中你只能选一个。我们没有办法又对一个人愧疚，又体验到和他的亲密。 愧疚是会让两个人的心变远的一种能量。当你开始愧疚的时候，你们俩的关系就不是一个很平等的、很独立的、很自在的关系了，你们的关系就会变成一种很微妙的债主和债务人的关系。 处在控制地位的一方是债主，感受到愧疚的一方是债务人，在这种不平等关系的加持下，感情的裂缝只会越来越大，长此以往，双方都会疲倦。 不要去愧疚，愧疚会让你和你所在意的那个人关系变得更远，而不是更亲密。 想要在关系中能够变得更加的滋养，不管这个关系是和父母的关系，还是和伴侣的关系、又或者是和孩子的关系，首先要做的就是不要让别人愧疚，也不要让自己愧疚，这个是很重要的。 很多人的生命底色是有一种亏欠感的，总是处在要么就觉得别人欠我的，要么就觉得我欠别人的这样一种状态当中，无法在关系中达到一种很平衡的状态。 我们常常会不自知的对一段关系赋予过多的道德感，当我们在情感连接中预设很多的标准的时候，无论这个标准是对是错，会在别人做不到，或者自己做不到的时候产生很多的评判。 孝顺就是一种关系中的道德感，它不同于爱，是一种很沉重的情感连接。 在孝顺的概念下，明显有一方占据着道德的高地，另一方处在站直挨打的地位，这样不平等的关系下，双方会相互较量，患得患失，甚至会两败俱伤。 而爱则不同，爱是双向、自由、平等的情感流动，它没有压抑任何一方，最终会让处在关系中的双方相互滋养，彼此成就。 在我们家，有时候如果孩子吃什么东西，刚好那个东西我们也想吃，是会跟她抢的。我们不会觉得说我是你妈，或者我是你爸，就必须要让着你，我们没有爱的道德的压力。 所以，我们在和孩子交流的过程中，不会产生牺牲感，孩子自然就不会有愧疚感，当然我们也不会有愧疚感。这样就为情感的流动创造了一个真实、自由、平等的环境。 给爱套上道德枷锁是很危险的，这种行为相当于在关系中埋下了一颗定时炸弹，随时可能把一段看似平和的关系引爆。 道德是一个在爱不够的情况下，爱的替代品。 如果一个人没有爱的话，那么有道德总比没有道德要好。比方说一个本身没有任何是非观的恶人，普世的道德观念至少可以规范他的行为。 如果说我们内在可以生发出爱和独立性，当我们进入社会的时候，我们仍然需要一些道德感，把我们人性中很原始的本能的部分做一个规范。 但是如果我们继续去成长、去觉知、去升级我们的维度，那么当我们足够有力量的时候，我们就可以做到在关系中去除道德感，把自己的感受放在第一位，身心自在，不压抑自己，同时也不压抑身边的人。 当然，做到这一步是不容易的，需要我们不断的学习。 一个人，只有当他不爱自己的时候，才会想要去控制别人。 如果我们足够爱自己，给自己足够多的肯定、认可、和关心，根本就不会评判自己，不会攻击自己，也不会怀疑自己，自然也不需要通过控制别人，来让自己感觉良好。 只有当你不断的去成长，去获取新的视角，新的认知，你才会打破盲点，才能够看到更多的东西，进而摆脱束缚，从你原来的模式中走出来。 周梵老师 |
|
|
来自： 昵称44943940 > 《源自周梵》
